Pár vtipů na odreagování

pan eSeNBe nemate olej?

na co cigane?

kolecka vrzajuu

ale to je dobre,aspon je slyset ze jezdis

-> Pavel P.:

-> rolls: pracujou.... ale neřikám že zrovna v mezích zákona.

-> Dušan:

-> rolls:

-> Pavel P.: v ktorej veznici?

-> Ovečka: znám pár cikánů který i pracujou...

-> Tomasson 16.03.07 11:58:58: To je dobrý, 2 vtipy v 1 - cikán a pracovat?

-> Tomasson:

-> Tomasson:

Doufam ze to tu neni...



Vite co udela cikan kdyz dodela filosofickou fakultu???



Sunda lešení a jde na pravnickou...

-> Ovečka: Hlavně ta první série fakt nemá chybu

-> rolls: no se mnou to málem seklo

-> myl@s: stare ale dobre

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"

-> Ovečka: skvělý, díky

-> Ovečka: supééér

dííky kluci neco takového jsem potřeboval, dneska byl den blbec

-> Ovečka:

-> Nwkt:

-> Nwkt:

tohle na řikal vedoucí na prográmku:

Víš jakej je rozdíl mezi ženskou a žumpu?



.

.

.

.



Žádnej buď je vycuclá nebo nasraná

-> Ovečka:

-> Ovečka: dobre si vybrala

looool

a poslední





Jednoho krásného dne přijela Karkulka na své tuningově upravené Jawě 350 k babičce a jen co vešla do světnice praví:

˝A babičko od čeho máš tak velké a červené oči?˝

Babička: ˝VOD SVÁŘENÍ TY KRÁVO!!˝







Chytí takhle Víťa Koženej při rybaření na těch Bahamách zlatou, kouzelnou rybičku a ta rybička povídá, skoro šeptá: ˝Víťo, Víťo, tři přání...˝

Koženej se na ni podívá a řekne ˝No tak dělej, co chceš?˝







Ptá se žena svého chotě:

˝Proboha, co je to za příšernej rámus?˝

˝Ále, to jenom v bytě nad náma souloží dva kostlivci a místo prezervativu používají plechovku od ananasu.˝





Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku: ˝ Kde je ten hajzl?˝

˝Který˝, ptá se prodavačka.

˝Ten co mi před rokem prodával bílého křečka˝!





Vychází inseminátor z kravína. Najednou se na kravíně rozletí vrata a vyběhne kráva: ˝A pusinku?˝





Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝.





U veterináře jsou tři ruzní psy - samci. Rotvajler, Bernardyn a Německá doga.

Dají se do řeči. ˝Tak co Rotvíku, proč jseš tady?˝

˝Ale, víte já jsem od povahy agresivní. No a včera k nám přišel pošťák a jak nám do schránky dával poštu, tak jsem ho hrozně pokousal. Takže mě dá páníček utratit. Holt injekce.˝

˝Hm, to máš blbý. A co ty bernardýne?˝

˝No, víte já jsem od povahy strašnej žrout. Všecko co vidím, tak sežeru nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mám pod krkem

zrovna přišla lavina a můj pan záchranář neměl co podat vyproštěným a oni umrzli. Takze jdu na injekci.˝ ˝Hm, tak to je opravdu smůla.˝

˝A co ty dogo?˝ ˝No pánové. Já jsem takhle sám doma s paničkou a ona myje okna. A jak tak byla vykloněná, tak jsem se neudržel a osouložil jsem ji.˝

˝No jo, tak to je jasný! Taky injekce, co?˝

˝Ne, zastřihnout drápky!!!





NÁVOD NA LOV JELENŮ!!!

Potřebujeme:

jablko

hovězí maso

2 pletací jehlice

zápalky

udici

příručku na lov jelenů

matematicko-fyzikální tabulky



Jak na to?

