Par vtipku :)

-> Ovečka: myslíš?

-> Tom.t: tak ten profesor musel bejt dobře vydeptanej

Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."

tak to je nářez

skoda ze sem neprispel Samantus,to by se mu asi posledni libil

za chvili se vo tom bude učit i ve škole co je to šeňo,, potrava pro Gay koně :

Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...

Přijde Američan do hotelu a ubytuje se na pokoji č. 222. Telefonuje dolů na recepci a objednává si: "Two rums to room two two two"

Recepce na to: "Tram ta ra ram tatam, debile!"

prej umlatime ho

Mno ja se tu rezal asi 5 min tomu "ahoj...."

"Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj"

"No, ani kráva ani ovce orgasmu nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám..."

Vyhodíš šroubek z 8.patra a dolů spadne bagr, co je to ?? Normální šroubek, jenže v 6.patře bydlí MacGyver.



Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul.



Jde ožralej týpek parkem a chce se mu blejt, tak se předkloní u jednoho křoví a bleje a bleje a bleje... Když s tím skončí, tak si utře pusu a udiveně se dívá na kočku, která vyběhla z křoví celá poblitá, potom se zmateně zeptá sám sebe: "Kde sem tebe sežral?"



Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem?

Černý: 10 dětí v 1 kontejneru

Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerech



Leží ženská na balkóně a na prádelní šňůře se objeví malý papírek. Je na něm napsáno: "Pokud se chceš se mnou vyspat, zatahej dvakrát. Pokud ne, zatahej čtyřicetkrát a posledních deset rychleji.



Na nádraží:

"Slečno, dejte mi jednu jízdenku."

"A kam?"

"No,do ruky přece!"



Potkají se dva šneci. Pročpak nemáš ulitu ??? ptá se jeden. Ále, utekl jsem z domova.. odpoví druhý.



Maminko, můžu nosit podprsenku, když už je mi 15 ? ...Ne ! Pavlíčku.



Vrací se policista.. nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. Tak to vy jste zaparkoval na mém místě.



Víte co by dělali chlapi, kdyby všechny ženské vymřely. Týden by chlastali a pak by si ochočili jiné zvířátko ...



Víte co je to šeňo ? Potrava pro teplého koně ...



Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".



Dva vojíni rozebírají bombu. "Co když vybuchne?" děsí se první. "Nevadí, mám ještě jednu," uklidní ho druhý.



Přijde Američan do hotelu a ubytuje se na pokoji č. 222. Telefonuje dolů na recepci a objednává si: "Two rums to room two two two"

Recepce na to: "Tram ta ra ram tatam, debile!"



Vychází vrána z hospody, párkrát pracně zamává křídly a povídá: "Seru na to, jdu pěšky!"



Do banky vtrhne muž s kuklou a samopalem: "Ruce vzhůru!"

"Ale pane, to jste se spletl, toto je banka na sperma." říká úřednice. "Tak vypijte tu skleničku před váma!" řve chlap.

Žena v hrůze vypije obsah skleničky se zmíněnou tekutinou, muž si sundá kuklu a říká:

"Tak vidíš, Marie, a doma tvrdíš že to nemůžeš spolknout!"



Vdaná žena má milence a jednoho dne od něj dostane prsten. Chce ho nosit, ale neví, jak to zaonačit, aby to nebylo manželovi nápadné. Tak se jednou pomilujou s manželem a ona najednou povídá: "Podívej miláčku, já jsem tu našla prsten a skvěle mi padne." A manžel na to: "To je divný, já jsem tu před týdnem našel slipy a byly mi malý."



Partyzáni putují vyplněnou krajinou, až dojdou pod kopec s lesem, kde se rozhodnou přenocovat. Nejdřív ale vyšlou jednoho z nich na výzvědy, jestli není v lese ukrytý nepřítel. Čekají dlouho, dlouho, až všichni usnou. Zvěd se nevrací ani druhý den, ani třetí. Přijde až v podvečer čtvrtého dne. Partyzáni se ho ptají:

"Tak co, co se stalo, byl tam nepřítel?"

"Ne."

"Tak to jsi musel potkat nějakou ženskou."

"Jo!"

"A co, milovali jste se?"

"Celé čtyři dny."

"Jaké to bylo?"

"Super!"

"Lízal jsi ji?"

Jo!"

"A kouřila ti?"

"Ne."

"Jak to?"

"Neměla hlavu."



Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: "Tenhle je tak silný, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci. Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. "Nad čím se usmíváte?" ptá se prodavač. "Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou." "To je blbost, manželka je v práci," říká podavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřený. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: "Hele, dám vám ten dalekohled, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlápkovi ustřelíte ptáka!" Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: "Myslím, že to zvládnu na jednu ránu..."



Mojžíš, Ježíš a chlápek v kostkovanym sáčku hrají golf. Mojžíš odpálí, míček spadne do vody, ta se rozestoupí a na tři rány ho dostane do jamky. Druhý hraje Kristus. Odpálí, míček vletí do vody, ta se rozestoupí a míček si v klidu dojede do jamky napoprvé. Chlápek v pruhovaném saku odpálí, míček vletí do vody a sežere ho žába... Žábu ale slupne čáp, čápa chytí orel a toho střelí myslivec. Míček se jako zázrakem vykutálí a na první pokus sjede do jamky. Ježíš naštvaně přistoupí k úspěšnému hráči a povídá: "Já myslel, že jsme si šli jenom zahrát, ale ty se prostě musíš předvádět, tati!"



Přijde žena ke gynekologovi: "Pane doktore, mám takový delikátní problém. Vletěl mi tam čmelák. Co teď?" Doktor chvíli přemýšlí, a pak navrhne: "Víte co? Já si namažu ptáka medem a strčím vám ho tam, čmelák se mi na něj přilepí a tak ho pohodlně vytáhneme." Ženě se to zamlouvá, tak si ho doktor namaže medem a zezadu jí ho tam strčí. Avšak místo toho, aby ho vytáhl, tak začne pěkně přirážet. Žena samozřejmě protestuje: "Co to děláte, pane doktore? Tohle jsme si nedomluvili!" A doktor ji uklidňuje: "To nic, změnil jsem taktiku. Utlučeme ho!!!"



Víte jaká je nejlepší mužská antikoncepce? ...Pustit si magnetofon na plný koule...



Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat: "Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!"

"Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: "Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...", tak to bylo už i na mě trochu moc!"

Jdou dva turisti lesem, je strašné vedro. Oba mají ohromnou žízeň a náhodou narazí na studnu. Nakloní se, ale vodu nevidí, vezmou tedy kamínek a hodí ho dovnitř. Poslouchají, nic. Vezmou větší, ale stále není nic slyšet. Jeden najde cihlu, hodí ji do studny, zase nic. Celí naštvaní přitáhnou obrovský šutr, hodí ho do studny, nic. Prohledají les a najdou traverzu, šup s ní do studny. Nic. Znaveně se posadí a opřou se o chladivé kameny. Najednou se na paseku přiřítí koza a skočí přímo do studny. Turisti se podiví. Za chvíli se přiřítí dědeček a ptá se: "Neviděli jste tady mojí kozu?" "Jo, viděli, proběhla tu a skočila tady do týhle studně." Děda zakroutí hlavou se slovy: "Tak to moje být nemohla, já jí měl přivázanou k traverze..."



Farmář a jeho žena sedí večer v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že tedy ano, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, co se děje. Vrátí se asi za půl hodiny, zpocený, unavený a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmu nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám..."