skoda.virt.cz
stránky o vozech Škoda 105-136, Rapid, Garde a jejich předchůdcích
Pro pobavení
řadit dle data
-> Hurdis: 
pár píč*vin:
Rodinka chyta na brehu jezera ryby, kdyz v tom otec vytahne zlatou rybku a ta jim rika: "Kdyz me pustite, tak vam splnim tri prani!" Maly synacek se probere a povida: "Tato, ja ci jezka." Otec na to: "Do pici s jezkem!" V ten okamzik maminka zaupi: "Jezka ven!"
Proč si blondýnka na záchodě píska?
Aby věděla, který pysky si má utřít !
Jde holcicka po ulici a upadne ji chleba. Samozrejme tou namazanou stranou na zem, holcicka ho v klidu zvedne a jde dal. Jde kolem pan a povida: "Holcicko nemas na tom chlupy?!" A ona povida: "Ses blbej, vzdyt je mi teprve sest let!"
Na Karlove mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolu a říká:
- "Ženska, proboha, vždyť vy chčijete do kanoe!"
- "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.
Rodinka chyta na brehu jezera ryby, kdyz v tom otec vytahne zlatou rybku a ta jim rika: "Kdyz me pustite, tak vam splnim tri prani!" Maly synacek se probere a povida: "Tato, ja ci jezka." Otec na to: "Do pici s jezkem!" V ten okamzik maminka zaupi: "Jezka ven!"
Proč si blondýnka na záchodě píska?
Aby věděla, který pysky si má utřít !
Jde holcicka po ulici a upadne ji chleba. Samozrejme tou namazanou stranou na zem, holcicka ho v klidu zvedne a jde dal. Jde kolem pan a povida: "Holcicko nemas na tom chlupy?!" A ona povida: "Ses blbej, vzdyt je mi teprve sest let!"
Na Karlove mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolu a říká:
- "Ženska, proboha, vždyť vy chčijete do kanoe!"
- "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.
-> Hurdis:
tak taky pár:
Prijde róm na nádraží
jde si koupit lístek a říká: jeden lístek
pani u pokladny mu odpoví: a kam to bude?
on: NO DO RUKY TY PÍČO!!!!
Stojí chlápek na peróně a mastí brko .
Vidí ho nádražák a říká : ,, Zbytečně se honíte , už to jelo !" !!!!
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Prijde chlapík do obchodu a rekne prodavacce:
Chci metr mléka.
Prodavacka aniz by dala neco najevo vezme metr, polozí ho na pult a vylije podle nej mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Me nenaseres - zabalit!
Leží manželský pár v posteli.Ona rika,ja bych chtela mit vetsi
kozy.Tak si je tri toaletnim papirem!A to mi pomuze?Nevim,ale koukni
se,co to udelalo za ty roky s tvoji prdeli!
Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si vynda ptáka z
pusy a vykrikne: "Sakra tak zhasni, deti se divaj!"
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu
mamince, že seš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k
telefonu,
vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3.
rotě chemický poplach."
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: ˝Omlouvám se, ale my dva se známe??˝
Ona na to: ˝Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...˝.
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: ˝Sakra,˝ říká ˝to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???˝
˝Ne,˝ odpoví žena, ˝já jsem třídní vašeho syna...˝
Prijde róm na nádraží
jde si koupit lístek a říká: jeden lístek
pani u pokladny mu odpoví: a kam to bude?
on: NO DO RUKY TY PÍČO!!!!
Stojí chlápek na peróně a mastí brko .
Vidí ho nádražák a říká : ,, Zbytečně se honíte , už to jelo !" !!!!
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Prijde chlapík do obchodu a rekne prodavacce:
Chci metr mléka.
Prodavacka aniz by dala neco najevo vezme metr, polozí ho na pult a vylije podle nej mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Me nenaseres - zabalit!
Leží manželský pár v posteli.Ona rika,ja bych chtela mit vetsi
kozy.Tak si je tri toaletnim papirem!A to mi pomuze?Nevim,ale koukni
se,co to udelalo za ty roky s tvoji prdeli!
Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: "Hafni!"
On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po treti si vynda ptáka z
pusy a vykrikne: "Sakra tak zhasni, deti se divaj!"
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu
mamince, že seš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k
telefonu,
vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3.
rotě chemický poplach."
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: ˝Omlouvám se, ale my dva se známe??˝
Ona na to: ˝Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...˝.
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: ˝Sakra,˝ říká ˝to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???˝
˝Ne,˝ odpoví žena, ˝já jsem třídní vašeho syna...˝
-> Aladin:
-> Aladin:
nechce se mi zakládat nové téma tak to prásknu sem:
Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího: "Máte timťony?" "Ne, simsony nemáme!" Další den: "Máte timťony?" "Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou." Několik dní později: "Máte matětu?" "Ne, nemáme!" "A máte timťony?"
Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího: "Máte timťony?" "Ne, simsony nemáme!" Další den: "Máte timťony?" "Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou." Několik dní později: "Máte matětu?" "Ne, nemáme!" "A máte timťony?"
-> Gryzly: no ale pekna bola, tak co...
-> jena.mack: To je Minno jak tenkrát sestřelil tu stopařku. Nebo to byla šlapka? Už nevím.
ut ot tu bylo.
Mrkněte na tohle www.fotoaparat.cz/index.p
hp?r=25&g...
