Programátorské

pochopil jsem asik každý 3 vtip :-D:-D:-D njn co mi není rovno potom je mi hovno

-> Mr_Kubas: O nic jsi nepřišel.

-> Nwkt: Asi nejsem moc vzdělanej, páč tomu nějak moc nerozumim

Něco z lamera



uz jen 40 minut, to uz asi pockam

jj, já taky.

bouchnu šampus.

po světě jsou oslavy

ja jen premyslim, jestli mam holkam, co znam gratulovat k tomuto datu, oni budou cekat nejake prani k posranymu valentynovi a dostanou tohle... sice bych vypadal jako pako, ale za tu srandu by to mohlo stat

:-D :-D

to by bylo krutý.

všem slečnám bych chtěl poblahopřát k... ke kulatému unixovému času!

asi to udelam, zacina se mi ten plan libit porad vic

aspoň pořádně podpoříme svoji pověst naprostých debilů.

Komentář: Dva programátoři před unixovým časem 1234567890 (a náhodou taky valentýnem)

BOHOVEEEE

-> Peťa Klíč: aha, předtim jsem to taky nechápal ale okopíroval jsem to sakumprásk s tím že to třeba někdo pochopí

som sa dobre nasmial. a nech mi niekto povie ze si neviem robit aj srandu sam zo seba!

-> Labros:

-> Peťa Klíč: Jsem si řikal, že tam něco chybělo

Good

Tak takhle sem se uz dlouho nezasmal

Jede webmaster ve vlaku a slyší <td> </td>

Něco z toho pochopí i neprogramátoři...



Dva programátoři sedí v baru. Kolem nich projde nádherná slečna. Jeden z

nich říká: "Bože, ta má dobré properties." Druhý jen smutně přitaká: "Včera

jsem to checkoval, je to jen read-only."



Přijde programátor na přijímačky a ptají se ho: "Tak teda kolik je 5 + 3?"

"8" "Správně. Dáme těžší příklad. Kolik je 7 + 4?" "11." "Výborně. A teď

nejtěžší úloha. Kolik je 2 - 3?" "255."



Lidé se dělí do 10 skupin. Jedni dvojkovou soustavu znají a druzí ne.



Informatik je člověk, který se v potravinách diví, že kilo masa neváží 1024

gramů.



Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi - pianistovi oslavit koupi

nového nástroje. Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí:

"Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou

popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální

nápad."



Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: "Kup dvě vejce a když

budou mít párky, tak deset." Programátor vstoupí do obchodu: "Dobrý den,

máte párky?" "Ano." "Tak deset vajec."



Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: "A právě přichází pan ředitel v

masce lva." ".a obchodní zástupce v masce slona" ".a účetní v masce

princezny" ".a správce sítě v masce 255.255.255.0"



Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.



Filozofický problém informatiky: Co se stane s programátory, když zemřou?

Jsou dealokováni?

Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými?

Budou reinicializováni?

Jsou přesunuti na jinou adresu?

Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?



Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je? Žabička s rootovskými

právy.



Jede webmaster ve vlaku a slyší . .



Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, příjde k nim třetí a ptá

se: "Proč jste tak smutní?" "No. včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme

hesla."



Potkaj se dva programátoři a jeden vláčí kytku. Druhej se ptá proč?

"Manželka má narozeniny."

"No super a kolik jí je?"

"32."

"No nekecej, kulatiny."



V aute idu bankar, automechanik a programator, ked sa zrazu auto pokazi.

Bankar - Toto auto predajme a kupme si take, co pojde.

Automechanik - Pockajte chlapi, ja sa na to pozriem a opravim ho.

Programator - A co keby sme najprv vyskusali vystupit a nastupit?



oco, je to pravda, ze Internet degraduje medziludsku komunikaciu?

IMHO, LOL.



Psycholog u seba v ordinacii. pacienti nechodia, nikto nevola, skratka

nuda. Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v

rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe.

Doktor: "Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky

hadik. Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze."

Ten druhy zaporne kyve hlavou.

"Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko."

Ten stale kyve hlavou.

"Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?"

"Pan Doktor, chodte do riti, ja som sietovy admin a natahujem Vam tu kabel

na siet."



Pyta sa syn Billa Gatesa: - Oci, chcem vyskusat sex, co mam robit? - No

synu, vezmes si z mojej garaze to najvasie auto, oblecies si najlepsi oblek,

vezmes dievca do najvychytenejsje restauracie v meste, po veceri vezmes v

parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis

najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat a nakoniec objednas v hoteli Plaza

prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli. - Ale otec! Kde su

romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu. -

Synu, to si vymysleli Linuxaci aby mohli sulozit zadarmo!



Programátor na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako

divý, ale od terčov hlásia, že ani jeden zásah. Tak programátor strči palec

do hlavne, vypáli a rana mu pochopiteľne urve palec. Kričí k cieľom:

"Hej, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!"



Manzelka: Nakoupil jsi?

Manzel: Bad command or file name.

Manzelka: Prosila jsem te uz rano.

Manzel: Syntax Error. Abort?

Manzelka: Ani novy TV magazin?

Manzel: Variable not found.

Manzelka: Oukej, dej mi svou kreditku a ja nakoupim.

Manzel: Sharing violation. Access denied!

Manzelka: Ty mluvis vazne, zertujes nebo me jen naschval znervoznujes?

Manzel: Too many parameters.

Manzelka: Nechapu, proc jsem si vzala zrovna tebe.

Manzel: Data type mismatch.

Manzelka: A vyplatu budes mit kdy?

