O přestávce

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: "Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce." Dědeček odvětí: "Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?"

"Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde."

Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí !!!"

Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden

řiká tomu druhýmu:"No tady ale muselo bejt kurva náledí, že to takhle posypali, co?!"

-> Pedros 12.01.07 14:27:24: *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3*

Co mají ženy na prsou?



- ve 20 letech - sperma

- ve 40 letech - zlato

- v 60 letech - gumu od tepláků



Ženská logika



Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.

Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?

Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.

Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.

U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.

K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.

Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.

Katrin je na dovolené.

Já: "Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?"

Andrea: "Známe se?"



Pan Majer při rozvodovém řízení: "Manželka po mně už deset let hází talíři."

"A to s tím jdete teprve teď?"

"Bohužel se najednou začala strefovat."



Dilema ženatého muže:

Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu oš*kat, nebo mám zůstat doma a oš*kat to, na co se nemůžu ani podívat.



Do kina přijde chlápek s kuřetem na rameni a chce dva lístky. Pokladní se ho ptá pro koho má ten druhý lístek. Chlapík jí řekne že pro kuře a ona ho vyhodí s tím, že do kina kuřata nesmějí.

Chlap poodejde, strčí si kuře do kalhot, koupí si bez problémů lístek a sedne si. Když začne film, rozepne si zip a začne kuře vytahovat ven. Vedle sedí dvě kamarádky a ta jedna říká té druhé:

"Hele, vedle mně je nějaký úchyl, rozepnul si zip na kalhotech a vytáhnul ho ven."

Ta druhá jí říká: "Nevšímej si ho. Když jsi viděla jednoho ptáka, tak jako bys viděla všechny."

Ta první ale šeptá dál vyplašeně: "No jo, ale když ten jeho mi užírá popkorn."

-> Pedros 12.01.07 14:27:24:

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, milácku, malý výlet do Dallasu te nezabije!"



Smrtka stoji u dveri bytu a povida:

"Dobry den, odcitani lidu."



Skin je zadržen policií a vyslýchán:

"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"

"Jo. Basebalový pálky."

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:

"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"

"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"

"Vaše kočka ho má v zádech."



Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne:

Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch.



ty woe



Lovecký

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.

"3 lvy, 5 antilop a 10 nouplízáků."

"????"

"Takový ty černý, zvedá to ruce a říká 'nouplíz'!"



Správce prisel jednou cistit PC u blonďaté sekretarky a kouka na monitor.

Na tom monitoru je nelepeny ze samolepky zhotoveny krizek. Tak se pta, proc to tam jako maji.

Sekretarka mu s klidem odpovi:

"Vite my tady mame dve ikony na Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali."



eden čas nám na gymnázium chodili biologii suplovat praktikantky. Tak jednou jedna vešla do třídy a donesla písemky, které jsme psali minulou hodinu. Když jsem viděl, že je pokládá na stůl bez zjevného úmyslu ukázat nám je, ozval jsem se, nevědíc co říkám:

“ Paní profesorko, nerozdáme si to? “ ... chvíle mrazivého ticha ... Pokusil jsem se zachránit, co se dá :

“Teda ... ty písemky!!! “ Co Vám mám povídat, vetší průser si ani nedovedete představit.



Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl,ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.



S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.



Přijde paní učitelka do třídy a řekne: "Tak děti, dneska si uděláme test! Pepíčku k tabuli!" Paní učitelka spustí: "Pepíčku, ehm, ehm, co nám dává ovce?" Pepíček odpoví: "Vlnu." "Pepíčku, ehm, ehm, co snáší slepice?" Pepíček opět správně odpoví: "Vejce." "A co nám dává kráva?" Pepíček odpoví: "Domácí úkoly!" :-)



Václav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1. Jeho řidič jede 130 v hodině a Havel na něj: "Jeď! Za chvíli už musím být v Praze!" "To nemohu, mohl bych přijít o papíry!" "Prosím Tě, tak si sedni do zadu a řídit budu já." říká Havel. A už uhání dvoustovkou na Prahu. Staví ho policajt, koukne do okénka a hned mávne. Velitel se policajta ptá: "Proč jsi ho nezkontroloval?" "Ty vole, to muselo bejt zvíře. Sedí si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Havel mu dělá řidiče!"

