něco pro zasmání

Ahmed je the best !

-> Ovečka: jj, pecka

Tak ten poslední je nejlepší

ROFL - fakt dobrý výběr

-> Pavouk: LOL super, tak skvele jsem se dlouho nenasmal

Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:

- Pomilujme sa...

- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.

- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia.

Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania.

Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:

- Prečo ste si nedali tabletku?

- Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček.

- A čo ste nepožiadali o vodu?

- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!





Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítek otisku rtu.Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou.

Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit.

Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

Převzaté z Učitelských novin č. 26/2006







Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade

pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.

Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory.

Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád. Tvuj otec

Obratem obdrzí odpoved:

Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!

Schoval

jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci,

FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý

milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....

Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:

Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své

brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád.

Ahmed







Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mam problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázáni usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad. Sednete si dopředu, abych na Vás viděl. Vezmete si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když Váš manžel usne, dám Vám znamení a vy ho píchnete do nohy."

V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší obět?" a pokynul paní Novákové.

"Ježíši!!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.

"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."

Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty.

Kněz si zase všiml.

"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.

"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.

"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.

Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázáni nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.

"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.

Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti jí vyrvu a nacpu do prdele!"