mix 7

prohledat
1 příspěvků (zobrazeno 1 až 1) od 16.12.2003 do 16.12.2003, založil/a
řadit dle data
11:07:44
16.12.2003
Komár 1981
Najde policajt zrcatko a rekne si: "Hele moje fotka...... co tady dela?" Tak s tim jde za sefem. Ten si zrcatko prohledne a rika: "Hmmm, moje fotka....necham si ji." Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcatko najde a vola: "Mami, tata ma v kapse obrazek nejaky zensky!" Ta se dojde podivat a rika: "Fuj, to je ale hnusna krava!"



Kdyz hlemyzd prelezl silnici, prejela ho zelva. Jakmile se probral v nemocnici, zeptali se ho, jak k te nehode doslo. "Nevzpominam si", odpovedel. "Sebehlo se to tak rychle!"

Tri mouchy sedi u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbyvajici dve krici: "Fuj, ty prase, zrovna pred jidlem!"



Cernoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi: "Je krasny, odkud ho mate?" "Z Afriky, tam je jich plno", odpovi papousek.



Proc si policiste stale olizuji hodinky ? Protoze Tic-Tac ma jenom dve kalorie.



Potkaji se dva sneci a jeden se pta toho druheho: "Kde ses tak zridil a proc jsi samy obvaz ?" "Ale, ritim si to z kopce, vyhnu se jedne trave, vyhnu se druhe trave a najednou prede mnou vyroste houba."



Visi tri netopyri na vetvi. Najednou se prvni z nich postavi. Ten druhej se pta toho tretiho: "Nevis, co se mu stalo?" "No co, omdlel."



Prijede David Copperfield na hranice a tam ho kontroluji celnici. Jeden z nich se ho zepta:

- A nemohl byste nam predvest nejake kouzlo?

- Ale ovsemze mohl.

Copperfield mavne rukama nad salkem kavy a najednou cely salek i s lzickou a podsalkem zmizi. Celnici na to koukaji a jeden z nich rika:

- A to je vsechno?

- Ano.

- Tak hele, ted koukej ty: Vidis tam venku ty tri kamiony plny lihu?

- Vidim.

Celnik vezme do ruky razitko, trikrat ho orazi do papiru a povida:

- Tak a ted je v nich hrasek!

Profesor rika: - Dnes vas pustim o ctvrt hodiny driv. Odchazejte prosim potichu, at nevzbudite nikoho ve vedlejsich ucebnach.



To takhle jednou prijde sheriff do saloonu a vidi na zemi mrtveho muze. Pta se tedy barmana:

- Hrac?

- Jo.

- Falesnej?

- Jo.

- Poker?

- Ne, housle.



Prijde maly Pepicek k sousedce a rika: - Dobry den, maminka se pta, jestli nemate kilo mouky, a kdyby ta stara krava nemela, tak se mam ptat vedle.



Soudni proces v Gronsku: - Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna.



Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika: - Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast!" Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka: - Pane plukovniku, plast ve voze mate!



Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle.

- Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe.

Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena:

- Tys byl vcera zas pekne statej, co?

- Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu...

- Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!



Chlapek na nadrazi oslovi slecnu, tahnouci tezky kufr:

"Slecno, neboli vas z toho ruka?"

"Ano", odpovi slecna v ocekavani galantni pomoci.

"Tak proc si to neprechytnete?"



- Jeane, pohar vody, prosim.

- Zde, pane.

- Dekuji, Jeane. Jeanee, dalsi pohar vody, prosim.

- Zde, pane.

- Dekuji, Jeane. Jeane, jeste jeden pohar vody, prosim.

- Zde, pane.

- Dekuji, Jeane. Jeane?

- Ano, pane.

- Zavolej hasice. Tohle sami neuhasime.



Jeptiska stopuje na silnici do Plzne a zastavi ji mlady ridic. Behem jizdy se ridic osmeli a polozi ji ruku na koleno. Jeptiska na to rekne: "Zalm 12, vers 5" Ridic se lekne, nic si s ni dal nezacina a v Plzni ji vysadi. Kdyz prijde domu, tak otevre bibli, nalistuje zalm 12, vers 5 a cte: "Jsi na spravne ceste."



