Vtip

-> Aalenkaa: To je vtip, co?

-> Aalenkaa: ses zaregistroval, abys nám podstrčil stránku?

Smutný rodičia prídu s malým synom ku doktorovi a hovoria. Pán doktor, má len sedem rokov a furt masturbuje. Lekár si zoberie malého na kolená a hovorí mu. Je pravda, že máš len sedem a že onanuješ? Áno doktor! Tak to máš recht, na sex si ešte mladý...



Aj video k tomu vtipu je: xxx

Vtip je z tejto stránky: xxx

Logec: Serafka sacred.webzdarma.cz/seraf a

-> Logec: a ty mas co?

-> Logec: co je sefarka?

Jaký je rozdíl mezi lesní elfkou a serafkou? Serafka má na klitorisu piercing a lesní elfka klíště.

-> King: Jak to tam je dneska nevím, dlouho jsem tam nic nevyvedl.

-> su.tech – nezodpovědný hajzlík: Tak to jsou teda uznalí! :-)

-> King: Tak někdo s tím může mít dilema. Koukám, že tys taky poběhal kus světa. Hele s Polákama u mě dobrý. Mám to k nim za hranice kousek tak to vidím trochu jinak než diskutéři na idnesu ze středních čech. Mám to k nim 2 km takže to mám z první ruky. Všude jsou lidi dobří a lidi svině takže asi tak. Ono ve finále já nasranej nebyl. S poškozeným autem mě asi 3x stavěli, že s tím nesmím jet a jak jsem jim vždycky ukázal že jsem zaplatil ofiko 20,- zl pokutu tam mě nechali jet až na hranici, tam mě zase zkontrolovali, zase viděli útržek a zase mě nechali projet. Takže levnější než odtahovka. Akorát prdel byla, když mě pokaždé stavěli tak se ptali kolik jsem doopravdy platil... Na odpověď že 100,- zl se vždycky pousmáli a nechali mě jet.

-> su.tech – nezodpovědný hajzlík: Takze ne jenom loupeznici, ale i uplatny vyderaci v uniformach :-) To mi pripomina jak jsme na sluzebky do Ruska pasovavali elektronicky desky do zarizeni v kufrech, protoze oficialne to slo dlouho, stalo to majlant a tem ruskejm celnickejm kurvam to trvalo jeste dyl. Takze v pripade odhaleni se to prohlasilo za osobni vec a kdyz by to nezabralo, tak jsme k tomu, nad ramec beznych diet, fasovali i bankovku s potretem Bena Franklina, ktera se vkladala do antistatickyho pytliku s deskou :-) Kdyz to klaplo, osobni prohlidka uz dale nepokracovala a deska bez Franklina mohla putovat dal k zakaznikovi. Pamatuju si myho kolegu, kterej to mel pri pri prvni ceste do Moskvy v kufru a ve fronte pred celnikama na Seremetevu se strachy malem poblil :-)

-> King: V Polsku pokud nezaplatíš na místě tak tě šoupnou do basy a musí tě vyplatit někdo jiný. Plus samo sebou musíš zaplatit to ubytko. Osobní zkušenost asi 5 let nazpět. Zavřít mě nezavřeli, nakonec jsme se z pokuty 300 zl dostali na 100 zl s tím, že mi dali potvrzení na 20 zl.

-> King: po 3 letech?

-> Gryzly: Aha, tak to jsem nevedel....od Nemcu bych cekal v takovym pripade vic velkorysosti, protoze jsme jim taky odpustili valecny reparace :-)

-> King: EU chce ted něco zavézt, ale jen za ty nejtěžší přestupky.

jinak zatím stačí aby tě jen nechytli na místě.

Ale co funguje je, to že si němci dokážou zjistit majitele českého vozidla a to už před 10ti lety.

