Dochtorské

kam nechdi slunce chodi lekar

sem se zrovna polil pivem

njn lkářský tajemství

kam nechodí slunce,tam musí lékař...

-> Syny: Ten s tou susenkou je sadistickej

"Taky

že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"

"A susenka nebude?" Tyvoe

podařený vtípky

Prišla ženska k doktorovi. Pane doktore potrebovala bych vyndat robertka nejak

se mi tam zasekl a nemuzu ho vyndat. Tak se na to podivame. Mam

pro vas dve zpravy jednu dobrou a jednu spatnou zpravu. Tak napred

spatnou. Toho vam uz nikdo nevytahne. A tu dobrou. Podarilo se mi

vyměnit vam baterky.



Prijde chlap ktery ma tasemnici k doktorovi a rika: Pane doktore ja mam

tasemnici co mam delat? A doktor rika: Vezmete si pred spanim tri piva a tri

susenky. Tak chlap jde domu a udelato. Ale nepomaha to. Tak jde zase

k doktorovi adoktor mu rekne at si vezme jen dve piva a dve susenky.

Chlap tak udela a zase to nepomaha, tak doktor mu rekne at si

vezme jen tri piva.Chlap tak udela a jde spat. Po chvili tasemnuice vyleze z

bricha a rekne: A susenka nebude?



Lekar radi obezni pacientce: Mela by jste pestovat lehkou atletiku. V mem veku,

pane doktore? Pro zacatek byste mela kazdy den preskocit obed a

veceri...



Jak je možné ,že jste utekl z operačního sálu? ptá se primář pacienta. Protože

sestra říkala: jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá

záležitost. Vždyť to je pravda. No jo, ale ona to říkala tomu chirurgovi!



Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a

skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách. Po chvilce se pod

stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v

sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíli jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice

neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a

skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se

neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a

zvolá:,, Vždyť jsem přeci mozková.



Gynekolog vyšetřuje paní Novákovou a v tom mu zazvoní mobil. Tak vezme

hovor, aniž by přerušil vyšetření. Ozve se: Tady Uhelné sklady, vezeme

vám uhlí, můžete nám vysvětlit cestu? Gynekolog: Ale jo, klidně. Pojedete

rovně, pak na křižovatce doprava, potom z kopce, pak doleva,

pak do kopce a na další křižovatce je to rovně asi 200 metrů, rozumíte?

Jasně, za půl hodiny jsme tam, děkujeme. Doktor odloží telefon

a ptá se paní Novákové: Tak co, paní Nováková, jak se cítíce? Ona

slastně vzdychne: Pane doktore, ještě jednu fůru uhlí.



Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je

opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane,

rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore,

co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"



Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní

Plíhalová." "Copak, pane doktore, je to zlý?"

"Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si

moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo,

ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková

slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička

doktora: "Co vlastně bylo tý Plíhalový, mě připadala docela zdravá." "Taky

že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"



"Sestřičko, polibte mne!"

"Nemůžu."

"Sestřičko, prosím vás, udělejte to."

"Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."