skoda.virt.cz
stránky o vozech Škoda 105-136, Rapid, Garde a jejich předchůdcích
26 vtipu :-)
prohledat
12 příspěvků (zobrazeno 1 až 12) od 21.03.2004 do 14.12.2007, založil/a
řadit dle data
-> U-Geen: 
Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.
Ac je to stary, tak to ale musi ven
No .... Mne sa to stalo vcera. Niet sa cim chvalit
ty vole, dneska ty moje preživší mozkový buňky kopaly celej den
do osmy vecer. Svine pracovitý!
do osmy vecer. Svine pracovitý!
1. Co dokáže vytočit australského domorodce? Když si pořídí nový bumerang a nemůže zahodit ten starý.
2. "Utopil se mi kolega", stěžuje si policajt. "Pluli jsme na loďce, odhodil nedopálek cigarety a pak ho chtěl zašlápnout."
3. Potkají se dva kanibalové. První nese v podpaží urnu. Druhý se ho ptá: "Kdes vzal instant?"
4. Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí: "Topte pořádně, nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži!"
5. Povídá chovatelka prasátkům: "Tak pašíci, zítra je váš velký den. Zítra se podíváte do Intersparu!"
6. Setkají se dvě blondýnky a jedna říká: "To jsem ti tak byla na jaterních testech." Druhá: "Jo? A byly tam těžký otázky?"
7. Víš proč při kocovině bolí hlava? Protože přeživši mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé...
8. Proč si dává blondýna na noční stolek dvě sklenky, jednu plnou a druhou prázdnou??? Protože v noci může mít žízeň nebo nemusí.
9. "Zítra je to třicet let, co jsme se brali. Neměl bys zastřelit bažanta?" ptá se paní hajná. "A ty myslíš, že ten chudák za to může?"
10. Povídá Francek: "Přesvědčil jsem sa, že není zdravé pít z cizí sklenky." "Dostals opar?" "Ne, přes hubu!"
11. "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umít mi auto!"
12. Jak pozná policajt, že v rybníce není voda?? Práší se mu od vesel!
13. "Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!" "HURÁ" "Každý třetí si teď vystoupí z řady!"
14. Muž čučí z okna: "Krásný den - dnes by to šlo?" "A co jako?" odvětí manželka. "No říkala jsi, že se jednoho krásného dne sebereš a půjdeš!"
15. Povídá stegosaurus stegosauřici: "Nebuď taková, vymřem.....!" Ale ona byla taková a vymřeli!"
16. Víš jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí? Žádný. Když přichází, je krásná milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta,...!!!"
17. Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr,který vyléčil mého muže ze zbabělosti?!"
18. Když se to tam strčí, je to tvrdé a suché, když se to vytáhne, je to měkké a mokré. Co je to? No přeci žvýkačka!
19. "Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu!" "Tak na ta místa nechoďte!"
20. "Musíš furt chlastat to pivisko?" kárá manželka muže. "Jo, v pivu je málo vitamínů a musím ho proto vypít moc!"
21. Odsouzený na elektickém křesle. "Máte nějaké poslední přání?", ptá se šéf věznice. "Mám, držte mě prosím za ruku!" odpovídá odsouzený.
22. Stein se vrací z pohřbu své ženy. Ptají se jej: Jak se cítíte?" "A víte že mi ta malá procházka udělala docela dobře!"
23. AURORA - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadla na nohu trubka.
24. "Tatínku, podívej, hoří nám dům." "Tak honem,půjdeme ven a nekřič, ať nevzbudíš maminku."
25. Rozhovor dvou cikánů: "Já som nadřený z práce, robim v kamenolomu." "A od kedy tam robiš?" "Od příštího měsíca."
26. Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně."
2. "Utopil se mi kolega", stěžuje si policajt. "Pluli jsme na loďce, odhodil nedopálek cigarety a pak ho chtěl zašlápnout."
3. Potkají se dva kanibalové. První nese v podpaží urnu. Druhý se ho ptá: "Kdes vzal instant?"
4. Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí: "Topte pořádně, nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži!"
5. Povídá chovatelka prasátkům: "Tak pašíci, zítra je váš velký den. Zítra se podíváte do Intersparu!"
6. Setkají se dvě blondýnky a jedna říká: "To jsem ti tak byla na jaterních testech." Druhá: "Jo? A byly tam těžký otázky?"
7. Víš proč při kocovině bolí hlava? Protože přeživši mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé...
8. Proč si dává blondýna na noční stolek dvě sklenky, jednu plnou a druhou prázdnou??? Protože v noci může mít žízeň nebo nemusí.
9. "Zítra je to třicet let, co jsme se brali. Neměl bys zastřelit bažanta?" ptá se paní hajná. "A ty myslíš, že ten chudák za to může?"
10. Povídá Francek: "Přesvědčil jsem sa, že není zdravé pít z cizí sklenky." "Dostals opar?" "Ne, přes hubu!"
11. "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umít mi auto!"
12. Jak pozná policajt, že v rybníce není voda?? Práší se mu od vesel!
13. "Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!" "HURÁ" "Každý třetí si teď vystoupí z řady!"
14. Muž čučí z okna: "Krásný den - dnes by to šlo?" "A co jako?" odvětí manželka. "No říkala jsi, že se jednoho krásného dne sebereš a půjdeš!"
15. Povídá stegosaurus stegosauřici: "Nebuď taková, vymřem.....!" Ale ona byla taková a vymřeli!"
16. Víš jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí? Žádný. Když přichází, je krásná milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta,...!!!"
17. Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr,který vyléčil mého muže ze zbabělosti?!"
18. Když se to tam strčí, je to tvrdé a suché, když se to vytáhne, je to měkké a mokré. Co je to? No přeci žvýkačka!
19. "Pane doktore, co mám dělat? Na určitých místech pořád tloustnu!" "Tak na ta místa nechoďte!"
20. "Musíš furt chlastat to pivisko?" kárá manželka muže. "Jo, v pivu je málo vitamínů a musím ho proto vypít moc!"
21. Odsouzený na elektickém křesle. "Máte nějaké poslední přání?", ptá se šéf věznice. "Mám, držte mě prosím za ruku!" odpovídá odsouzený.
22. Stein se vrací z pohřbu své ženy. Ptají se jej: Jak se cítíte?" "A víte že mi ta malá procházka udělala docela dobře!"
23. AURORA - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadla na nohu trubka.
24. "Tatínku, podívej, hoří nám dům." "Tak honem,půjdeme ven a nekřič, ať nevzbudíš maminku."
25. Rozhovor dvou cikánů: "Já som nadřený z práce, robim v kamenolomu." "A od kedy tam robiš?" "Od příštího měsíca."
26. Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně."