Přijdeme na okraj řeky a nahodíme udici do vody. Ale už jste někdy viděli krokodýla, aby se chytil na udici? A tak rozděláme oheň a dáme péct hovězí maso, aby až začne vonět, krokodýl vylezl. Sedneme si k ohni a vytáhneme matematicko-fyzikální tabulky. Ale protože je to strašně nudné čtení, usneme. Vtom vyleze krokodýl. Uvidí vás, maso a matematicko-fyzikální tabulky. Co udělá? Samozřejmě se začte do tabulek. A protože je to fakt hrozná nuda, taky usne. A kdo se probudí dřív? Ovšem že ten, kdo dřív usne, to jste vy. Uvidíte vedle sebe spícího krokodýla, vezmete jednu pletací jehlici a vrazíte mu ji do oka. Krokodýl se rozzuří a začne vás honit. Utíkáte před ním a z kapsy vám vypadne jablko. A jelikož jablko nepadá daleko od stromu, vylezete na nejbližší strom. Krokodýl leze za vámi. Vezmete druhou pletací jehlici a vrazíte mu ji do druhého oka. No, a protože krokodýl se dvěma pletacími jehlicemi v oku vypadá skoro jako jelen, dále pokračujeme podle příručky na lov jelenů.





Na ženském těle se potkají moucha a blecha a jak si tak povídají tak se blecha mouchy zeptá, kde bude spát.

Moucha povídá ˝Já si asi vlezu do tý zadní dírky.˝ Blecha: ˝Tak já si teda vlezu do tý přední.˝ a šly spát.

Ráno se zase potkají a blecha se ptá mouchy.

˝Tak jak jsi se vyspala?˝

a moucha povídá:˝docela dobře, našla jsem si tam takovou malou komůrku, sice trochu smrádeček ale jinak dobrý.˝

˝A co ty, blecho?˝

a blecha povídá:˝ Já jsem si tam našla taky takovou malou komůrku, taky tam byl smrádeček ale příjemnej, jenomže když jsem spala tak mě po půl noci začal honit takovej plešatej debil a ještě na mě plival.˝





Vypráví si takhle jednou odpoledne kočky zážitky a jedna povídá: ˝holky to vám byl kocour, dvě hodiny na střeše, dvě hodiny ve křoví, dvě hodiny na parapetu - mi vyprávěl jak ve válce přišel o koule.˝





Pobouřený zajíc vběhne do baru a křičí: ˝Kdo to tak ztloukl mého kamaráda?˝

˝Já,˝ odpovídá ohromný medvěd a dodá:˝A co má být?˝

˝Eee...no, nic. Patří mu to!˝

-> rolls:

Tuxik picha trpaslikaaaaaaaa

a ještě pár kousků...





Ve škole dala paní učitelka za úkol dětem vytvořit větu, ve které by byla použita slova ˝Jelikož˝ a ˝zřejmě˝.

Přihlásí se Anička a říká: ˝Jelikož je venku krásně, zřejmě pojedeme na chatu.˝

˝Výborně,˝ pochválí ji paní učitelka.

Přihlásí se Jaroušek a říká: ˝Jelikož kolem projeli hasiči, zřejmě někde hoří.˝

˝Výborně,˝ pochválí jej paní učitelka.

Přihlásí se Pepíček a říká: ˝Babička jde po dvorku a nese si New York Times.˝

Paní učitelka se diví a říká: ˝Vždyť tam nejsou ta dvě slova!˝

Pepíček říká: ˝Nepřerušujte mě. Babička jde po dvorku a nese si New York Times. Jelikož neumí anglicky, zřejmě jde srát.˝







Paní učitelka se jednoho dne ptá ve škole dětí:

˝Tak děti, kdo ví co se děje v našem městě nového?˝

Přihlásí se Anička: ˝Prosím, staví se zde tramvaj.˝

˝Správně˝ říká paní učitelka ˝a co ještě?˝

Přihlásí se Pepíček.

Protože je Pepíček známý sprosťák, řekne paní učitelka: ˝Děvčata, kdyby Pepíček řekl nějaké sprosté slovo můžete odejít ze třídy!˝

˝Tak co je tedy Pepíčku podle tebe nového,˝ ptá se paní učitelka.

