skoda.virt.cz
stránky o vozech Škoda 105-136, Rapid, Garde a jejich předchůdcích
Kirriho rady do zivota:)))))))
řadit dle data
-> kirri: Výborný 
TOP dívka a podobný bláboly sou skvělý. Škoda že už nechodim do školy, holky si to kupovali a mi se mohli při hodinách potrhat smíchy
tak tohohle a podobnych veci znam dost ja mam totiz sestru v silne pubertalnim veku (13) a ta si kupuje casopisy jako top divka aj. a toho je to plny a tak mam o zabavu postarano
-> kirri:
-> Radůz: me se neptej ja sem si tento tyden kupil novou klavesnici a muzu tam jit znova
jeste bych pridal par, mam z toho uplne vytok z očí
Ríša 23:
Pane doktore, já mám takový dotaz, je pravda, ze jsem zoofil, když se mi líbí gorily? Vždyť to jsou lidoopi. (Tak jakej pak zoofil?) Vlastně bych se chtěl ještě zeptat, kde bych si mohl ňák levně obstarat rozkoš, když do výběhu mě nepustí a koupit si gorilu, na to nemám – a vlastně taky sou chráněný.
Re: Ríša 23:
Milý zvířomile, odpověď na tvůj první dotaz zní jasně -ANO- jsi zoofil. I když je gorila lidoop, neznamená to, že není zvíře. Kromě přívlastku zoofil ti ještě patří přišít, že jsi také zřejmě lehce dementní – či poněkud pomalejší, když se na tak zřejmou věc ptáš. Dále ti můžu snad jen poradit zkusit se zaměstnat jako pracovník úklidu pavilonu opic v zoo. PS: Budoucímu zaměstnavateli o své deviaci neříkej raději vůbec nic.
le Michael:
Bratře, člověče, zachránče lidských životů, zastánče slabších. Píši ti téměř v situaci jež východisek nezná – hvězdná. Jsem mladý básník, luny syn. Měl jsem přítele co byl již po několik let na medicíně studentem. A onen hoch mi sdělil jednoho chmurného večera nad džbánkem moku lahodného, že přišel mi na diagnózu mou. Vykřikl: „Ty jsi prostě nenapravitelný dentes deviantes an famine!“ Prvým čtyřem slovům jsem celkem i rozuměl, však za dalšími záhada a taj se rozprostřel. Vydal jsem se za svým přítelem nechť osvětlí vyslovená slova svá. Jaké však bylo zděšení mé, když cestou schůzka skončila pro něho pod projíždějícího auta kolama. Od té doby stále více mě leká, co znamenají slova jím vyřčená.
Re: le Michael:
Nazdárek škrabálku rýmovaček, jak je to dlouho co si vyrost z podvlíkaček? No, tak to jsem jenom tak z plezíru zašpásoval, abych dokázal, že i ve mně vězí básnické střevo. No nyní k Tvému dopisu: 1. Já životy nezachraňuji; 2. Jsem zastánce pouze dobré soulože (a to se jí ještě musím aktivně zúčastňovat; 3. Ta tvoje diagnóza – ta je fakt blbá. Volně přeloženo je to: Debil co si nevšimne na holce super zadku, skvělých boků a parádních prsou – o eňo ňuňo obličeji nemluvě (Na vlasy sereme všichni – v dnešní době barvení a paruk. Civíme jenom na barvu chlupu.) No to sem fakt ještě nežral, máš na to licenci? Promiň, ale tobě asi vážně není pomoci.
Baruška 15:
Kluci a holky o mě říkají, že jsem jako děfka a potom taky nymfa, jo a ještě nymfomanka. Ale já si myslím, že děfka nejsem, protože oni za to žejo berou peníze a já se s klukama klíďo píďo vyspim a nic po nich nechci. Tak bych chtěla, abyste mi dal za pravdu. No, a ty další dvě slova, těm nerozumim, je to něco hodně ošklivého?, léčí se takový lidi, nebo co s tím. Prosím Vás poraďte mi.
