pár vtípků...

Ve škole se soudružka učitelka připravuje s dětmi na návštěvu soudruha inspektora: "Děti, zítra musíme soudruhu inspektorovi předvést, co všechno jste se už naučili. Umí někdo z vás třeba nějakou pěknou básničku?"

Nikdo se nehlásí kromě Pepíčka.

"Tak povídej Pepíčku," vyzve ho soudružka učitelka.

Pepíček si stoupne, ukloní se a povídá: "Máme doma samičku, ta má sedm králíčků. Jedno je už jisté, všichni budou komunisté!"

"No výborně Pepíčku, to jsi mě tedy překvapil, tak zítra ji hezky předneseš před soudruhem inspektorem!"

Druhý den, když je ve škole soudruh inspektor, paní učitelka hrdě vyvolá Pepíčka a povídá: "A nyní svou básničku přednese tady Pepíček!"

Pepíček jde k tabuli, kde se ukloní a začne: "Máme doma samičku, ta má sedm králíčků. Jedno je už jisté, dva z nich budou komunisté!"

Paní učitelka se zamračí a řekne: "Pepíčku, ale včera jsi říkal, že budou všichni?"

A pepíček na to: "No jo, ale ono těch pět už přes noc prokouklo!"

Pavel P.-jo abysme tak jednou vseci taky nezkoncili

Targa - fakt že jo sem si ani nevšim,pač ten tvuj sem tam ja teda videl dřív

Jakej je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem??

Švýcarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.

Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.

A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat...

eště něco...



Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:

-Bačo, a vejce máte?

No, mám...

-A kolik?

Kolík tiež mám...

-> Power of Bass: husty prispevky na sekundu přesně

-> Pavel P.: tady se snikim neserou

č.2 a 4 sou nej

Sděluje paní Lenka své zažitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje; pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukažeš mi jak?" Lenka předvádí a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"





Malého cikána vyhodí ze všech škol ve městě i v okolí. Starému cikánovi nezbývá nic jiného, než ho dát do církevní školy. Malý cikán přijde první den - 3 jedničky. Přijde druhý den - 2 jedničky a pocavla za vzorné chování. Starému cikánovi je to divné, tak se prá: "Ferko, jak to, že se tak dobře učíš?". a Ferko odpoví: "Tato, přijdu do prní místnosti a na stěně přibitý chlap hřebíkama, přijdu do druhý, tam je přibitý druhý chlap. Tato, v téhle škole se s nikým neserou".





Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:

"Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?"

Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:

"Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."





Vrací se Volodja v 68 po okupaci Československa A doma vypráví ve své malé dědince někde pod Moskvou, že se v tom Československu mají dobře tak, že tam mají i hajzly zlaté... v té dědině mu nikdo nevěří a tak za 20 let, když už rusové mohou vycestovat,opatří si celá rodina pasy a jedou do Čech.V Praze vylezouz vlaku a Volodja je vede až do nějakého žižkovského činžáku,do druhépatra a u jedněch dveří zazvoní. Chvíli se nic neděje, ale za chvíli je slyšet z poza dveří strašný výkřik: "Starý, dej si pozor! Je tu zas ten rus, co se ti v 68-mim vysral do heligonu ...."