Radi se baca s manzelkou: "Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?" "No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."



Maly chlapik sedi u baru a asi hodinu zira do svoji sklenicky. Najednou k nemu prijde ridic kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapik se hned rozbreci. "Ale jdi kamo, to byl jen vtip, koupim ti jiny." utesuje ho ridic. "Ne, v tom to neni. Tohle byl nejhorsi den meho zivota. Prisel jsem pozde do prace a tak me vyhodili. Chtel jsem jet domu, ale ukradli mi auto. Chtel jsem si zavolat taxika, ale zjistil jsem ze mi nekdo ukradl penezenku. Tak jsem sel deset kilometru domu pesky a tam jsem nasel svoji zenu s jinym muzem. Tak jsem prisel sem. A prave kdyz jsem se rozhodl se vsim skoncovat, tak se tady objevis ty a vypijes mi muj jed."



Jedou dve kamaradky v aute a jedna z nich povida: "Radsi zpomal, tady byva policejni radar." Druha zpomali, ale za chvili za nimi vyrazi policejni auto a zastavi je. "Co se deje? Ja jsem prece nejela rychle!" brani se ridicka. "To mate pravdu, madam. Tu cervenou jste projela jenom tricitkou."

V jednom kralovstvi zil kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekl, ze je princezna dost stara a mela by se vdat. A protoze byla pekna, tak se k ni sjizdeli napadnici z celeho sveta. Princezna se sla s kazdym projit do parku, ale vracela se vzdycky sama. Tak postupne mizeli muzi ze sirokeho okoli, az za princeznou prisel hloupy Honza. Take on sel s princeznou do parku, kde uprostred bylo jezero plne krokodylu. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a rekla: "Vyndej ho." Honza, hloupy kluk z vesnice, ani nepremyslel a reflexivne si rozepnul poklopec. A princezna na to: "No vidis, a ti blbci vsichni skakali do jezera pro prsten."



V Kosicich na nadrazi se ozve z rozhlasu: "Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlik z Bratislavy." Dlouho se nic nedeje a pak se zase ozve: "Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za stvrt hodiny rychlik z Bratislavy." Zase se nic nedeje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za styri minuty prijede rychlik z Bratislavy." Za ctyri minuty se opravdu pririti rychlik na nadrazi, narazi na rouru, vykoleji, vagony jsou po celem nadrazi, spousta mrtvych... a z nadrazniho rozhlasu se ozve: "Vy somari, ked som vam uz trikrat povedal, ze mate odnest z koleji tu ruru!"



- Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev? - Odebrala, pane primari, ale mel jenom sest litru...



Probudi se chlap po bouracce a hned zacne rvat: - Pane doktore, pane doktore, ja nemuzu nahmatat nohy! A doktor s klidem odpovi: - Nedivte se, my jsem vam urizli obe ruce.



Vis, co to je smiseny pocit? Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve tvem novem voze.



Prezident Bush to ma male. Prezident Clinton to ma prumerne. Arnold Schwarzenegger to ma velke. Madonna to nema. Papez to ma, ale nepouziva to. ...............Prijmeni



Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti: "Soused ma na dvore slozeno deset metraku dreva."Policista: "To prece neni trestne. "Bonzak: "Ale on si ho nechal dovezt z Nemecka."Policista: "No, to se ted taky muze, musite mi rict neco vic!" Bonzak: "On v tom dreve pasuje zlato." Policista zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi, ktereho prave udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku."