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.



"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.



Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností.



Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím.



Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet,



co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"



Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci.



To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru,



hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se:



" Jsi taky tak nadržená jako já?"A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

Přijede chlapík za účelem obchodního jednání do nějaké vzdálené země, a to o den dřív, aby se ubytoval, odpočinul, připravil. No a večer si říká, proč by taky něco nezažil. Tak si objedná nějakou "společnici". Když jsou v nejlepším, začne ona křičet: "Umaka ruma! Umaka ruma!"







Chlapí si říká, to si musím zapamatovat, mohlo by se to hodit.



Druhý den proběhne ono jednání a následně je šéfem té firmy pozván na odpolední golf.



Po chvíli hry se podaří šéfovi jamka hned napoprvé. Chlapík chce zamachrovat a začne pochvalně křičet: "Umaka ruma! Umaka ruma!"



Šéf se na něj podívá a povídá: "co tím chcete říct - špatná díra" ?

12.01.07 15:46:01 aůůůů

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne.Když se krásně uspokojí,začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH!!!

Proč si blondýna musí ve sprše pískat?

Aby věděla, které pysky si má namydlit...



"Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit, rádiu nebo mamince?" - "Přijde na to, oč jde." - "No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: "Přijď, vzduch je čistý."



Hitler navštívil blázinec. Předvedli mu všechny blázny a on se ptal, jestli umějí zdravit. Všichni zdravili zdviženou pravicí: "Heil Hitler!" Jenom jeden stál a nezdravil. "Copak ty, ty nezdravíš" - "Ne, já nejsem blázen, já jsem dozorce!"

-> rolls: mno ty krávo..jsem málem spadnul ze židle

Ptá se kamarád kamaráda: Co jsi dostal od manželky k Vánocům? * * * Krásně se se mnou pomilovala. * * * A to ti stačí? Po pěti letech manželství? * * * Jo ty myslíš moji manželku? Tak ta mi dala svetr a ponožky.

Jaký je rozdíl mezi SPIRIT - COOLNESS - BOLDNESS



SPIRIT:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se

jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"



COOLNESS:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš

rtěnku.

Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"



BOLDNESS:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si

židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:

"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

Směrnice EU



Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!"

"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."



O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"

"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.

"Děkuji vám, zde je vaše krmení."



Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"

"Strčte prst do té díry."

"Promiňte?"

"Udělejte, co říkám!"

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:"Uf, vypadá to jako hovno..."

"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

Je postavena nová budova V KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."

Poslední den ve školce přinesly všechny děti paní učitelce nějaký dárek. Syn květináře dal paní učitelce krabici, ta si ji prohlédla, zatřepala s ní a povídá: "Vsadím se, že vím co to je, jsou to květiny?" "Přesně tak!" Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá: "Vsadím se, že to je bonboniéra." "Správně!" Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne že z toho něco odkapává, tak ochutná a ptá se: "Je to víno?" "Ne!" Učitelka ochutná další kapku a ptá se: "Tak šampaňské?" "Ne!" "Tak to vzdávám co to vlastně je?" "Štěně!"

Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek.

Zavolá si manželku do kuchyně a povídá:

"Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne!

Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo

- tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne".

Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."

Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky."

Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!"

-> rolls: 15:02:4212.01.2007 ten je z prxe jak vyšitej

byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal primitivní otázku:



Z jakého svalstva jsou stydké pysky?

Ona slečna se zamyslela a nesměle pípla: Z příčně pruhovaného?

A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: Tak si jima zatleskejte a přijďte příště...

-> rolls:

Tri najvecsie klamstva na Slovensku:

1.milujem ta

2.nevystriekam sa ti do ust

3.tu fakturu som zaplatil

Muž stoji nahý pred zdkadlom a hovorí: Zrkadielko zrkadielko kto ma najväčšieho chuja na svete?

JA!! Odpovie manželka.

Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče co blbnete?"

Strojvedoucí: "No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech tak co byste dělal vy?"

