Pár z Netu

Bonus krasy

Je lepsi byt krasna nez chytra, protoze prumerny muz lepe vidi, nez mysli.



"Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni rozumeli, je idiot. Chapes

me, milacku?"

"Ne, draha!"



Jde takhle zajic po vlaku, otevre dvere jednoho kupe a povida:

"Je tady mezi vama nejakej frajer?!"

Nikdo nic, tak zajic povida:

"Tak mi vsichni date korunu."

A tak je zkasne. Jde do druhyho kupe a situace se opakuje. Zadnej frajer, tak

zase vybere od kazdyho po korune a jde dal. Otevre dvere tretiho kupe a zase

povida:

"Je tady nejakej frajer?!?"

Z rohu se zvedne chlapek a suverenne povida:

"Ja!"

A za zajicem se vynori medved a povida:

"Tak frajere, ty to mas za deset a ostatni po korune..."



V male restauraci napis na dverich:

"Dekujeme za navstevu. Pokud vam chutnalo, poslete sem sve pratele. Pokud ne,

poslete sem svou tchyni."



Soutez v ochutnavani vina:

Po prvnim kole vypadlo 70% lidi. Po druhem kole zbylo uz jen par stastlivcu,

kteri se nahodou trefili. V dalsich kolech zbyl jiz jenom jeden jediny clovek..

A i pri 25 ochutnavce s klidem odpovida sudimu:

"Champagne, 1978"

Poradatele uz opravdu nevi, co by mu predlozili, ale nakonec mu podavaji

posledni sklenicku. On k ni cuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zarve:

"Dyt je to petrolej!"

Oni na to:

"Spravne, ale ktery rocnik?"



Marenka sla na zabavu a ostrazita matka s ni poslala mladsiho bratra Pepicka,

aby ji hlidal. O pulnoci se Pepicek vrati sam a matka okamzite vyzvida, kde je

Marenka.

"Ona si s Frantou v lese sundava kalhoty. Mne se curat nechtelo, tak jsem sel

domu."



Mamiiiiii, mamiiiiiiii, me opuchl prst!"

"A jak jsi to poznal, Pepicku?"

"Nevejde se mi do nosu."



Je jedna studanka a u ni vila a rika kdo se tady vykoupe tak bude zdravej, vleza tam jeden bez ruky a vileze s rukou jeden tam vleze bez nohy a vyleze s nohou a treti tam vjede na vozejcku a vyjede (vyleze) a rika no vida mam novy galusky.



Sel jsem takhle jednou po moste a naa zabradli balancoval chlapek, ktery se

zjevne chystal ukonci svuj zivot skokem do udoli. Pribehl jsem k nemu a rikam:

"Hej, stujte, nedelejte to!" "A proc ne?"

"Je spousta veci, kvuli kterym stoji za to zit!"

"Co treba?"

"Treba... jste verici nebo ateista?"

"Verici."

"Ja taky! Jste krestan nebo Zid?"

"Krestan."

"Ja taky! Jste katolik nebo protestant?"

"Protestant."

"Ja taky! Jste episkopal nebo baptista?"

"Baptista."

"Ja taky! Jste z Baptisticke Cirkve Pane nebo z Baptisticke Cirkve Hospodina?"

"Z Cirkve Pane."

"Bezva! Ja taky! Jste z puvodni Cirkve Pane nebo z Reformovane Cirkve Pane?"

"Z Reformovane Cirkve Pane."

"Bezva! Ja taky! Jste z Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1879 nebo z

Reformovae Cirkve Pane reformou v roce 1915?"

"Z Reformovane Cirkve Pane reformou v roce 1915!"

Na to jsem rekl:

"Chcipni, ty kacirsky bezbozniku!" a strcil ho dolu.



"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"

"Vcera, sire"

"No vidite, proc jsme tedy meli dnes na obed zase koninu?"

"Lituji sire, ale kuchar pripravi vzdy jen to, co vase lordstvo raci trefit."



Prijde chlapek k doktorovi a povida:

"Pane doktore, mam strasnou zacpu, nemate na to neco?"

Doktor mu odpovi:

"Clovece, mate stesti, ze jste prisel. Prave mi dodali novy super lek z

Nemecka. Jsou to kapky, ale musi se peclive davkovat. Jak dlouho vam to trva k

domovnim dverim?"

"Sedm minut."

Doktor nakape kapky a znovu se pta:

"Jak dlouho jdete po schodech do bytu?"

"Dve minuty."

Doktor znovu nakape a povida:

"Ted bezte normalne domu a vsechno bude v poradku."

