pár z autohificlubu

princ králi je best a "to víš že jo a opařím si ruce"

Dobrý všechny, ale Pepíček a Mařenka the best, hnusný ale ze života

masakrrrr

-> vydlák: Tak ty sou fsechny uuuzasny

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."

Doktor se usmál a klidně odpověděl:

"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."



Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:

"Rozepnut!"

"ZZZZZZZZZ"

"Podržet!"

"...............&quo t;

"Protřepat!"

"Plesk, plesk, plesk..."

"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?"

"Krach..."

"AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !"

"Šup..."

"Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"

"Plesk..."



V tramvaji

"Slečno,cítíte to?"

"Ne."

"O.K.Prdnu si ještě jednou..."



V Amazonském pralese se ptá žena kanibalka muže kanibala:

"Chutná ti?"

Muž zhnuseně odstrčí talíř a rozvalí se na židli. Ženě se nahrnou slzy do očí a vyčítavě povídá manželovi:

"Tys mojí maminku nikdy neměl rád!!!!"



Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."

"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"



Stařenka táhne mentálně postiženého chlapečka pryč od sněhuláka.Chlapeček křičí:

"Nééééééjdu!"

Stařenka nato:

"Zlatíčko,říkám ti... jen proto,že má tak velkou hlavu jako ty,to ještě nemusí být tvůj táta!"



"Šéfe,promiňte,ale já mám strašně malý plat!"

-Dobře,prominu...-



Slyšel jsem,že jste měli v sobotu vzrušující pohřeb...-

"Hm....Bába se bránila....."



Jak vypadali staří Římané při sexu?

-Blbě,jako všichni staří lidé...-



Můj bratr si umí dát nohy na ramena...

-On je fakír?

"Ne,spadl pod vlak..."





Mařenka: "Heč já dostala o dva dárky víc než ty"

Pepíček: "No a? Já zase nemám rakovinu..."







Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, pětadvacet švábů a čtyřicet sklípkanů." "Uff, snad to dám nějak dohromady." reaguje prodavača táže se: "Na co to všechno potřebujete?" "Stěhuji se a ve smlouvě je napsáno,abych byt vrátil ve stejném stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste pěkný šprýmař." "No, mě to tak vtipné nepřipadá. Odpoledne jdu vykopat toho dědu ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."





Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. To musíš takhle: "Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody." "Tovížejo, a opařim si ruce..."