Vtip

A když tady byly židovský, tak jeden starej..

"Kam se chystají, Kohn?"

"Ale do Vídně Roubíček, zemřela mi tam tchýně.."

"Jo, jo", povzdychne si Kohn.. "Vídeň je halt Vídeň.."

-> Hurdis: Ještě je taky vrchol diplomacie...

Bobesh 26.01.11 16:28:54 napsal:

Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření

do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.

Úředník: „Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem

co z nich odkapává?“

Rabín: „Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do

svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček

grátis.“

Úředník: „No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte

s těma drobečkama co z nich padají?“

Rabín: „Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a

pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma.“

Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním

trumfem) „A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma

předkožkama?“

Rabín: „No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na

berňák.“

Úředník: „Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?“

Rabín: „No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka

jako jste vy!“

-> Hurdis: hehe tiez dobre :OD

Vrchol pomalosti: Keď korytnačka brzdí do zákruty.

Vrchol lenivosti: keď si holý chlap ľahne na holú ženu a čakajú na zemetrasenie.

-> alpin:

-> Matulo:

-> Matulo:

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník:

- "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby."

- "Ale veď my sme ľahké."

- "To je jedno,kurvy nekurvy, jedna musí von!"

chlapec sleduje svojho uja ako na rebríku pribíja klinec . Ujovi padne klinec , zíde po rebríku , vezme si klinec , vylezie naspäť a pribíja. Chlapec mu povie : ,,môj tatino keď pribíja má vždy dva klince aby nemusel ísť dole keď mu jeden padne.'' Ujo si zamrmle popod nos a pribíja ďalej. Po chvíli mu zas padne kladivo , zlezie si preň a chlapec mu hovorí : ,, môj ocino si vždy zoberie dve kladivá aby nemusel liezť dole keď mu jedno spadne.'' Ujo si zase zamrmle a ide sa vyčúrať , chlapec sa naňho pozerá a ujo sa ho pýta: ,, čo kukáš , čo má tvoj tatko aj dva pipíky ? '' . Áno , jeden malý - tím ciká a jeden veľký - tím maminke čistí zuby

-> marek668112: ale ani pravdepodobne

-> castrol: nič nie je nemožne

matusko 05.05.11 15:41:20 napsal:

→ Voplik: bodaj by ste prehralio tom pochybujem

05.05.11 15:38:36

-> Voplik: bodaj by ste prehrali

-> Voplik:

Sedí si malý kluk ve slovenském dresu na ulici a strašně brečí...Jde kolem Bůh a řika: Proč pláčeš....? Řekni mi co tĕ trapi a já to napravím-jsem přece Bůh....Malý kluk jen zvedne hlavu a řekne: V pátek hrajeme s Čechama....Bůh jen sklopí hlavu, sedne si vedle kluka a pláčou spolu...

V škôlke sa pýtaju maďarskeho chlapčeka: -"Lászlo, povedz nám, čo je to korytnačka." -"Taky velky opancierovany zaba, neskace len plazí zem."

Ide vozičkár cez železničný priechod a zrazu sa zavrú závory. Vozičkár zakričí:

- Rampár!

!

Nikto sa neozve. Vlak je od vozičkára 100m. Vozíčkar opäť kričí:

...- Rampár!

Vlak je od vozičkára 75m. Vozičkár:

- Rampár!

Vlak je od vozíčkara 50m. Vozíčkar skričí:

- Rampár!

Vlak je od vozičkára 10m. Rampár vykukne a vraví:

- Čo je?

Vozičkár:

- Nič, kukaj na tú šupu!

-> Gryzly:

Jestlipak víte co chybí v letadle plném židů?













No minimálně 30 kg předkožek.

-> stana1:

-> stana1: Tyvole

-> Peťa Klíč:

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.

Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají # se:

"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!?

A proč jsi nahej?"

Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.

Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.

Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce!

Tak jsem tady!"

Přišel Kohn za rabínem: "Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!" U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!" Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"



************************* *******



Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je."

Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou."

Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."

-> Bobesh: ty poslední dva fakt supr!



-> Pavel P..: no hned jsem dostal na něco chuť

-> Bobesh 26.01.11 16:28:54: 26.01.11 16:33:00

-> Pavel P..:

-> Nwkt: Není nad starý dobrý židovský fóry:Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami - rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. "Tisíc korun," odpoví prodavač. "Hm, to je moc," řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: "A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?"

-> Bobesh: taky přihodim jeden podobnej

Honí cikána skinheadi a ten se před nimi schová do synagogy. Je tam dva dny, pět, týden. Pak přijde rabín a udiveně se zeptá: „Člověče, co tady děláte?”

Cikán vysvětluje: „No, honili mě, tak jsem se tady schoval.”

„No jo,” praví rabín zamyšleně, „ale kde jste se myl, kde spal a co jste vlastně jedl?”

Cikán odpoví: „Ale - támhle v tom kýblu byla dršťková polívka, tak jsem to sněd.”

„Člověče,” spráskne ruce rabín, „vždyť to nebyla žádná polívka, ale obřízka za loňský rok!”

-> Bobesh 26.01.11 16:28:54:

Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.

Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"

Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."

Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"

Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."

Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"

Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."

Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"

Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"

V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu.

Lederer prosí: "Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $."

Vedle něj Kohn: "... dej, ať udělám kšeft za 5$."

A tak to jde dokola.

Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi: "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."

-> Bobesh: já vim, ale ono i v pokusech je spousta pěkných vtipů

No než jsem si představil jak by to vypadalo, tak se mi líbil. Pak už tulika ne

-> Luky.: Ale to jsou "pokusy o vtipy" a tamto byl regulérní židovskej fór Ani jsi neřekl,jestli se ti líbil?

Není kontraproduktivní tady mít dvě témata se vtipy?

skoda-virt.cz/cz/.../2011 8-pokusy-o-ftipy-o

Utíkají dva Židi - otec a dcera - před nacisty. Nacisti je nakonec dohnali, okradli o všechno a ještě jim pohrozili samopalem, ať jsou rádi, ež žijou. Starý Žid pak začal ajvajovat, co si počnou, že jsou bez ničeho. Dcera se usmála a vytáhla své šperky, že si je schovala do přirození, tam je nacisti nenašli. Otec se zamyslel a pak si povzdechl: "Aj, škoda, že s námi nebyla i tvoje matka, to bychom zachránili i kufr se šatstvem..."

-> OndraKrupi-TenČtvrtý: při tomhle podání to postrádá ten IT vtip...

-> ZdenoR: já to znam 1. znají binární soustavu a druzí mají normální sex

-> ZdenoR: tenhle vtip sem pochopil az na stredni skole

K tomu vysvětlováni se hodí další ITacký

Na světě je 10 druhů lidí ti co umí dvojkovou soustavu a ti druzí...

-> Fén: Mám ti naúčtovat doučování podle sazby?

-> Nwkt: -> Jumbo: Děkuju za vysvětlení.

-> Jumbo:

-> Nwkt: Pro změnu...

-> Fén: psal sem že 1 = 1, takže 16 + 2 + 1 = 10000 + 10 + 1 = 10011

-> Fén: 16 + 2 + 1 = 1 0011

A liché číslo třeba 19?