Druhy den se potkaji a doktor se pta:

"Tak co?"

A chlapek odpovi:

"Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tri schody."



Dva kamosi se prochazeji po parku a vidi dva psy parit se uprostred travniku.

"Sakra, kdybych to nekdy se svoi zenou delal takhle."

"No, tak do ni nalej par sklenicek martini, treba to pomuze."

Druhy den:

"No, zabralo to, ale tech martini bylo deset."

"DESET? Jak to, ze tolik?"

"No, po dvou uz byla zrala na tuhle polohu, ale az po dalsich osmi jsem ji

dostal na ten travnik."



Praclovek chodi po jeskyni a nastvane rika:

"Mam nejakou spatnou naladu, musim zabit mamuta."

Zena mu povida:

"Ale starej, na to prece nestacis sam."

"Mas pravdu, tak to ho musim aspon zfackovat."



Prijede manzel necekane ze sluzebni cesty a vidi na stole horici doutnik.

Rozliti se na manzelku a krici:

"Odkud je ten doutnik?".

Manzelka mlci a tupe zira.

"Povidam, odkud je ten doutnik?!!".

A ze skrine se ozve:

"Z Havany, ty blbe!"



Do jednoho renomovaneho klastera chtel vstoupit novic. Bylo mu receno, ze musi

projit narocnym testem sexualni zdrzenlivosti. Test vypadal tak, ze vsichni

clenove radu se shromazdili spolu s novici v jedne mistnosti. Vsichni se

svlekli a na sve udy si pripevnili male zvonecky. Pote byla do mistnosti

vpustena mlada svudna zena. Pokud nekomu zazvonil zvonecek, nemohl byt prijat

za clena radu. Nas novic napoprve neuspel a clenove mu radili:

"Bez na rok do pouste a zij osamele, to ti pomuze, vytrenujes si vuli."

Tak se mladik sebral a sel. Po roce stravenem meditacemi se navratil do

klastera k opakovani testu. Ani napodruhe se nedokazal ovladnout a zazvonil.

Byl tedy poslan na dalsi rok do pouste meditovat. Opet se navratil, tentokrate

jiz s zeleznou vuli. Odolal svodum mladeho divciho tela. Kdyz to ostatni

videli, predstaveny radu mu oznamil, ze je prijat za clena a za odmenu za sve

odrikani muze one slicne divce alespon polibit ruku. Mladik tedy nelenil,

vystoupil z rady, dosel k divce a sehnul se k jeji ruce. V tom se z rady za nim

ozvalo sborove zvoneni.



Dama stredniho veku si kupovala papouska. Jednoho si vyhledla a rekla mu:

"Tak co, ty malej blbecku, umis mluvit?"

A papousek odpovedel:

"A co ty, stara carodejnice, umis litat?"



Jde vlk po lese a najednou slysi narek, jde bliz a vidi velkou jamu a v ni

zajicka. Povida:

"Co tam delas, zajicku?"

"Ale vis, vlku, sel jsem po lese, nedaval jsem pozor a najednou jsem spadl."

Tak vlk rika: "Ja ti pomuzu," sedne si zady k dire, spusti ocas a zajicek se po

nem vysplha.

Za nejakou dobu vlk vidi zajicka v dire znova. Znovu ho vytahne, zajicek zase

podekuje a rozejdou se... to same se opakuje asi ctyrikrat, kdyz jednou jde

zajicek a potka vlka, kterej je spadlej v dire.

"Co to delas, vlku?" pta se zajicek.

"Ale, vis, nejak jsem asi nedaval pozor a spadl jsem."

Zajicek se pokusi vlkovi pomoci, ale ma moc kratky ocasek a vlk na nej

nedosahne. Zajicek ale nezavaha, vytahne radiomobil a privola si deset

kamaradu. Jeden se chytne jeho ocasku, spusti se dolu, dalsi za nim a tak

vytvori retez az k vlkovi a vysvobodi ho. Vlk vyleze nahoru, zajickum podekuje

a odejde.

A to je konec bajky.

A pouceni?

Kdo ma malej vocas, musi mit radiomobil.



Vite, kolik se vejde somalskych deti do jednoho auta?

Vsechny!



"Draha, kdybych zemrel, vdala by ses znovu?"

"No, asi jo."

"Spala bys s nim v jedne posteli?"

"No, asi ano."

"Milovala by ses s nim?"

"Byl by to prece muj manzel, drahy."

"Dala bys mu moje golfove hole?"

"Ne. On je levak."



Vite, co to je? Zije to v lese a skace to na laně.

Jelen.