pár z netu

Marast

-> Gryzly 06.01.07 18:05:30: Tyvole tak z techhle vsech sem se tu malem pochcal

A tady jeden o cigánech

Přijde chlap do cigánské čtvrti a začně křičet.

"Nesnáším cigány ze tří důvodů!"

Z oknech se začnou objevoval překvapené obličeje.

"Smrdí!"

Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho.

"Jsou hnusní!"

Všichni už vytahují dýky.

"A jsou blbí. Vytahujou nože tam, kde se bude střílet!"

TATATATATATA...

-> Gryzly: tak to je nářez

Plamenný řečník na schůzi KSČ: ˝Víte soudruzi co budeme mít, když splníme plán na 125%!?!˝ A někde zezadu se ozve: ˝Hovno a čtvrt.



A až budeme komunisti úplně všichni, tak tu nebude muset dělat vůbec nikdo a všechno bude zadarmo....



"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela. "Hm". odvětí manžel. Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl. "A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova. "Hm" odtuší manžel. Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl. "A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena. "Hm?" projeví zájem manžel. "Tak se jdi podívat do garáže!"



Maminka vaří v kuchyni a zavolá na Pepíčka, který si hraje v dětském pokojí: "Pepíčku, nechceš vylízat misku?" A z dětského pokoje se ozve: "Hmmm, a která to vlastně letos vyhrála?"



Sedí zajíc u nory a něco píše.Kolem jede medvěd a ptá se:Co píšeš, ušáku???Diplomovku," jak jsem sežral medvěda".To bude nějakej blábol.Tak víš co medvěde,běž do mojí nory.Medvěd vešel do nory,a sežral ho lev.Co z toho plyne???Nezáleží,o čem je diplomovka,ale kdo ti dělá konzultanta:-))))))



V dílně: - Dej mi francouzák! ..... - Fuuuj - kľíč, ty ko***kote!



Ptá se pán holčičky na pískovišti: "Holčičko, umíš počítat?" "Umím, strejdo."odpovídá holčička. "Tak počítej s tím, že to bude kuwa bolet!!!"



Dežko sedí ve škole na hodině a přemítá: - Co mám dělat?! Mám přestat kouřit? Nebo bych měl přestat chlastat . Nebo přestat šukat Aranku? Nebo se vykašlat na marihuanu? Vtom k němu přistoupí učitelka a ptá se: - Dežo, kolik je dva krát dva? - Paní učitelko, kurwa, já bych chtěl mít vaše problémy ...



Poslední věta před smrtí: Miláčku, nechceš řídit?



Vite, ze princezna Diana byla v radiu ? a v pristrojovce taky .



Na okraji lesa potká houbař babku s košíkem plným satanů, muchomůrek a podobné havěti: "Babičko, copak to sbíráte? Vždyť ty houby se nedají jíst!" "Však taky nejsou k jídlu, jsou na prodej!"



Bezi zajicek po lese a rve:,,Osukal sem lvici, osukal sem lvici!!!" Vidi ho liska a rika:,,Zajici nech toho nebo te lev sezere." Zajicek nereaguje a zpiva si dal. Uslysi ho lev strasne se nasrstve a zacne zajice honit po lese. Zajic zabehne pod parez a druhou dirou zase vybehne, avsak lev se tam zasekne. Nemuze ven. Zajicek si ho obejde sunda si kalhoty a rekne:,,Tak tohle mi uz nikdo neuveri !!!"



Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce: Uf - velbloud jede, uf uf- velbloud jede rychleji. Hej! - velbloud se zastaví. Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká, naráz chlapík vidí před sebou propast. "Sakra, jak to bylo? Stop, stůj!" Nic. "Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí. "Uuuuuuf!"

-> Gryzly:

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: "Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!" Policista se otočí ke kolegovi: "Pepo, potřebuješ kalhotky?" - "Já ne." - "Já taky ne - takže paní, bude to za pětset!"



Hittler si nechá přivést 3 nově zajaté židy, prvního se ptá: Jak vysoko vyskočíš? Žid na to 2 metry Zavřít! Druhého Jak vysoko vyskočíš? 4 metry Zavřít! Třetího žida se ptá, Jak vysoko vyskočíš ty? 10 metrů Toho zplynujte ten by přeskočil plot!



Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.



Víte, jak se zachraňuje topící se cikán? Ne? To nevadí.



"Jedinou dovolenou si užiji akorát na nuda pláži." "To jsi tak eroticky založen?" "No to zrovna ne, ale jsem kapesní zloděj."



Tři čarodějnice koukají na troje hodinky Swatch. Která čarodějnice kouká na které hodinky? A teď anglicky: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?



Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne. Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku. Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu: "Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."



