ftipky :o)

-> Tom.t 06.01.07 14:26:17:

a jeden vánoční

06.01.07 14:03:26

Potkala žirafa myšku a ríká:

"Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."

"Hmmm", myška na to.

"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnejší lístecky na strome."

"Hmmm."

"A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem."

"Hmmm."

"A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje."

"Hmmm," rozpovídá se myška "a...uz jsi nekdy zvracela?"

Na moři probíhá soutěž v potápění.

Náhle se u lodi vynoří jeden potápěč a

je celý vyděšený. ,,Co se stalo, jsou

dole žraloci?“ ptají se ho kolegové.

,,Ne, ale představte si, potopím se

do čtyřicetimetrové hloubky a tam

na dně sedí Vietnamec a prodává kyslík!“

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější. Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:



Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys". Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi". Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. Hostie nejsou čipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.



DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem

tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, u auta

stála policajtka a zrovna vypisovala

blokovou pokutu.



Tak jsem šel k ní a řekl:



"Ale no tak, zlato, takovýmu fešákovi, jako jsem já,

nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"



Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.



Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.



Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu

za sjeté pneumatiky.



Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.



Hned začala psát třetí pokutu!



Tak to šlo dalších 20 minut. Čím více

jsem jí nadával, tím více pokut napsala...



Mně to ale bylo jedno...



Já tam byl pěšky