Hromada vtipu z myho mailu

No jo Samantus, ale opravdu jsem se pekne nasmal ...

Qalita, moc sem se nasmál

> > Je hezká májová noc, v parku na lavičce se vášnivě líbá milenecký pár.
Najednou ona povídá: Promiň, miláčku, asi jsem spolkla tvoji žvýkačku. To

nebyla žvýkačka, to jsem si odkašlal.

> >

> > Přijede pohřebák k domu a řidič se ptá ženy, která se dívá z okna:

Nevíte, kde tady bydlí Novákovi? Vezu jim děti z tábora.

> >

> > Sekretářka k řediteli: Půjčte, mi prosím Vás 500,- Kč, vrátím Vám to, až

budete moci

> >

> > Přijde mimozemšťan k vesnickému obydlí a překvapenému sedlákovi řekne:

Když mi ukážeš něco, co jsem ještě nikdy neviděl, dám ti 100kg zlata. Sedlák

se snaží a ukazuje: Televize ..., rádio ..., telefon ... Mimozemšťan mávne

rukou, to u nás máme už 400 let. V tom se do situace vloží selka a odvede

mimozemšťana do vedlejší místnosti. Za chvíli mimozemšťan vyběhne, složí

před dům 100kg zlata a obrovskou rychlostí odlétá. Sedlák se ptá ženy: Co

jsi mu, prosím tě, ukázala? Ále, jen "kapucína" ... A to je jako co, vyzvídá

sedlák. No, nic moc, žalud do huby a předkožka přes hlavu.

> >

> > Odkud jdeš? Z pohřbu. A jo, kdo ti umřel? Tchýně! A proč jsi tak

poškrábaný? To víš, bránila se, svině!

> >

> > Hádají se tři, kdo z nich měl škaredší babičku. První povídá: Naše babka

byla tak ošklivá, že ji i funebráci odmítali převzít. To nic není, říká

druhý: Naše byla tak škaredá, že i kněz odmítl vystrojit pohřeb. Třetí říká:

To všechno je nic. Naše bába byla tak šeredná, že museli vykopat dva hroby.

A proč, ptají se ostatní. Aby měli červíci kam chodit zvracet.

> >

> > Ženská si stěžuje doktorovi, že jí strašně smrdí z huby. Doktor chce,

aby na něj dýchla. Ale mi opravdu hnusně smrdí z huby. Sakra ženská

dýchněte, zlobí se doktor. Dýchne a doktor s sebou sekne. Když se probere,

odplazí se do vedlejší místnosti, kde napíše recept a podá ho do ordinace

napíchnutý na koštěti. Pacientka ho popadne a čte: Pro začátek doporučuji

kloktat hovna.

> >

> > Reklama na vložky RIA: Ráno jsem se probudila a moje vložka byla suchá.

A moje obavy jsou opět zde.

> >

> > Víte co je max. podtlak? Když ti to ženská udělá tak, že se ti

prostěradlo vcucne do zadku.

> >

> > Víte, jak vzrušit velrybu? Praštíte ji lopatou přes klitoris.

> >

> > Co má žena v kterém věku nejčastěji na prsou?

> > Ve dvaceti semeno, ve čtyřiceti zlato, v šedesáti gumu od tepláků.:-)

> >

> > Mami, proč nemám mezi nožičkami to, co Pepíček, ptá se malá Alenka,

kterou večer matka koupe. Maminka klidně odpoví: Trpělivost, Alenko,

trpělivost.

> >

> > Po milostném aktu se ptá ona jeho: Miláčku, jaké dáme jméno našemu

děťátku? On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: Jestli se z

toho dostane, tak David Copperfield.

> >

> >

> > Přijde maminka s dítětem k doktorovi, doktor dítě prohlédne, pak se

otočí na matku a řekne: svlékněte se

> > - no dovolte, nemocné je dítě, a ne já

> > - tomu už nic nepomůže, udělám vám nové

> >

> >

> > V prvomájovém průvodu kráčí stoletý stařík a nese transparent s heslem:

"Děkuji soudruhu Stalinovi za svoje šťastné dětství!"

> > "Poslyšte, dědo," osloví ho jiný účastník průvodu, "to, že děkujete

soudruhu Stalinovi, to je pěkné, ale takhle mu neděkujete správně."

> > "A proč bych mu neděkoval správně," podivuje se stařík.

> > "No proč, proč - protože když vy jste byl dítětem, tak soudruh Stalin

ještě nežil!"

> > "No právě proto mu děkuju!"

> >

> > Přijde paní k doktorovi a říká: Pane doktore, já mám takový problém,

potřebovala bych zvětšit prsa ... Doktor na ní chvíli kouká a pak říká: Tak

se zkuste hladit jemným toaletním papírem mezi prsy a uvidíte! A co to má

mít jako za smysl ? No, když koukám, co to udělalo s vaší prdelí ...

> >

> > Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak

žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: Paní učitelko můj

dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře. Učitelka říká:

To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo? No

von se ožral a spadl ze strážní věže.

> >

> > Ve skole deti tvori vety se slovy jelikoz a pravdepodobne. Prihlasi se

Marenka a rika: "Jelikoz jsem se cely rok pilne ucila, pravdepodobne dostanu

neco za vysvedceni." "Pekne," rika pani uci> telka," a co nam reknes ty,

Pepicku?" Pepicek, stary sprostak, se postavi a rika: "Babicka bezi pres

dvur a v ruce trima vytisk Izvestii..." "No, ale Pepicku, to urcite neni

veta na jelikoz a pravdepodobne." "Ale je, pani ucitelko, jen me to nechte

dopovidat. - Babicka bezi pres dvur a v ruce trima vytisk Izvestii, a

jelikoz neumi rusky, pravdepodobne se bezi vysrat."

> >

> > Prijde pan k doktorovi a rika: "Pane doktore, ja mam strasnej

ornitologickej problem..." a sunda si kalhoty a doktor mu vidi mezi nohama

asi jeden centimetr dlouhy nic. "No, to je teda hodne velkej problem." A ten

pan dodava: "Vidite, a takhle napuchlej ho mam uz tejden!"

> >