jen tak...

-> Bboscha: Stary ale dobry

-> Bboscha: "aby si taky čuchnul,kurňa"..



To je dost dobrý

-> Bboscha: tak to je supr takhle sem se už nezasmál hodně dlouho :-D

-> Bboscha:

-> Bboscha: tak to je good

Doslovný inzerát z Annonce:

Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".Jsem úplně normální,ani ošklivá,ani chudá ženská a hledám k sobě taky

normálního" chlapa...

Chlapa,který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí,že v noci vůbec nespal,nedrbe se neustále při hovoru na koulích,případně v řiti,splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle,netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu,zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda",nen utí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!",netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě,abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy,čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy,nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl,nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu,když si sahá pro lahváče,neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele,nestříhá si nehty u jídla,nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne,nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala",neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům,nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!",když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo,aniž by ho ochutnal,neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?",nechodí doma nahej s ponožkami,nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe,nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu-"tvůj táta je v nemocnici s infarktem",nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky,nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul,kurňa"..

.... já vlastně ani nechci chlapa!....

Alena

tomu rikam bezva tema

Šípková Růženka,Paleček a Quasimodo se chtějí zapsat do quinesovi knihy rekordů.První jde do místnosti Šípková Růženka,z místnosti vyjde s úsměvem a říká:tak,je to oficiální,jsem nejkrásnější na světě.Druhý de do místnosti Paleček.Vyjde s úsměvem a říká:jsem nejmenší na světě!Poslednéí jde quasimodo....vyjde celej nasranej a řiká:kdo je kurva Paroubkova manželka?!



Víte proč šneci nemůžou běhat?

Protože by jim vlály oči.......



Víte, jak vznikli policajti??

-Polymerací monocajtů





Pane doktore, co mi je?

To ukáže až pitva.





zastaví policajt blondýnu:

"Slečno, Váš pes nemá košík !"

Slečna: "Ale my nejdeme nakupovat."

Policajt: "Aha, tak to jsem nevěděl !"





Ve vězeňské cele jsou: zoofil, pedofil, nekrofil, masochista a milovník adrenalinových sportů. Zoofil říká: "Kdyby tu tak byla nějaká kočka...", pedofil dodá:"...nebo koťátko...", nekrofil: "...a kdyby tak bylo mrtvé...", masochista: "...tak já ho zabiju..." a milovník adrenalinových sportů: "Mňau..."





Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:



"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:



Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

- Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.



DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.



S pozdravem,

Arcibiskup







Americký film:

"How do you do?"

"All right!"

V pozadí amatérský překlad:

"Jak si to děláš?"

"Vždycky pravačkou!"





"Jean prší před hlavním vchodem?"

"Ano pane."

"Tak půjdu zadním."



"Jean, piano!"

"Budete hrát, pane?"

"Ne zapoměl jsem si na něm doutník."





"Jean, přineste mi okno."

"Proč, pane?"

"Chci se podívat do zahrady."





"Jeane, pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím."

"Zde, pane."

"Děkuji, Jeane. Jeane?"

"Ano, pane."

"Zavolej recepci ať nám přidělí nový pokoj, tohle už neuhasíme."





"Jean, prší venku?"

"Ano pane."

"Tak běž vyvenčit rybičky!"





Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.

"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.

"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."

Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:

"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"





Generál přijímá nový lidi do svýho štábu.

Má ale jeden velkej problém - svoje ohnutý uši.

První otázka na prvního adepta je:

- Jakou na mě vidíte zvláštnost?

- No.... máte takový zvláštně tvarovaný uši, odpoví nesměle adept.

- A VEN!

Druhý adept odpoví to samé a letí taky.

Třetí odpovídá:

- Máte kontaktní čočky.

- No tomu říkám pozorovací talent, rozplývá se generál, jak jste to

poznal, milý chlapče?

- No máte tak debilně ohnutý uši, že by vám na nich brejle nedržely!!!!!





Je to žluté a dělá to rámus, co to je?







........













Bagr skáče přes švihadlo.





Je to žlute a neda se to namazat na chleba ?

.

.

.

.

.

.

.

.

Bagr.....Zase...





Přijde chlapík do drogerie a chce černej kondom. Prodavačka se ho ptá: "proč černej?", a chlapík na to: "chystám se jít vyjádřit soustrast jedné vdově!





Je to zelený, za plotem a nejde to přehodit. Co je to? - Záplotník zelený nepřehoditelný





18-ti letá dívka tvrdí,že největší bolest je,když přijde o panenství.její matka tvrdí že největší bolest je porod.a její babička tvrdí že největší bolest je když si skřípne klitoris do řetězu od kola





Co má společného 365 použitých prezervativů a pneumatika?

GOODYEAR ......