Manzel: File in use. Try later.

Manzelka: Schvalne se te ptam: Znamenam pro tebe jeste vubec neco?

Manzel: Unknown virus.



Vojde turista v San Franciscu do obchodu so zvieratami a obzerá si opice. V

tom vojde iný chlap, ide rovno k predavačovi a pýta si:

"Prosím si jednu opicu typu C."

Predavač mu ju podá, chlap zaplatí 5000 dolárov a odíde. Prekvapený turista

sa pýta:

"Prosím vás, čo to bolo za opicu, že bola taká drahá?"

"No, viete, ona dokáže programovať v C , bez chyb, efektívne, úhľadný kód.

Veľmi dobrá investícia."

"A tamtie opice?"

"Tie stoja 10 000 dolárov, ale vedia robiť v C , v Jave i v XML."

"Preboha, a tam mate opicu za 50 000! Čo dokáže tá?"

"No, pravdupovediac, ešte som ju nevidel nič robiť, ale ostatne opice ju

oslovujú "project manager"."



Dvaja ruskí programátori sa prechádzajú po Moskve uprostred tuhej zimy.

Jeden hovorí: "Úplne mi zmrzli ruky!" Druhý na to: "Tak ich resetni!"



Programatori v práci:

Som hladný. Tu máš 50 Sk, skoč prosím ťa do obchodu a kúp mi 20 dkg šunky.

Ak nebudú ma šunku, tak mi kúp niečo iné.

Programator sa o polhodinku vráti a vraví:

Šunku nemali, tak som ti kúpil 10 päkorunových známok.



Móricko vtrhne do triedy ako uragán a učiteľ ho posiela naspäť:

Vráť sa za dvere a vojdi ešte raz a poriadne.

Móricko sa otočí a ako ide, mrmle si pod nos:

Ako keby som bol dajaké okno vo Windowse!



Typy žen:

INTERNET žena: žena rozličných prístupov SERVER žena: stále má plno práce

keď ju potrebujete WINDOWS žena: všetci vedia e nikdy neurobí nič správne,

ale nikto bez nej nedokáže žiť EXCEL žena: vraví sa o nej, že vie veľa vecí,

ale vy ju väčšinou používate pre vaše 4 základné potreby DOS žena: všetci ju

minimálne už raz mali, ale nikto ju už viackrát nechce vidieť VÍRUS žena:

známa tiež ako "manželka"; keď to čakáte najmenej, objaví sa, nainštaluje sa

a používa všetky vaše prostriedky. Keď ju skúsite odinštalovať, niečo

stratíte, keď nie,stratíte všetko SCREENSAVER žena: nie je k ničomu, ale

občas býva aspoň veselá RAM žena: hneď ako ju odpojíte, zabudne úplne všetko

HARD-DISK žena: pamätá si všetko a NAVŽDY MULTIMEDIA žena: vždy zaonačí

hrozné veci tak, že vyzerajú krásne USER žena: stále všetko pokazí a

požaduje viac než potrebuje PROCESOR žena: je čím ďalej tým rýchlejšia a

rýchlejšia E-MAIL žena: z každých desať vecí čo povie, je deväť úplná

hovadina



Na počiatku bol plán, a potom bola špecifikácia; A plán bol beztvárny a

špecifikácia bola prázdna. A tma bola na tvárach implementátorov; I

prevraveli k svojmu vodcovi, hovoriac:

"Je to hromada hnoja a smrdí to ako žumpa."

A ich vodca sa zľutoval nad nimi a prehovoril k vedúcemu projektu: "Je to

kopa výkalov, a nikto neznesie jej pach."

A vedúci projektu prehovoril k vedúcemu skupiny, hovoriac: "Je to kontainer

exkrementov, a je to veľmi silné, takže to nikto nemôže zniesť."

Vedúci skupiny sa potom ponáhľal k vedúcemu oddelenia, a informoval ho

takto: "Je to nádoba plná hnojiva, a nikto nemôže vystáť jeho silu."

Vedúci oddelenia priniesol tieto slová svojmu generálnemu manažérovi, a

prehovoril k nemu hovoriac: "Obsahuje to to, čo pomáha rastlinám rásť, a je

to veľmi silné."

A generálny manažér sa zaradoval a predniesol dobrú zvesť viceprezidentovi:

"Podporuje to vzrast, a je to veľmi silné."

A viceprezident sa prihnal k prezidentovi, a radostne zvolal: "Tento nový

výkonný softvérový produkt podporí vzrast celej spoločnosti!"



Ako meni ziarovky Unix guru



#mount nova_ziarovka /dev/lampa

#mount: error: ziarovka zabalena

#tar xvf nova_ziarovka /dev/lampa

#mount: error: no such device

#mount nova_ziarovka /dev/objimka0

#ls /lampa

#svetlo



Webmaster vyplňuje dotazník:

věk: 25

výška: 185

barva očí: #4040FF



Programatori maji velkou vyhodu v tom, ze muzou slavit Vanoce i v lete: 24

DEC = 31 OCT :)



Programatorska pohadka o draku

String vypravec = new Vypravec().povidejPohadku ("O draku").toString();

COsoba princ,princezna; CPotvora drak; CObjekt kralovstvo;

void rozpravka()

{ if (princ.sila > drak.sila) { delete drak; princ += princezna +

kralovstvo/2; } else { princ -= hlava; drak.hmotnost+=princezna. hmotnost;

kral.status="Smutny& quot;;

kralovstvi.goto("*** ");

}

return;

}