o zvířátkách. :o)

-> Samantus: to je asi porno v zoo

-> Ovečka: zooporno??? co to je?

-> Lucík:

Jde takhle jednou mamut savanou. Z dáli přiběhne stádo slonů a vrhnou se na mamuta. Zrubou ho do krve a do bezvědomí. Za nějakých pár hodin se mamut probere a jeho první slova jsou:

"Ty zkurvený skinheadi mi nedají pokoj."

Pochoduje si takhle zajic lesem a na zadech ma pytel. Potka vlka, a protoze si potrebuje odskocit, poprosi ho: "Nemohl byste mi tady na chvili pohlidat ten pytel?" "Ale jo, neni problem." "Hlavne se do nej prosim vas nekoukejte, ve vlastnim zajmu, ok?" "Jasna paka, vole," rekne vlk, ale hned jak zajic zmizi z dohledu, rozvaze pytel a uvidi krasnou zajecici. Vrhne se na ni, brutalne ji znasilni, zajecice jen rezignovane drzi. Za chvili se zajic vrati: "Tak co? Vsechno v pohode?" "Ale jo," usmiva se vlk, "ted uz bys mi snad mohl rict, co mas v tom zatracenym pytli, ne?" "Ale jo, klidne. Moje stara dostala AIDS a tak ji nesu do mesta utratit!"

Potka medved zajice a ten mu rika: "Cau medvede, pozdravuje te Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. "Cau medvede. Co dela Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pindourem kroutil!" vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: "Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel," rika medved a jde za zajicem: "Cau zajici. Pozdravuje te Trkal." "Ja vim, rikal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

ta želva na konci je the best

zvrhlíci

-> Ovečka:

-> Staf1221:

-> Ovečka: to sedi od ovecky? :)))

-> Staf1221: takový zooporno

http://www.youtube.com/wa tch?v=pJaSWVdxf0E

-> Pavel P.:

-> Pavel P.:

Kykyryký!!, ozvalo se ze křoví....

... jde kolem liška a říká si: "Kohoutka bych si dala!" I vtrhne do křoví. V křoví divný šum a za chvíli se vynoří medvěd.

"Kdybych neznal cizí řeči, ani bych se nenajedl."

Potká mladý šnek starýho a ptá se:

Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede?

To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec. Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec.

Teď to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla, tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a "křach" šneček je na kaši.

Starej se tak kouká, jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si: Ty vole tříkolka Velorex, to jsem neviděl ani nepamatuju

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:

"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"



Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"

Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."



Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"

Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."



Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"

Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."

Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"

-> Pavel P.: tak ten je hustej...

Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek," a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.

přijde redaktor Rudého práva za starým bačou a ptá se:



„Bača, aké to bolo pred vojnou? Tažké?“



„Veru ťažké! V tridsiatom ôsmom přišiel vlk a zožral tri ovce.“



„A čo počas vojny, za fašizmu?“



„V štyridsiatom prvom prišiel medveď a zožral päť oviec, také to bolo hrozné.“



„A čo za socialismu, ako sa vám darí - lepšie?“



„Ba, lepšie! V štyridsiatom ôsmom přišiel jaguár - ech, čo to vravím - Február a zožral všetko!!!“

Farmář si koupil čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a maso. Čeká pár týdnu, ale nic, tak si zajel k veterináři pro radu.

"Ještě chvíli počkejte a kdyby nic tak můžete zkusit umělé oplodnění."



"A jak se pozná, že je těhotná?" Ptá se farmář.



"To poznáte podle toho, že se na pastvinách válí po zemi místo aby stály."



Farmář ještě chvíli čeká a když se stále nic neděje, tak se rozhodne, že se o to postará sám. Naloží ovce na korbu auta, odveze je do lesa a tam se do každé udělá.

Druhý den ovce stále stojí. Tak je opět naloží do auta, zaveze je do lesa a stráví tam s nimi celý týden. Vrátí se celý udachmaný a druhý den ráno se ptá manželky:

"Koukni se ven, jestli naše ovce leží na zemi."



"Ne, neleží, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."