Kamarád který jezdí dodávkou po ČR, tam jednou soukromě jel a někde ve městě ho vyfotil radar přes limit a došla mu domů obálka z německa kde po něm chtěli pokutu. Neřešil to a dopis přišel znovu a pokud vím tak doporučeně. české úředy s ním nic neřešily a na přestupcích se dozvěděl, že tady se německé pokuty neuznávaj, ale kdyby ho chytli v německu, tak se to bude řešit podle německého práva.

Tak se pak bál jet služebně do Německa.

-> OndraKrupi: Tahle fousata historka s nezapnutym pasem pobavi, ale jednu chybku ma - porve jsem ji zaregistroval asi pred 10 lety (mozna vic), kdy rozhodne nebyla mezi Nemeckem a CR zadna smlouva o postihovani prestupku obcanu sousedniho statu za prestupky z ruznych buzerbudek (nejsem si jistej, jestli takova dohoda funguje dneska).

Edit: ted si vlastne uvedomuju, ze je to v sekci ftipu :-)

-> ziza:

Tak asi sem..

auto.bazos.cz/inzerat/... /hledad-autoradio-sencor-d vd-a-kamarady-.php

Sekretářka na ředitele: "Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct."



www.mrte.cz/vtipy

# # # # Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne

# # # # pěstí

# # # # do pultu a spustí na prodavače:

# # # # "Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."

# # # # Prodavač sáhne pod pult, vytáhne pistol střelí ho, odfoukne kouř z

# # # # hlavně a suše dodává:

# # # # "Magnum, vole."

# # # # ------------------------- -------------------------

# # # # Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do

# # # # města.

# # # # Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů

# # # # začala"

# # # # A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu

# # # # A koupí si bouchačku.

# # # # Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti

# # # # cikánů,vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí,

# # # # všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.

# # # # V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.

# # # # Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"

# # # # "Ano, není to super?""Jistě, ale bude to pokuta, za každého

# # # # mrtvého 200Kč, takže celkem Zaplatíte 1000 korun."

# # # # "Ale vždyť je sezóna, ne?"

# # # # "To je, ale nesmí se střílet u krmítka."

# # # # ------------------------- -----------------------

# # # # Zatím určitě vtip roku...

# # # #

# # # # Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,

# # # # jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty

# # # # jeho jsou jen bledohnědí.

# # # # Jde teda za sousedem a ptá se:

# # # # Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý

# # # # a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád

# # # # děláš?

# # # # Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:

# # # # "Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"

# # # # Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."

# # # # Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"

# # # # Cikán na to: "To bych taky neřek".

# # # # Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:

# # # # "No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

# # # #

# # # # ------------------------- ------

# # # # .... a poučnej.

# # # #

# # # # Tchýně vaří v kuchyni guláš.

# # # # Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje

# # # # kousek masa.

# # # # Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o

# # # # kousek masa.

# # # # "Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.

# # # #

# # # # Vzápětí přichází zeť z práce,posadí se ke stolu a tchýně mu

# # # # říká:

# # # # Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný

# # # # talíř.

# # # # Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o

# # # # kousek masa.

# # # # Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku."

# # # # Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.

# # # # Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy

# # # # bestie", prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.

# # # #

# # # # Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna

# # # # lakomá!!

# # # #

# # # # ------------------------- -------------------------- ----

# # # # Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak

# # # # než v Rusku.

# # # # Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!"

# # # # Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.

# # # # Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako

# # # # Rus ale Rus nejsi. "

# # # # Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.

# # # # Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus,

# # # # mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus,

# # # # ale Rus nejsi."

# # # # To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:

# # # # "Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě."

# # # # Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky

# # # # všechno zkazíte!"

# # # # ------------------------- -------------------------- -----------

# # # # vtip dne

# # # #

# # # # Víte proč mají včely med?

# # # # Protože mají královnu.

# # # # Kdyby měly parlament,

# # # # tak by měly hovno...

# # # #

# # # # ------------------------- -------------------------- -

# # # # Kohout se prochází po tržišti, až dorazí ke stánku, kde se

# # # # grilují kuřata.Chvíli to pozoruje a pak nasraně říká:

# # # # "No jasně, sauna, solárko, kolotoče, píčovinky

# # # # a na dvoře není koho šukat"!!

# # # #

# # # # ------------------------- -------------------------- --------

# # # # Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku,

# # # # zkoušky

# # # # udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen

# # # # neodpustil zvědavou

# # # # otázku.

# # # # "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"

# # # # "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě

# # # # řekl,

# # # # že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou

# # # # přefiknout nějakou

# # # # studentku.

# # # #

# # # # ------------------------- -------------------------- --------

# # # #

# # # # *Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč.

# # # # Pokladní vypíše doklad.

# # # # Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku?

# # # # "Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."

# # # # "A co když krachne celá Erste Bank?"

# # # # "Dědo, tak vám za to ručí česká vláda v čele s panem Nečasem!"

# # # # "A co když krachne vláda v čele s panem Nečasem?"

# # # # "Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo, ne?"

# # # # ------------------------- -------------------------- ----

# # # #

# # # # Detektor lži

# # # #

# # # # Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.

# # # # Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.

# # # # Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"

# # # # Syn: "Přece ve škole."

# # # # Bum, facka!

# # # # Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."

# # # # Otec: "Jaký film to byl?"

# # # # Syn: "Pohádka."

# # # # Bum, facka!

# # # # "OK, OK, bylo to porno."

# # # # Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!

# # # # Bum, facka!

# # # # Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"

# # # # Bum, facka!

# # # # ------------------------- -------------------

# # # #

# # # # Slušnej !!!

# # # # Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :

# # # # "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své

# # # # dívce.

# # # # Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...

# # # # A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."

# # # # Tak se také stalo.

# # # # Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale

# # # # on

# # # # Celou dobu jen seděl a červenal se...

# # # # Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?

# # # # Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"

# # # # "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec

# # # # lékárník..."

-> OndraKrupi:

-> OndraKrupi: to nemá chybu

-> OndraKrupi:

Jak nasbírat 3× pokutu

„Co to bylo za záblesk?“ zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná

manželka. „Ty demente, to byl určitě radar! Radar!“



Čímž ale její lamentování neskončilo. „Panáček smrdí korunou, nemá ani

na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom

si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si

klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš

nezodpovědnej až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla

pravdu když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu leda tak do

prdele!“



„Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen

někdo na ulici něco fotil?“ zkoušel jsem navrhnout.



„A co by jako kdo na týhle ulici fotil?“ Kateřina se zavrtěla na sedačce

spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:



„Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc

jak padesát a radar nás vyfotil.“ stála si na svém.



" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval

německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.



„Času máme dost,



otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že

nekecám.“ uzavřel jsem.



Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?



Vraceli jsme se



z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního

prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý

štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava?



Však uvidíme.



Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil

jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.



Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se

držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet

touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha.



To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: „A je





To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš

co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!“



Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.



To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by

zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat

na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata

na zahradu .....



Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.



Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až

na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.



„Jo!“ vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel

po německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..



To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem

šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za

město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnektřicítkou.



Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři,

kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali

a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.



Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za

nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.





Blik!



Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.



To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke

mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z

okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro

týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k

přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pakse vše

vrátilo téměř do normálu.



Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že

ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí

koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z

Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma

doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v

dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou

zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.



Moje němčina



stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena

třikrát pokuta ve výši dvacet euro – při průjezdu nádražní ulicí v Pirně

totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl

připoutanej bezpečnostním pásem!



Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do

vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní

ježíšek a má milá Kateřina se posere …

‎- Vole, včera som mal, vole, prvý raz babu, vole.

- Vole, nevrav vole?! A vzal si si gumu, vole.

- Jasné, vole! Tú najlepšiu, Wrigley's spearmint, vole!!