Re: Baruška 15:
Milá Baruško, když za mnou přijdeš pěkně z rána samotinká do ordinace (můžeš i domů) tak ti všechno pěkně po pořádku vysvětlím. Věc je to silně diskrétní (to jako, že není dobrý o tom mluvit na veřejnosti) a tak bude nejlepší probrat to vše společně jen mezi čtyřma očima (ty oči budou tvoje a moje) Velmi se těším na Tvojí návštěvu.
Míša 23:
Vážený pane doktore. Mám velký problém a ten spočívá v tom, že bych rád poprvé strávil noc s dívkou – nejlépe, kdyby to byla ta moje. Mám pak ještě jeden velký problém a to ten, že koktám. V normálním životě jsem se s tím už naučil žít (například jsem přestal pít aby se mi to v opilosti ještě nezhoršovalo) Ale bojím se, že když se to k tomu bude blížit a já budu připravenej a budu chtít, tak než to ze mě vyleze, že jsem už připravenej, už zase připravenej nebudu. Moc Vás pane doktore prosím poraďte mi co s tím, jinak zůstanu nadosmrti panic.
Re: Míša 23:
Mišáku, Mišáku, to je úplně prostý. Prostě se s přítelkyní dohodni, že až budeš připraven, tak jen zakýváš hlavou, nebo uděláš nějaké podobné gesto. A kdyby se ti to takhle náhodou nelíbilo, tak si třeba k posteli nenápadně polož papír s nápisem „SEM PŘIPRAVENEJ!!!“ a až přijde ta správná chvíle, dej jej své slečně přečíst. Zdraví Tě tvůj doktůrek a hodně štěstí.
Ríša 23:
Pane doktore, já mám takový dotaz, je pravda, ze jsem zoofil, když se mi líbí gorily? Vždyť to jsou lidoopi. (Tak jakej pak zoofil?) Vlastně bych se chtěl ještě zeptat, kde bych si mohl ňák levně obstarat rozkoš, když do výběhu mě nepustí a koupit si gorilu, na to nemám – a vlastně taky sou chráněný.
Re: Ríša 23:
Milý zvířomile, odpověď na tvůj první dotaz zní jasně -ANO- jsi zoofil. I když je gorila lidoop, neznamená to, že není zvíře. Kromě přívlastku zoofil ti ještě patří přišít, že jsi také zřejmě lehce dementní – či poněkud pomalejší, když se na tak zřejmou věc ptáš. Dále ti můžu snad jen poradit zkusit se zaměstnat jako pracovník úklidu pavilonu opic v zoo. PS: Budoucímu zaměstnavateli o své deviaci neříkej raději vůbec nic.
le Michael:
Bratře, člověče, zachránče lidských životů, zastánče slabších. Píši ti téměř v situaci jež východisek nezná – hvězdná. Jsem mladý básník, luny syn. Měl jsem přítele co byl již po několik let na medicíně studentem. A onen hoch mi sdělil jednoho chmurného večera nad džbánkem moku lahodného, že přišel mi na diagnózu mou. Vykřikl: „Ty jsi prostě nenapravitelný dentes deviantes an famine!“ Prvým čtyřem slovům jsem celkem i rozuměl, však za dalšími záhada a taj se rozprostřel. Vydal jsem se za svým přítelem nechť osvětlí vyslovená slova svá. Jaké však bylo zděšení mé, když cestou schůzka skončila pro něho pod projíždějícího auta kolama. Od té doby stále více mě leká, co znamenají slova jím vyřčená.
Re: le Michael:
Nazdárek škrabálku rýmovaček, jak je to dlouho co si vyrost z podvlíkaček? No, tak to jsem jenom tak z plezíru zašpásoval, abych dokázal, že i ve mně vězí básnické střevo. No nyní k Tvému dopisu: 1. Já životy nezachraňuji; 2. Jsem zastánce pouze dobré soulože (a to se jí ještě musím aktivně zúčastňovat; 3. Ta tvoje diagnóza – ta je fakt blbá. Volně přeloženo je to: Debil co si nevšimne na holce super zadku, skvělých boků a parádních prsou – o eňo ňuňo obličeji nemluvě (Na vlasy sereme všichni – v dnešní době barvení a paruk. Civíme jenom na barvu chlupu.) No to sem fakt ještě nežral, máš na to licenci? Promiň, ale tobě asi vážně není pomoci.