Průvodčí: "No já nevím asi bych ho přejel."

Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."

Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá: A pytlík z PVC máte?" "Kkkurva, tto se vám zzzdá, žže jsem jjještě mmmálo postiženej?"

Mladý lékař přebírá praxi od svého venkovského kolegy, který odchází do penze. Starý doktor ho doprovází na prvních pochůzkách, aby si na nástupce místní lidé zvykli... V prvním domě si stěžuje žena, že je jí špatně od žaludku. Starý doktor jí řekne: "Asi jste se přejedla čerstvého ovoce. Zkuste ho trochu omezit a uvidíte, že to bude lepší." Po odchodu se mladý doktor zeptá zkušenějšího kolegy: "Jak jste stanovil diagnózu tak rychle? Vždyť jste ji vůbec nevyšetřil!" "Nemusel jsem. Viděl jste, že mi na zem spadl stetoskop? A když jsem ho zvedal, všiml jsem si, že v odpadkovém koši má kupu slupek z banánů. Z čeho jiného by jí bylo špatně?" V dalším domě si starší paní stěžuje, že je unavená a nemá už tolik energie, jako mívala. "Poslední dobou se cítím hrozně vyčerpaně." Mladý doktor jí odpoví: "Myslím, že věnujete příliš mnoho energie práci pro církev. Trochu to omezte a uvidíme, jestli to bude lepší." Tentokrát je překvapen starý praktik. "Vaše diagnóza bude asi správná, ale jak jste na ni proboha došel?" "Podobně jako vy. Pustil jsem stetoskop na zem. A když jsem se pro něj ohnul, všiml jsem si pod postelí pana faráře."

-> rolls: :09:43

12.01.2007

Příjdou zebra s tučnákem k fotografovi,a fotograf se na ně podívá a řekne "chcete vyfotit barevně nebo černobíle?"

-> Pedros 12.01.07 14:27:24:

Přísahám, že tohle není vtip...

Před několika lety jsem pracovala jako redaktorka v jednom okresním deníku. Kromě jiného jsem měla na starosti taky černou kroniku. Každý den jsem zašla na policii, kde mi tiskový mluvčí - říkejme mu třeba kapitán Novák - předal svodku a já jsem odešla děsit čtenáře. Jednou, několik dní před silvestrem, mu říkám: "Pane kapitáne, blíží se silvestr, neměl byste tam něco pro pobavení?" Dal mi pár případů, ale ty byly absolutně k nepoužití, tak jsem se vrátila do redakce a v lehce povznesené náladě jsem ony kuriózní příběhy vymyslela. Jeden z nich měl toto jádro: "Včera v nočních hodinách havaroval poblíž televizního vysílače (vybavujete si takový to červený světýlko na vrcholu?) u města X vrtulník, když mu došel benzín při čekání na zelenou."

Přešel silvestr. Na nový rok jsem šla zase na policii a povídám:

"Dobrý den, pane kapitáne, tak všechno nejlepší..." Kapitán Novák mi neodpověděl na pozdrav, zatvářil se jak pitbul s kuřím okem a povídá:

"Teda, že mi kvůli vašemu vrtulníku volali novináři, to ještě skousnu. ALE SEŘVÁVAT SE KRAJSKÝM ŘEDITELEM, PROČ JSEM NEHODU NEHLÁSIL, SE NENECHÁM!!!

ještě jeden starej..

Přijde chlap k doktorce ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhle ty kartičky?"

Doktorka: "Samozřejmě co Vás trápí?"

Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, proste se nepostaví a nepostaví."

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.

A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně."

Pacient: "No já jsem se asi spatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."

Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový ,až zafláká celou ordinaci."

Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravý, vy by jste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce."

Pacient: "No jo,dyž tam ale neberou ty kartičky..."

Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada.

"Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý."

"Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?"

"Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco."

Tak had zajíčka ohmatal a povídá:

"Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček."

Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře.

"Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?"

Zajíček souhlasí a pak povídá:

"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!"





Přijde zajíček do čistírny a zeptá se:

"Dobrý den, prosím vás máte mrkvičku?"