-> Tomaso435 29.10.11 23:48:28: Ale prdy sisky... To byl puvodni navrh ze kteryho seslo... Normalne jakykoliv zimaky s hloubkou dezenu vetsi nez 4mm... A to jsou povinny jeste pouze za stale snehove vrstvy ci naprazy bo v pripade ze se to dap redpokladat (coz nevim jak kdo bude prokazovat, takze toho bych se nebal).

-> Mr_Kubas: koukám že se nevložilo nic

-> Tomaso435: tuhle informaci jsem slyšel někde v médiích jako návrh, ale v relálu jako schválernou jsem ji nikde neviděl ani neslyšel

-> Tomaso435 29.10.11 23:48:28: receno kym?

-> Martin33 30.10.11 18:58:06: Výstižné

-> Tomaso435:

-> stepan: tak já nevím jak ty, ale já kupoval nový gumy a opravdu byly nový - rok výroby shodný s rokem prodeje

-> Tomaso435: To je nesmysl, když kupuješ nový gumy, tak jsou naprosto běžně třeba 2 roky starý.

-> Martin33: hmm hmmm,,, dobrý,, a jak je to se stářím? ted mi bylo řečeno že stáří pneu je povoleno max 4 roky od výroby . . což jako nasrat rozmazat, a někoho si jit pro ordeagování zastřelit a hodit do přehrady

-> Martin33:

-> Jozka: asi tak, takže nakonec nezbývá nic jinýho, než jet takovým stylem, jako by si jel na sněhu s vlekem

-> Martin33: No, tak jsem si uvědomil, že jsem vlastně s bržděným vlekem ještě nikdy v opravdu zimních podmínkách nejel.. takže to drcnutí si pro ten případ zapíšu za ucho, musí být v takovým případě fakt "příjemný" - když si člověk uvědomí, co kolikrát udělá příliš rychle puštěná spojka..

-> Jozka: jasně to souhlasím, pokud bude mít vlek trochu ativní brzdy tak asi jo, u našeho karavanu strach nemám, spíš bych se bál drcnutí od naražení brzdy

-> Martin33: Jo, nemají - já pochyboval o tom smyslu.. Když budou zimáky na tahounovi a vlek s nájezdovou brzdou na letních, bude se soupravou asi legrace..

-> Jozka: všude mluví o hnacích nápravách krom osobáku, tam je to na všech kolech. Takže vleky by se přezouvat neměli

-> Tomaso435 24.10.11 22:03:27: Nám nechali kolovat tento výklad..



"nový paragraf zabývající se provozem vozidel v zimním období, tj. v období od 1. listopadu do 31. března. V tomto období, pokud se na komunikaci nachází souvislá vrstva sněhu, led nebo námraza, nebo lze vzhledem k povětrnostním podmínkám předpokládat, že se bude nacházet, lze užít motorové vozidlo kategorie M a N pouze za použití zimních pneumatik. U vozidel s maximální přípustnou hmotností do 3500 kg na všech kolech s minimální hloubkou sezonových drážek 4 mm a u vozidel nad 3500 kg na všech kolech hnacích náprav s trvalým přenosem hnací síly s minimální hloubkou sezonových drážek 6 mm. Toto neplatí pro nouzové dojetí."



Na přívěsy se to nevztahuje, i když u bržděnejch tedy nevím...

-> Martin33: takže když bude sucho, mužu vyjet na letních ?,, cajk ... a jak je to s přívěsem ?

-> Tomaso435: Podle posledního školení řidičů jsou povinný v zimním období na úseku silnice s trvalou sněhovou přikrývkou. Tzn můžeš jezdit na letních, ale jak narazíš na sníh, můžeš dostat flastr. U kamionů jsou povinný na hnací nápravě alespoň jedno kolo z tupláku. Tzn. vnější můžou být letní a vnitřní třeba zimní.

-> Bobesh: to uz bude privesny vozik za kazdim autom

-> Bobesh: ... počkej, ono to tak fakt jednou bude :-D , ale spíš bych uvítal realitu a jasný body, jak je to se zimákama letošní zimu, dycky někde řeknou něco a jen kousek , , , kdybych chtlě třeba projet zelenáče kde sou nechaný letní, když s tim nejezdim..