Jednou se konal seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri posledni hodine pravi lektor: "Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani. Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite." Zacina: "Od ledu se osvobozuji reky i potoky ..." Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!" Ostatni ucastnici uznale mruci. Dalsi otazka: "Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva ..." A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni: "Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!" Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme. Lektor pokracuje: "Pevne prikovani k zemi ..." "Schiller", vyrazi Japonec, "Pisen zvonu, 1799!" To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla: "Zasrani Japonci!" A znovu se ozve znamy hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"



Na pasece lezi medved alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhym. Okolo jede zajicek ve Favoritu, zastavi u nej a medved se pta: "Ty, kde jsi vzal na tak drahe auto?" Zajicek: "To vis, kdo nechlasta a setri..." Zajicek odjede a dalsi tyden se situace opakuje. Medved na pasece pije pivo a zastavi u nej zajicek ve svem novem AUDI. Medved: "No, to neni mozny, kde ty na ty fara beres?" Zajicek: "To vis, kdo nechlasta a setri..." Treti tyden lezi na pasece vedle sve AUDI zajicek. Najednou se zvedne vichr, pristava u nej helikoptera a vystoupi z ni medved. Zajicek zira: "No ne, kde ty si vzal na tu helikopteru?" Medved odveti: " To vis, vratis lahve..." Prijdou do nebe ridic autobusu a farar. Svaty Petr pozve dovnitr ridice a fararovi rekne, aby pockal. Farar se samozrejme nastve a povida: "Proc mam ja, zbozny clovek, ktery cely zivot verne slouzi bohu, cekat na vstup do nebe kvuli nejakemu ridici?" Svaty Petr na to: "Tak podivej, kdyz ty jsi v kostele kazal, tak vsichni spali, zato kdyz on ridil, vsichni se modlili!!"



Jaky je rozdil mezi slusnou holkou a fajn holkou? Slusna holka jde na schuzku, jde domu a pak do postele. Fajn holka jde na schuzku, pak do postele a potom domu.



Jak se spanelsky rekne potrat??? Adios Embryos.



Stoji "objemnejsi" dama pred zrcadlem a rika: "Zrcadlo, zrcadlo, povez mi, kdo je na svete nejkrasnejsi?" A zrcadlo na to: "Uhni, nevidim ..."



Dva znami (z toho jeden policajt) sedi v kine a divaji se na film, v kterem hraje policajtuv kolega jednu malou roli. Najednou vidi, jak se tento herec-policajt blizi k otevrenemu kanalu. V tom ten policajt v sale rika kamaradovi: "Vsad se o 500 korun, ze tam nespadne." On mu na to: "Dobre, ja tvrdim, ze tam spadne." ....Film bezi dal, herec je uz uplne u kanalu a spadne do kanalu. A na to ten kamarad rika policajtovi: "Vis co, ono to ale nebylo ode mne fer, ja jsem ten film uz totiz videl." "Ja sem ho taky videl, ale nepredpokladal jsem, ze kolega udela 2x za sebou tu stejnou chybu."



Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidi pana, ktery prave dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptaji se ho policajti: "Prosim vas, proc jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pan si z nich chce vystrelit, tak rika: "Vite ty jaderka podporuji tvorbu a rust mozkovych bunek." "Jeee, to je neco pro nas. A neprodal byste nam ten ohryzek?" "Muze bejt." "A co by to tak stalo?" "Za dvacku je vas." Tak se slozili a koupili ohryzek. Rychle vybiraji jaderka, sni je a jdou dal. Najednou se jeden zastavi a rika: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mit i kilo jablek." Ten druhy na to: "Vidiis! Uz to zacina ucinkovat!"



Vite, proc si policajti myslej, ze je na Mesici zivot? Protoze se tam v noci sviti.



To takhle Vita Kozeny chyta na Bahamach ryby a taha jednu za druhou... Kdyz tu najednou vytahne rybku zlatou. Hodi ji do kyble a taha dal. No a z kyble se ozve: "No, Viktore, ja jsem prece zlata rybka, co takhle tri prani?" Viktor se na ni podiva a odpovi: "No dobre, tak co chces?"