Víte co je vrchol sebekritiky? Autobonz!!!



www.kartinki.cz/images/35 60999-puflefuf-comousi9br. jpg

-> Gryzly: Cislo, ktere jste vytocili, je imaginarni. Prosim otocte svuj telefon o 90 stupnu a zkuste znovu.



To mi nedělej, učim se na zkoušku z matiky

Co je to časoprostor? Když vám mistr řekne, budeš kopat odsuď až do večera



Jistí tři turisté se dostali do Arábie a v jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný nádherných žen. Vůbec neváhali a začali se jim věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích harému objevil šejk a povídá: "Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Trestem je smrt, která budiž vykonána podle vašeho povolání..... Nuže, první z cizinců, jaké je tvé povolání?" "Jsem policista." "Stráže, odvést! A ustřelit penis!" Druhý turista byl požárník. "Stráže, odvést a upálit penis!" Jakmile bylo vykonáno, ptá se šejk třetího z cizinců na totéž, co jeho přátel. "Prodávám lízátka," odpověděl turista se širokým úsměvem.



Potká holohlavý hrbatého. Holohlavý na hrbatého:"Co to máš na zádech?"-"Vysíl ačku,ty pi*o kudrnatá."



Cislo, ktere jste vytocili, je imaginarni. Prosim otocte svuj telefon o 90 stupnu a zkuste znovu.



Matematik, Biolog a Fyzik sedí venku na terase u kafe a dívají se přes ulici na dům, jak do něj vchází a odchází z něj lidé. Nejprve vidí vejít dovnitř dva lidi. Po jisté době z něj odejdou tři. Fyzik: "Měření nebyla přesná." Biolog: "Rozmnožili se." Matematik: "Pokud nyní vejde přesně jedna osoba dovnitř, bude znovu úplně prázdný!"



Paroubek stojí ve sklepě Lidového domu. Kolem něj jsou kostlivci ve skříních, na kterých je napsáno "pozemkové fondy, Zgarba", "Miliony za Unipetrol", "Diag Human - neotevírat" a další a další. Vedle něj stojí RATH a povídá "Předsedo, tohle už opravdu přehnali, dali mi pohlavek. Co kdybychom je zažalovali ?



Jaký je rozdíl mezi letadlem a autem, kterému dojde palivo? . . Auto začne zpomalovat, kdežto letadlo zrychluje...



Sednou si dva sloni na plot. Jaky je cas? Cas vymenit plot



Vite, jaky je rozdil mezi soucasnym zrizenim a tim, co tu bylo pred rokem 89? Tenkrat to brali politici vazne a lidi si z nich delali srandu. Ted to berou lidi vazne a srandu si delaji politici.



Tati, proč nemůžu řídit naše auto? Vždyť jsem už dost starý!" "Ty jo, ale naše auto ne."



přijdou dva policejní zpět na služebnu................t ak co hoši jaká byla služba?..............nic moc šefe,akorát jsem potkali v parku ale ,tak ožralou ženskou)))))))))...DOUFÁM PÁNOVÉ ŽE JSTE JI IGNOROVALI....!!........m irda jednou já dvakrát.



Je to cerveny a kazi to zuby . . . . cihla



Víte co vám udělá žirafa když ji flusnete do xichtu? Podkopne vám žebřík!!!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Ovládáte dva světové jazyky a práci s počítačem? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Jestli ano, tak jdetě do prdele. My hledáme truhláře.



víte co udělá chlap po sexu s holohlavou ženou??? vrátí ji do kočárku



Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi chlapík s pištolou: "Do Viedne!" Pilot pokojne odpovedá: "Nemožno." Chlapík znervóznie a opakuje: "Hovorím do Viedne, lebo budem strielať!" "Nemožno, mladý muž, obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si objednala Mníchov..."



Chytí skini cikána: "Cikáne, chceme tě zbít, ale když je ta demokracie, hodíš si kostkou. Když ti padne jednička až pětka, zbijeme tě. Když ti padne šestka, budeš házet znova."



There are 10 kinds of people in the world—those who understand binary, and those who don't."



Na mostě se srazí Terry Fox a Stewee Wonder:Hele frajere,chceš nakopat do prdele???Tak to bych rád viděl:-))))



Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje: "Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?" Zjeví se mu Pánbůh, škrábe se na bradě a povídá: "Já ti ani nevím, ty mě prostě nějak sereš."



Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.

Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru

Reportér z Novinek chce urvat svého sólokapra a tak se vydá za starou babičkou, aby mu řekla nějaký příběh z války. "Vzpoměňte babičko nějakou příhodu!" "Ále na jednu bych si vzpomněla, panáčku. To si takhle vykračuju po mýtince a vidím, že se tam vzadu u lesa krčí nějakej vojáček. A tak si řikám, je to partyzán, není to partyzán? A tak jsem zašla na GESTAPO a byl to partyzán, panáčku..."