˝V našem městě se staví nový bordel˝, říká Pepíček.

Děvčata se postupně zvedají a Pepíček na ně řve: ˝Kam dete kurvy, on je teprve v základech!˝





Povídá učitelka dětem:

˝Děti, prosím vás, nemluvte sprostě, vždyť pro mužské přirození je také spousta výrazů slušných; zkuste nějaké jmenovat!˝

A děti jmenují:

˝Penis, pyj...˝

i zvedne se Pepíček a říká:

˝Lemrouch.˝

Učitelka se diví:

˝Lemrouch, kdes to slyšel, Pepíčku?˝

˝Prosím, paní učitelko, já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a Boženě.˝

A cituje z knihy:

˝Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha...˝







Přijde učitel do mentální školy a ptá se: ˝Kolik je 3 a 3?˝

Přihlásí se pitomá Maruška a říká:˝ Sobota!˝

˝Ne, tři a tři není sobota!˝

Přihlásí se praštěnej Frantík: ˝3 a 3 je tisíc!˝

˝Ne, 3 a 3 není tisíc.˝

No a přihlásí se pitomeček Pepíček ˝3 a 3 je 6!˝

˝Výborně, 3 a 3 je 6 a jakpak jsi na to přišel?˝

Pepík: ˝Sobota mínus tisíc...˝





Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci. Princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí: ˝Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí.˝ Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: ˝Vyndej ho!˝ Honza ho vyndá, princezna potěšeně: ˝No vidíš, a ti blázni tam skákali...˝





Hurvínek s Máničkou se domluvili, že když se spolu budou chtít šukat, tak před Spejblem řeknou že jdou prát prádlo.

Takhle jednou povídá Hurvínek: ˝Pojď Máničko půjdem vyprat prádlo.˝

Mánička: ˝Nemůžu, mě teče pračka.˝

Tak Hurvínek naštvaně odejde a Máničce je ho líto, tak za ním po chvíli přijde a povídá: ˝Tak bysme to mohli přece jen nějak zkusit.˝

Hervínek: ˝Už sem si vypral v ruce.˝







Příjde 7 trpaslíků na audienci k Papežovi a ten nejmenší Šmudla se ho nakonec setkání zeptá:

˝Svatý otče, nemáte ve Vatikáně liliputánské jeptišky?˝

Ten se zamyslí a říká: ˝Ne, to určitě nemáme.˝

Zbývající trpaslíci se začnou pochechtávat, ale Šmudla znova: ˝A v Itálii jsou nějaké liliputánské jeptisky?˝

˝No...taky asi ne˝ povídá papež.

To už se ti ostatní valí po zemi, ale Šmudla se slzama na krajíčku znova: ˝A někde na světě jsou liliputánské jeptišky?˝ ˝Musím tě zklamat, synu, ale žádné liliputánské jeptišky neexistují.˝

V tom se z hloučku řehtajících se trpaslíků ozve: ˝Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka ...˝







nejlepší je ten poslední sorry Xut

podla mojho gustaaaaaaa

Aspoň se mi trochu zlepšila nálada

Řídíš a jedeš si sám(a) v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka.

Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát hlouček lidí:

1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, tak že jí do smrti chybí snad jen pár minut.

2. Starého přítele, který ti jednou kdysi zachránil život.

3. Perfektního muže/ženu, o kterém(é) si celý život snil(a).



Koho by jsi vzal k sobě do auta, s tím,že tam máš místo jen pro jednu osobu?

Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou.



Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.



Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měl zachránit jako první.

Nebo můžeš naložit s sebou starého přítele, protože ti zachránil život a ty mu to můžeš splatit.

A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektního milence(ku).



Kandidát, který vyhrál pohovor ( z 200 uchazečů) neměl problém s odpovědí.



Co řekl?

..........

............

......................... .....................



Jednoduše odpověděl: ˝Dal bych klíče od svého auta nejlepšímu příteli a nechal by jsem ho odvézt nemocnou paní do nemocnice.