Jde chlapek nocnim mestem domu a tu najednou slysi: "Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboke dire. Tu zase slysi: "Uhni vpravo!" Uskoci a vedle nej profrci auto. Chlapik se zastavi a pta se: "Kdo mne to tady tak dobre radi?" "To jsem ja, tvoje stestena," dostava odpoved. "Hmmm," uvazuje chlapek, "a mohl bych te videt?" Najednou se zjevi mala muska a zacne poletovat kolem chlapka. "Jeeeeee, stestenko a mohla bys mi sednout tady do dlane abych si te mohl lepe prohlednout?" Stalo se a chlapek zacne najednou rukama tleskat a tu zase placat dlanema o sloup a krici: "Kdes byla, ty svine, kdyz jsem se zenil?"



Za 7 horami, 7 mori, 7 dolinami a 7 rekami stoji chaloupka. V chaloupce za stolem sedi babka a nadava: "Proc zrovna ja musim tak daleko bydlet!"



Radio: Pip, pip. Je prave sest hodin rano. Pan premier Klaus vstava a cela republika s nim.... Pip, pip. Je pul sedme rano. Pan premier Klaus se obleka a cela republika s nim. Pip, pip. Je sedm hodin rano. Pan premier Klaus snida a vam ostatnim hrajeme k tanci.



Sedi takhle dve blechy na patniku u silnice a hulej cigarety. Vtom jedna vidi, jak se z dalky blizi pes, a povida te druhe: "Hele, tipni to, uz nam to jede".



V koncentracnim tabore si necha dozorce nastoupit vezne. Na dvore je studna. Vezme prvniho vezne a prikaze "Upaz". Uchopi ho, hodi do studny a podiva se za nim. Dalsimu prikaze "Predpaz". Opet ho uchopi, hodi do studny a sleduje dopad. Tak to jde cele odpoledne. Vecer se vykloni manzelka z okna a vola: "Osvalde, az dohrajes ten TETRIS, prijd na veceri!"



Prijde milenec k milence a spolu delaji dany akt. Najednou zazvoni telefon, zena to vezme a rika: "Ano.......ano...... dobre....." a polozi. Milenec se pta: "Prosim te, kdo to byl ?" "Aaale manzel... ze se zdrzi, protoze s tebou hraje sachy."



Jedna mlada pani ma samozrejme krome manzela take par milencu. Jeden k ni prijde, chvilku se miluji a zazvoni zvonek. Pani zvola: "Jezisikriste, to je manzel!" a schova milence do koupelny. Jenze to neni zadny manzel, ale dalsi milenec. Takze zase .... a znovu zazvoni zvonek u dveri. Pani zvola: "Jezisi, to je manzel!" a zavre milence na WC. Jenze to neni zadny manzel, ale dalsi milenec. No tak zase piiiiiiiiiisk a zvoni zvonek. Panicka schova milence do skrine a jde otevrit. Tentokrat je to opravdu manzel. Jde si po dlouhe ceste umyt ruce, vkroci do koupelny a tam jeden muz odchazi a rika: "Tak uz vam tesni ten kohoutek." Pan manzel jde na WC a tam dalsi servisman zavira nadrzku a poslusne hlasi: "Tak uz vam splachuje to WC." A pan manzel si jde do skrine pro cistou kosili, ve skrini stoji chlap v nocni kosili a pta se: "Tos jeste nikdy nevidel mola?"



Letecka linka Moskva-Bratislava. Zachvili po starte vrazi k pilotovi chlapik s pistoli: "Do Vidne!" Pilot pokojne odpovida: "To nejde." Chlapik znervozni a opakuje: "Rikam do Vidne, nebo budu strilet!" "To nejde, mlady muzi, otocte se, za vami sedi babka, ma bombu a uz si objednala Mnichov..."



Bohaty Bussinesman vola z prace domu, a zvedne to jeho sluha.

"Nazdar Jeane, jak se vede moji manzelce?"

"Vse je v poradku sire. Je v loznici se svym milencem jako obvykle."

"Coze? S milencem? Jeane, chces si rychle vydelat 100.000 liber?"

"Samozrejme pane. Co mam udelat?"

"Vem pusku a okamzite je oba zastrel!!"

"Hned pane. Moment."

