skoda.virt.cz
stránky o vozech Škoda 105-136, Rapid, Garde a jejich předchůdcích
starý, ale dobrý
prohledat
18 příspěvků (zobrazeno 1 až 18) od 12.11.2004 do 06.05.2008, založil/a Petr Šťastný
řadit dle data
-> 12MOLS: 
-> Tasek 06.05.08 07:12:39: tyvoe tak tohle je mazec
tyvoe tak tohle je mazec
-> 12MOLS: 
-> Tasek: 
cigán stopuje na ceste ... zastaví mu škodovka ( čo iné šak ked už máme skoda.virt.cz 
) a
vodič - otvorí okienko
cigán - " Idete do Nitry ???"
vodič - ano
cigan Zoberete ma ???
vodič - Iba ked budeš mat celú cestu v hube tenisák
cigán - no dobre kde máš ten tenisák ??
vodič - Vzadu na guli
) a vodič - otvorí okienko
cigán - " Idete do Nitry ???"
vodič - ano
cigan Zoberete ma ???
vodič - Iba ked budeš mat celú cestu v hube tenisák
cigán - no dobre kde máš ten tenisák ??
vodič - Vzadu na guli
Přijde cikán do hospody a vidí jak na obrazovce je puštěnej hokej, hned se tedy chlapů ptá: "Jak hrajou naši?"
chlapi chvíli mlčí a potom vrchní odpoví: "Vaši vůbec nehrajou!!!"
chlapi chvíli mlčí a potom vrchní odpoví: "Vaši vůbec nehrajou!!!"
-> Petr Šťastný: Paráda nenmá to chybu
Paráda nenmá to chybu
instruktor se
ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to
"Hliníková, vrátíme se ?"
Nevím, jestli jsem to už někde nepsal a krásnou ukázku "černýho" humoru uveřejnila i naše politicky korektní média v souvislosti s krádeží bronzových cedulek z náhrobků v Terezíně. Nejdřív jsem se musel chlámat, jak majitel sběrny, kde se pokusil ten hajzl lup udat, se stoickým klidem tvrdil v televiti, že se mu ten chlápek zdál podezřelej, takže mu za to zboží "vyplatil jenom zálohu" :)
A dorazila mě politicky korektní informace, že pachatel byl vypátrán a je jím x letý muž z mostecka, jak uvedla policejní mluvčí pí Romová
ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to
"Hliníková, vrátíme se ?"
Nevím, jestli jsem to už někde nepsal a krásnou ukázku "černýho" humoru uveřejnila i naše politicky korektní média v souvislosti s krádeží bronzových cedulek z náhrobků v Terezíně. Nejdřív jsem se musel chlámat, jak majitel sběrny, kde se pokusil ten hajzl lup udat, se stoickým klidem tvrdil v televiti, že se mu ten chlápek zdál podezřelej, takže mu za to zboží "vyplatil jenom zálohu" :)
A dorazila mě politicky korektní informace, že pachatel byl vypátrán a je jím x letý muž z mostecka, jak uvedla policejní mluvčí pí Romová
ze 50000 novych ja skapem
ja skapem
Tykraaavo tak takhle sem se dlouho nezasmal
"Bungee Jumping."
toto je supeer
to bylo jenom na oko 
Kvůl adminovi 
Kvůl adminovi 
fakt skvely ftipky -> Pet: az ti sunda cigos ze zahradky na aute zamceny jizdni kolo a pritom ti zedre na aute strechu tak, ze oprava vyjde na 16t, tak budes. Ted uz cigany na prechodech prehlizim, proste nezajima, zapnu sterace, podradim a za zvuku mého vyřechtaného klaxonu se spustím direkt na ne
ja se na tom fakt pobavil ale když jsem si chtel na nejakej vzpomenout tak nic...proste nula ...nenaskočilo
A to nejsem rasista
hodně goog
Jdou dva cikáni po chodníku a spadnou do jámy s vápnem. Vylezou ven
celý bílý a jeden povídá druhýmu :"Co teď budeme dělat???" A druhý na to
:" Ty jsi chvíli bílej a hned chceš makat!!!"
Ptá se cikán cikána : Kam jdeš?
Koupit si bundu.
Hele, když tě nechytí kup mi jednu taky.
... tuhle jsem jel v tramvaji a koukám na reklamu na divadelní
představení: Cikáni jdou do nebe. A hned pod názvem tohoto kusu byl vložen
papírek a na něm připsáno:"A? jdou třeba do prdele"
Jaký je rozdíl mezi přejetým ježkem a cikánem?
Před ježkem je brzdná dráha.
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli :
"Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi libi, žádnej rasismus.", říká druhej cikán, "co tam ještě
píšou ?"
"Bungee Jumping."
Zpráva ČTK katastrofálni zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých. USA
posílaji potraviny, Anglie peníze, ČR posíla 50000 nových Rumunů.
Luští cikán križovku, az se dostane k výrazu "velky černy pták na tři".
Cikan se chvili zamyslí a pak napíše: MUJ
Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?
Černy humor: 10 cikánu v 1 popelnici.