Zůstal bych na zastávce a čekal bych na autobus se ženou svých snů.˝



Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ˝ZVENKU˝.



Ale i tak by měla být správná odpověď takováto: ˝Srazit starou a osvobodit jí od utrpení, Přetáhnout ženu na zastávce a potom odfrčet se starým kámošem na pivo˝.













Viagra příbalový leták



SLOŽENÍ:

20mg erectium pindalis, 5mg prcnidlum dvakrátis, 7mg sexuáles loudilum, 3mg kondomium neužívalis, 0,1mg spermius fofrus.



INDIKACE:

splihlus kokotus.









Pán přijde o ruku a dostane ruku na ovládání hlasem.

Pak se mu začne chtít nazáchod na malou, tak si dojde a povídá:

˝Rozepnout˝

bzz

˝vyšoupnout˝

šup

no a ta ruka ho trošku víc zmáčkla a pan říká:

˝Ještě mi ho urvi, ty kurvo jedna˝

škub

˝dohajzlu˝

žbluňk









Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává.

Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy ˝já už nemůžu˝ odpadne.

Z toho plyne poučení ze je lepší mít styky než donášet.







Anička sedí v lavici se spolužákem Měkundou, ten si v hodině prdne a ona vykřikne: ˝Měkunda smrdí!˝

Učitelka na to: ˝Z toho si nic nedělej, mně taky!˝









Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.

Pepíček zaúpí: ˝Mám výron.˝

Učitelka: ˝Tak si ho utři a vstávej.˝







Na jedné vysoké škole existoval starý profesor, který začínal každou přednášku vyprávěním vulgárního vtipu. Po jednom opravdu nechutném kousku se všechny studentky v dané třídě rozhodly, že až opět příště začne s vyprávěním, tak se seberou a na protest odejdou ven ze třídy.

Profesor se o tomto spiknutí dozvěděl a tak příští týden když přišel opět na přednášku, postavil se před studenty a povídá:˝Už jste slyšeli ten vtip o nedostatku kurev v Indii?˝.

V tom okamžiku se všechny studentky jako na povel postavily a začaly směřovat k východu.

˝Nikam nespěchejte, dámy˝ zakřičel profesor. ˝ Loď odjíždí až zítra˝.











Žáci 1.A měli za domáci úkol popsat cestu ze domu do školy.

Na druhý den říká paní učitelka: ˝Tak co Pepíčku splnil jsi domaci úkol?˝

˝Ano˝ říka Pepíček.

˝Tak nám popiš jak chodíš do školy.˝

˝Nó, tak vyjdu z domu jdu pod mostem tam je první šlapka pak jdu pod druhým mostem, druhá šlapka, třetí most, třetí šlapka.˝

˝A dost!˝ Řekla paní učitelka. ˝Běž to přečíst panu řediteli.˝

Šel.

Pepíček se vrátí za 5 minut celý usměvavý s bonbonierou a se stovkou v kapse.

Paní učitelka se ptá od koho to dostal.

˝Od pana ředitele.˝

˝A za co?˝

˝Za to, že jsem mu řekl kde je ta ulice.˝









Učitelka zkouší a chce vyjmenovat divadelní hry od Shakespeara. Pepíček se hlásí a ptá se zda může použít pomůcku - pravítko. Po souhlasu začne:



5 cm Romeo a Julie

10 cm Mnoho povyku pro nic

15 cm Jak se vám líbí

20 cm Sen noci svatojánské

25 cm Zkrocení zlé ženy



Učitelka se ptá: ˝Pepíčku proč jsi ale nejslavnější hře dal jen 5 cm?˝

Pepíček: ˝Paní učitelko, mezi náma, proč myslíte že se Julie otrávila?˝

Učitelka: ˝Ještě máš na pravítku 30 cm˝

Pepíček: ˝To už je Neruda - Kam s ním˝









Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily.

Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:

˝Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až

vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama.˝

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:

˝Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila. Ta až

vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema.˝

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:

˝Já jsem koupil jitrnici.˝

Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:

˝Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!˝