Bussinesman slysi kroky, vrzani schodu a pak se z dalky ozvou dva vystrely. Za chvili se Jean vrati, zvedne sluchatko a rika:

"Tak uz je to hotovo. Co mam udelat s tely?"

"Ale, hod je na zahrade do bazenu."

"Ale pane?! My nemame zadny bazen!"

"Moment! Je to cislo 555 674 ???"



Jde zajic do obchodu, pred obchodem stoji obrovska fronta nadrzenych zakazniku. Zajic si suverene dere dopredu, no a na zacatku fronty stal medved. Medved ho odstrcil: "Bez do fronty". Za chvilku se zajic zase cpe dopredu, no a na zacatku fronty stal porad medved, ktory uz nastvany mu vrazil ranu, az ho to odhodilo. Zajici to neda a zase se hrne dopredu, narazi zase na medveda, ktery je uz dost rozzureny a tak ho zmlati a zkope. Kdyz se zajic probral, tak se smutne vydal k domovu a zamrmlal: "Jak chcete, ja muzu otevrit i zitra ..."



Leti letadlo nad oceanem a nejak divne manevruje, lita ze strany na stranu, nahoru, dolu. Z kontrolni veze se s nim spoji:

"Tady vez, je tam hlavni pilot."

"Hlavni...hik...pilo t lezi na...hik...pristrojove desce...hik...opity." ;

"Tak bych chtel druheho pilota."

"Druhy pilot...hik...je na mol...hik...je v ulicce."

"Tak aspon navigatora, at vim, co se deje."

"Ten sedi...hik...vzadu a je taky...hik...totalne opity."

"Proboha, a s kym to mluvym ???"

"Tu...hik...autopilo t!"



Vojak Novak dostal telegram, ze mu zemrel otec. Jeho velitel dostal prikaz mu to taktne oznamit. Nechal nastoupit utvar a veli: "Komu zije otec, dva kroky dopredu! ...... Novak, co se sem cpete!"



Vite, co ma napsany hypochondr na hrobe? Ja jsem vam to rikal...



Tri kovbojove soutezi, kdo je prenejsi ve strelbe. Prvni zatoci pistolemi a odstreli kone. "I'm Jimmy !!!" Druhy vyhodi pistole a odstreli dve mouchy. "I'm Henry !!!" Treti vyhodi pistole, zatoci s nimi a odstreli oba dva kovboje. "I'm sorry !!!"



Vite co je to, kdyz je lidska kostra za skrini??? To je absolutni lonsky vitez hry na schovavanou.



Pred nebeskou branou stoji prostitutky. Svaty Petr se zepta te prvni:

- Kolik jsi brala?

- Tisic.

- Fuj, do pekla s tebou!

Prijde dalsi a Sv. Petr se zepta:

- A ty, kolik jsi brala?

- Petset.

- Mars do pekla!

Prijde Maruska a Sv. Petr se zepta:

- A kolik jsi brala ty?

- Pet korun.

A Sv. Petr vykrikne:

- Tak pockej, skocim si rozmenit...



Terorista z IRA umre a stoji pred nebeskou branou. Svaty Petr otevre dvere, prohleda Knihu Zivota a rezolutne povida: "Ty sem nesmis, ty jsi terorista." Paddy odpovi: "Ja nechci dovnitr, ale vy mate tri minuty na to, abyste se dostal ven."



Policajt s rodinou na Stedry den zjisti, ze nemaji kapra. Vezme prut a sekeru a vyrazi. Prijde na led a zacne sekat diru. Seka, seka, kdyz vtom spatri chlapka, jak k nemu bezi a uz z dalky jsou slyset nadavky, adresovane policajtovi. Dobehne az k nemu a vyklopi na nej snad vsechny nadavky, ktere zna. Ve chvilce ticha ho policajt prerusi: "Clovece, co se deje! Proc tady na mne rvete! Jakym pravem?""Pravem spravce zimniho stadionu."