Majitel mu slušně odpoví, že nemají, pouze čistí prádlo. Zajíček, tedy odejde. Druhý den přijde zajíček znova a ptá se:

"Dobrý den, prosím vás máte mrkvičku?"

Majitel je již naštvaný, ale s přemáháním ještě slušně odpoví, že mrkvičku nemají, pouze čistí oblečení, ať si zajde do obchodu. Třetí den přijde zajíček znovu a ptá se:

"Dobrý den, prosím vás máte mrkvičku?"

Majitel je již na pokraji infarknu a odpoví:

"Ne namáme, a jestli ještě jednou přijdeš a budeš se mě ptát na mrkvičku, tak tě svážu provazem a pošlu tě řezníkovi."

Čtvrtý den přijde opět zajíček a ptá se majitele:

"Dobrý den, prosím Vás máte provaz?"

Majitel: "Ne, proč?"

Zajíček: "A máte mrkvičku?"



Zvířátka v lese se dohodnou, že si postaví ekologickou kadibudku. Tak ji postavi. Přídou druhý den a rozbité okno. Jelen svolá zvířátka a řiká: Kdo o tom něco ví, ať se přihlásí. Přihlásí se veverka: Já bych věděla, hupkám si tu z větve na větev, najednou vidim medvěda jak sere. Zeptal se mě jestli mam čas a já řekla že jo, tak si se mnou vytřel pr*el a prohodil mě oknem. Tak to opraví. Příjdou druhý den a vylomené dveře. Jelen opět svolá zvířátka a ptá se kdo o tom něco ví. Tentokrát se přihlásí zajíc: Já bych věděl - hupkám si tu z pařezu na pařez, najednou vidim medvěda jak sere. Zeptal se mě jestli mam čas a já řek že jo, tak si se mnou vytřel pr*el a prohodil mě dveřma!. Třetí den příjdou a z boudy jen třísky. To už se jelen rozčílí a řika: Tak to ne, kdo něco ví ať se přihlásí. Přihlásí se ježek a řiká: Já bych věděl!

-> Pedros:

Učitelka se ptá dětí ve škole, jestli znají nějaká tři díla od Shakespeara. Přihlásí se Pepíček: "MNOHO POVYKU PRO NIC, ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ." Paní učitelka ho pochválí a zeptá se podle čeho si to pamatuje. "Podle mužského přirození. Když je to deset centimetrů, tak je to MNOHO POVYKU PRO NIC. Když patnáct tak ZKROCENÍ ZLÉ ŽENY a 20cm SEN NOCI SVATOJÁNSKÉ." Učitelka se zarazí a pak se zeptá: "A co když je to třicet centimetrů?" Pepíček se usměje a povídá: "Tak to už není Shakespeare, ale Neruda KAM S NÍM."

hodně starej,ale dobrej

V lese mají zvířátka sněm. Veverka se vyškrábe na pařez a povídá: "Milé zvířátka, v neděli ve 4 hodiny pojedeme na zájezd." Na to se ozve žábá : "A próóč v neděéélííí, dycky sme jezdili v sobota ne ve čtyři ale ve třííí, to je bordel." Veverka to přehlídne a opakuje: "Zviřátka, v neděli ve 4 jedeme na zájezd." A nato zase žába: "A próóč v neděli, dycky sme jezdili v sobotuů a ne ve 4, ale ve 3." Veverka opět v klidu a dí: "Zvířatka, všichni se tu v neděli sejdeme ve 4 hodiny a ta mrdka zelená nepojede nikam, a na to žába: "A próóč krokodýl, vždyť se tolik těšil..."

-> rolls: já jsem ty klíčky nezabouch

jj...som tiez cital

-> Bob:

>O přestávce jsou na chodbě ve škole tři žáci. Jeden má dvojku z

> chování

> druhý trojku z chování a třetí pětku z biologie. Jde kolem

> učitelka

> a ten

> co má dvojku řekne: -Já jí zvednu sukni.

> Ten s trojkou:

> -Já jí stáhnu kalhotky.

> A ten s pětkou:

> -A já jí praštím pravítkem přes koule!