Změna zákona - upozornění pro řidiče - povinná výbava 2011 - 2012.



 Od 1.9.2011 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,-Kč.

Součástí povinné výbavy se stává:

 papír pro sepsání pojistné události,

 tužka,

 reflexní barva,

 pásmo 10m,

 fotoaparát.

 Od 1.11.2011 přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným.

Součástí povinné výbavy se stává:

 anestetikum,

 převozní lůžko,

 resuscitační jednotka.

 Od 1.1.2012 přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.

Součástí povinné výbavy se stává:

 lopata,

 krumpáč,

 hašené vápno 15 kg,

 černý pytel se zipem 2 ks,

 mramorová deska 1x1 m,

 svíčka 2 ks.





Petr Nečas – premiér

srpen 2011

-> Bobesh: já to znám .... Teda Kohn, ja musim. Ale co jich nutí …?

-> Jozka: Dobrej Tady tři krátký:

- Kohn, prodám ženu. Co daj?

- Nic.

- Platí.



Roubíček překvapí souseda v posteli se svou ženou: "Teda Kohn, ja musim. Ale proč voni...?"



No Kohn?! Včera jim zemřela žena a dnes jdou do bordelu!?

- Vim já, co v tom nezměrným žalu vlastně dělám?

-> Bobesh: A co tahle varianta "Kohn u řezníka":



"Poslechnou Voříšek, daj mě tamtu rybu úplně napravo.."

"Ale pane Kohn, to je přece vepřová kýta.."

"Voříšek, ale já se jich neptal, jak se ta ryba jmenuje.."

Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá: "Sáro, ženo moje, jsi tu?"

"Jistě, Mojše, to víš, že jsem."

"A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?"

"Ano, tatjinku, jsem tady."

"A Icik, můj mladší syn, taky?"

"Ano, tatjinku, jsme tu všichni."

"A KDO JE TEDA HIMLHERGOT VE KŠEFTĚ?!"



Hádají se tři rabíni, kdo z nich dokázal vetší zázrak. "Poslouchaj, co mně se stalo: jdu ze šábesu z polany, přes louky a kopce, krásnej den - a najednou, nebich, průtrž mračen - a já jen tak nalehko; tak jsem takhle máchl rukou a stal se zázrak: všude kolem liják a jen nade mnou krásný den. Tak jsem došel domů úplně v suchu!"

Druhý si přisadí: "To nic, to já tuhle byl ve Varšavě, vědej, jak tenkrát tak hrozně hořelo - spím v hotelu, probudím se a koukám: hotel hoří, celej pokoj v plamenech a plno kouře. Tak jen takhle máchnu rukou a stal se zázrak: všude kolem požár, jen kolem mě čistý vzduch a chládek. V klidu jsem vyšel z hotelu a nic se mi nestalo!"

A ten třetí se ušklíbne: "Podívaj se, podle mne voni jsou uplný břídilové. To já jednou jedu z Vídně, vlak ma zpoždění - hlad mám, že nevidím - a vtom jsme zastavili na jednom nádraží, tak vyběhnu z vlaku ke stánku na peróně; maj tam krásnou vypečenou husičku, jen se na ni srdce smálo - jenže, ausgerechnet, je šábes a to, jak víme, takový trejfe nemůžem - jenže hlad je hlad. Tak jen tak máchnu rukou a stal se zázrak: všude kolem šábes, jen nade mnou pondělí!"



Z templu jde funusmarš, vpředu za rakví Kohn, celý v černém. Potká je Blessig, který jde kolem, a povídá: "Meingot, Kohn, copak, copak - manželka?" - "Ne Blessig, tchýně." - "No, taky dobrý..."

Co chybí v plném letadle židů?





Asitak 30kilo předkožky.