Jisty student na zkouskach odpovedel tak zle, ze profesor se od zlosti az trasl a v takove nalade mu do indexu napsal "Osel". Student vysel z kabinetu, podival se do indexu a vratil se k profesorovi. "Pane profesor, zapomnel jste mi napsat znamku." "Vzdyt jsem vam tam hodnoceni napsal." "Ale ne, jen jste se podepsal."



Cernoch jde na ryby a vytahne zlatou rybku, ktera mu splni tri prani, kdyz ji pusti. Tak cernoch povida: "Ja bych chtel byt bilej, byt v baliku a aby se na mne lepily zensky!" A zlata rybka caruje: "Cary-mary muri nozka, at je z tebe Always vlozka!"



Uprostred mostu lezi petistovka. Na kraji mostu stoji chytrej policajt, hloupej policajt a vodnik. Kdo tu petistovku sebere? Hloupej policajt, protoze vodnik a chytrej policajt jsou nadprirozene bytosti.



Jdou dva policajti po kolejich. Kdyz uz jdou dost dlouho, jeden nadhodi: "To jsou ale dlouhy schody!" Na to druhy: "Copak dlouhy, to by tak nevadilo, ale to zabradli je moc nizko!" Prvni se otoci a povida: "Tak pockame, tamhle nam jede vytah..."



Na diskotece pristoupi k jedne sedici slecne poradne opily mladenec. A radne opilym hlasem se pta: "Ahoj! Nejdes tancovat?" Slecna nejiste odpovida: "Nno, ano..." Mladenec na to: "Tak bez! Nemam si totiz kde sednout!"



Povidaji si dve sousedky: "Kdo to vcera u vas tak sproste nadaval?" "Ale, manzel chtel jit do kostela a nemohl najit modlitebni knizku."



Potkaji se dva sousedi po smrti v nebi a bavi se jak se sem dostali: "Ja sem dostal infarkt. Prisel jsem domu ze sluzebni cesty a najdu mou zenu uplne nahou, tak jsem prohledal cely byt a nic.. a z toho rozcileni jsem dostal ten infarkt. A jeho soused: "Kdyby ses podival do lednicky, nemuseli jsme tu byt oba..."



"Tak poznavate ten nuz, obzalovany?" "Ano." "Konecne jste se tedy priznal." "No dovolte, jake priznani, vzdyt mi ten nuz ukazujete uz treti tyden!"



Pta se pocestny hostinckeho: "A proc se vlastne tato krcma jmenuje 'U dvou buzerantu'?" "Ja nevim, zeptej se manzelky. Karleee..."



Pilot navazuje nouzove spojeni s ridici vezi:

"Mayday, mayday... Hori levy motor."

"Uvedte v cinnost nouzove haseni v sekotru A3."

Motor je uhasen a let probiha normalne. Ale po chvili....

"Mayday, mayday... Hori nam pravy motor."

"Uvedte v cinnost nouzove haseni v sektoru A4."

Opet se podari a let probiha celkem normalne. Ale....

"Mayday, mayday... Hori nam OBA motory."

"Opakujte po mne: Otce nas, jenz jsi na nebesich....."



Kapusta lezela v zaludku a sladce odpocivala. Najednou zacitila jak na ni zhora neco spadlo. Podiva se a rika:

"A ty jsi kdo?"

"Ja sem vodka."

O chvilku zase neco spadlo:

"A ty jsi kdo?"

"Ja sem rum."

Na to zase velky rachot:

"A ty jsi kdo?"

"Ja sem borovicka."

Tak se tento cyklus opakoval nekolikrat. Najednou spadlo neco noveho a kapusta se zas pta:

"A ty jsi kdo?"

"Ja sem konak."

"A co se to tam nahore deje?"

"Nahore se ve velkym oslavuje."

"Opravdu?" zvolala stastne kapusta "Jdu se na to nahoru podivat..."



"Jak se mate?", zertuje pan Klaus. "Dobre, dobre", zertuji obcane.



Pochoduji spermie. Vtom se prvni z nich zastavi, zvedne ruku a rika: "Stop! Jsme v prdeli...."

Extreme Tyres