Overkloking....

ha hááá, tykrááso dost dobrý

gooood

lool

takhle jsem se dlouho nepobavil

to je fakt solidní

a ideme taktovat

-> TUNER: LUXUS

-> Bboscha: já ti dám mýho dobrmana hajzle

BRUTUUUUUUUUUUS

tak toto je dobreeee !!! *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3*

:D

-> Bboscha: po kouskách to pujde...

výtečně,teď mi ještě poraď,jak dostanu do vysavače bráchovo dobrmana,celkem mě se.e

výborný

kua lidi ja to objavil len teraz ale myslim ze rehotat sa najblizsi tyzden neprestanem...

tak to je luxusní vtípek

som sa skoro posral kuaaaa

Good...

Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk

meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak

něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi...

velmi rychle. Pak vypadl proud.

-> TUNER: pre kristove rany toje sila

kurna chlapi tohle mi nedelejte.....cetl jsem si to pri ve skole ve cvikach kdyz prof.vysvetloval nejaky srance a ja jsem se nemohl vzpamatovat dostal jsem takovy zachvat smichu ze jsem jeste pul hodiny nebyl schopny se soustredit......no proste ten vtip NEMÁ CHYBU!!!!!

-> TUNER: Voe to uz nedelej, davej to tam priste vecer, pac sem na prednasce vyprsknul smicha a dostal sem pojeb

-> Gryzly: na to aby se to laggovalo to staci

-> Gryzly: mne to ukazuje ze mu chyba 15

výýborný se tlemím div sem nespad ze židle kolega na mě čumí jak na magora :-)

-> m8rinek: jedenáct ti jich tam chybí

Bylo to na Hifíkách...

*3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3*

*3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3*

-> TUNER: husty jsem si aj zkousel jak to vypada kdyz srknete polifku

-> TUNER: Se ztoho poseru,kdes to vyhrabal?

-> TUNER:

super cteni na nudne cviceni z managementu

pěkné pěkné

-> TUNER: Super. Z jakýho webu to je? Tenhle úryvek mě dostal: "Lojza -anžto si chtěl večer

vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -"

*3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3*

-> TUNER: Tak to nejlepší vtip co sem čet

-> TUNER: to je civava ty davam jeste trochu cas

-> TUNER:

-> Majkl: Vždyť Áda má nějakýho mazlíka ne...??

LOOOL

ty woe, si to dovedu zive predstavit sme taky meli bišonka a mrzi me ze sem nepretaktoval

pecka

dobry no!

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu

čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek,

který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.



Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si

mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně

okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co

nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti

rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic

složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení

základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě

pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není

ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.



Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora

Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,

ale přes to by rád něco ovrkloknul.



Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme

přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma

máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.



Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za

prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování

dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že

přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke

stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám...). Možná si řeknete,

že reklama přehání, já souhlasím... ale znám i jeden případ od nás z

ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza

Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.



Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala

odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní

bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako

spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,

(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je

takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,

mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na

rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,

neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel

zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.



Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče

s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy

skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím

tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl

doma... zmnohonásobilo.



Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže..., Lojzova averze k

bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí

zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda

byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což

rozhodně nebylo jeho cílem.



Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla

kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené

zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící

hadice a ze všech sil na ní štěkalo.



A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen

přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve

si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil

hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -

manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko

musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu

stáhnul... a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.

Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a

přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne

efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.



Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour

přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal

strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude

stačit.





Ale... naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí

nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer

vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -

musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,

totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným

výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s

bramborami děje... tak ho napadlo..., prostě... druhý den nebylo

kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky... ale nějakou záhadou se

dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč

mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,

muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.



Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli

pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla

na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a

vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně

připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na

zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla

tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk

meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak

něco..., asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi...

velmi rychle. Pak vypadl proud.



Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po

pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle,

že na to světlo ani nestihlo zareagovat.



Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla

dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže... lapač prachu byl jen

plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.



"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí

Lojza. A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase

poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.



Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické

využití.