Baruška 15:
Kluci a holky o mě říkají, že jsem jako děfka a potom taky nymfa, jo a ještě nymfomanka. Ale já si myslím, že děfka nejsem, protože oni za to žejo berou peníze a já se s klukama klíďo píďo vyspim a nic po nich nechci. Tak bych chtěla, abyste mi dal za pravdu. No, a ty další dvě slova, těm nerozumim, je to něco hodně ošklivého?, léčí se takový lidi, nebo co s tím. Prosím Vás poraďte mi.
Re: Baruška 15:
Milá Baruško, když za mnou přijdeš pěkně z rána samotinká do ordinace (můžeš i domů) tak ti všechno pěkně po pořádku vysvětlím. Věc je to silně diskrétní (to jako, že není dobrý o tom mluvit na veřejnosti) a tak bude nejlepší probrat to vše společně jen mezi čtyřma očima (ty oči budou tvoje a moje) Velmi se těším na Tvojí návštěvu.
Míša 23:
Vážený pane doktore. Mám velký problém a ten spočívá v tom, že bych rád poprvé strávil noc s dívkou – nejlépe, kdyby to byla ta moje. Mám pak ještě jeden velký problém a to ten, že koktám. V normálním životě jsem se s tím už naučil žít (například jsem přestal pít aby se mi to v opilosti ještě nezhoršovalo) Ale bojím se, že když se to k tomu bude blížit a já budu připravenej a budu chtít, tak než to ze mě vyleze, že jsem už připravenej, už zase připravenej nebudu. Moc Vás pane doktore prosím poraďte mi co s tím, jinak zůstanu nadosmrti panic.
Re: Míša 23:
Mišáku, Mišáku, to je úplně prostý. Prostě se s přítelkyní dohodni, že až budeš připraven, tak jen zakýváš hlavou, nebo uděláš nějaké podobné gesto. A kdyby se ti to takhle náhodou nelíbilo, tak si třeba k posteli nenápadně polož papír s nápisem „SEM PŘIPRAVENEJ!!!“ a až přijde ta správná chvíle, dej jej své slečně přečíst. Zdraví Tě tvůj doktůrek a hodně štěstí.
-> kirri: 
můžeš mě říct jak se mám navečeřet?:-)))
můžeš mě říct jak se mám navečeřet?:-)))
a je tam ešte dopísané od súdružky učiteľky "Tento instruktážní komix jsem zabavila v 7. třídě základní školy dvěma nevině vypadajícím školačkám během vyučování :-) Alex"
-> minno: jj me to nevadi, ale je to mazec ja to mohl rozdelit a dat to ve vetsim
kuci ne to je fakt sila aj na me ja sem nemohl brisny krece nemohl sem ani veceret, proste konec tohle me odrovnalo
ee ukaž tam mělo bejt :-) to je z toho jak se tu tlemim
-> kirri: nedělej dášu a ikaž :-)
Nářez nářez!!!!!!!!!!!!!!!Jeeee
eeeeeeeeeeeeeeeh 
-> Bagrr: by me za to admin mohl vykopnout
-> Bagrr: ne tak to je uz mooooooc:)
-> kirri: druhou stranu přidat!
Tak tohle sem musim dat, uplne me to dostalo:)
Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr. Oplzák: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr. Oplzák: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr. Oplzák: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr. Oplzák: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr. Oplzák: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.
Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr. Oplzák: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Oplzák: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr. Oplzák: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr. Oplzák: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr. Oplzák: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr. Oplzák: Vyserte se na to.
Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr. Oplzák: Pěkně blbě.
Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr. Oplzák: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr. Oplzák: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr. Oplzák: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr. Oplzák: Ano, je to debil.
Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr. Oplzák: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr. Oplzák: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr. Oplzák: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr. Oplzák: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr. Oplzák: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr. Oplzák: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.
Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr. Oplzák: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Oplzák: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr. Oplzák: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr. Oplzák: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr. Oplzák: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr. Oplzák: Vyserte se na to.
Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr. Oplzák: Pěkně blbě.
Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr. Oplzák: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr. Oplzák: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr. Oplzák: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr. Oplzák: Ano, je to debil.
Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr. Oplzák: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