Brutálni humor: 1 cikín v 10 popelnicích.
Přijde cikán do nemocnice a hledá svoji manželku Aranku. Na oddělení
potká doktora a ptá se: "Pán primář, pod kterým doktorem leží moje žena?"
Potkají se 2 cikánky. Čo robíš? Tajomníčku na okrese! Tajomníčku, čo to
také je? Všeci ma tam jebú a já to tajím ...
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám
provás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám
přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
sedí hajný na posezu a najednou vidí, jak 4 cikáni nesou na ramenou
krmelec.Šíleně ho to vytočí, nadává " ku*vy jedny černý, když člověk nic
nepřiváže, nezamkne pořádným zámkem, všechno ukradnou!!!"A jak je
nasranej, vytáhne flintu a bác, bác. Dva cikáni padnou mrtvý na zem. V tu
chvíli vyleze z krmelce skinhead, podívá se na ty mrtvý a řekne" ku*va,
nový gumy a dvě už jsou píchlý"...
Cigánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na
kole.
Kterak z cikana léčivou bylinu udělati???
Vezmi jeho koule a ostrým nožíkem je uřízni.
A hle před tebou stojí ČERNÝ BEZ.
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách práce dojde Dežo za šéfem se slovy: "Šefe, aj ramy?"
Na Václavském náměstí stojí cikánka, zběsile rozhazuje rukama a křičí:
"Okradli ma,okradli ma." Přijde k ní policajt a ptá se jí: "Co se vám
stalo, paní?" A cikánka odpoví: "Taký chaláni mi ukradli kabelku a
zutěkali preč." "A co jste v té kabelce méla?" "Tridcat´peněženjek! "
Na úřadu práce říká úředník Cigánovi: Máte mobil?
Cigán: Ne, ještě vám leží na stole.
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křiľovatkou a instruktor se
ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to
"Hliníková, vrátíme se ?"
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte
rezervaci?" Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"
Vyjmenovaná slova cikána: Syn,sytý,syrový,sychravý, syfylys....sypyča
Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
Baví se dvě cikánky na nádraží: Hele, kam jedeš? Ale, do Budějovic, bude
Země živitelka. Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.
Mladý cikán jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se
vrati domu a pta se otce: "Tati co je to?" otec: "No ja nevim zeptej se
matky". Pta se tedy matky: "Mami co je to ?" matka: "Vim ja se zeptej dedy ten je starej, to bude vedet". Cikane jde za dedou: "Dedo co to je?" deda:
"Ty vole hned tu pust, to je seminko od lopaty !"
U gynekologa: Pán dochtor, potrebujem nějakú mast na pi*u. Doktor zařve:
Snad na přirození, ne? a vyrazí ji. Cikánka se vrátí a povídá: Pán
dochtor, mohla bych dostat mast na přirození? Doktor je spokojený a
povídá: No vidíte, že to jde. A kolik toho chcete? No asi tak na tři pi*e.
Pani ucitelka se ve 2. tride pta Alenky, co delala o prazdninach. "Hrala
jsem si na pisku". "Dobra, kdyz napises na tabuli bez chyby "pisek",
dostanes kolac". Alenka se soustredi, napise PISEK a dostane krasnej,
velkej, stavnatej, sladouckej kolac. "A co jsi delal ty, Jozifku?" Pta se dal ucitelka. "Hral jsem si na pisku s Alenkou." "Vyborne, kdyz napises na
tabuli spravne "hra", dostanes taky kolac." Jozifek traslavym pismem
napise HRA, a uz si i on pochutnava na velikym sladouckym kolaci. "A co
jsi delal ty, Deziku?" "Chtel jsem si hrat s Alenkou a Jozifkem, ale oni
po mne hazeli kameni." "To je tedy osklive. Ale nic si z toho nedelej.
Kdyz napises na tabuli bez chyby "bezprecedentni donebevolajici rasova
diskriminace romske mensiny", dostanes taky kolac."
Na stanici hlasí staničný rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy
mešká 95 minut. Cikán na to: Do kelu, skoro hodinu!
Vis proc nehrali cikani ve STAR TREKU? Protoze se s nima do budoucnosti
nepocita ...
baví se dvě cikánky. "Byla jsem u gynekologa" říká jedna a ta druhá se
ptá, co jí dělal a ta praví "díval se na poštěvák" Ta druhá se ptá: a
ku*du vidět nechtěl?", a ta odpovídá " ne, na tebe se neptal"
Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal
konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.. Přihlásil
se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou
otázku.. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion
vyplatit!". Vytáhl z tažky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z
města letěli za žlutým holubem neznámo kam.. Starosta chvíli přemýšlel a
pak řekl:. "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat .
... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?
jaké jsou 3 nejhorší slova, který vám cikán může říct: "dobré ráno,
sousede"
ptá se cigánka matky''Co to je ta svadobna noc?'' ''To je když Dežo dá
to nejcenějši co ma,tam kde ty chčiješ'' ''To ne, Dežo by nikdy adidasky
do dřezu nedal!!''
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
matrikárka: "No máte opravdu blbé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár"
Dežo číta v novinách: "Hladá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci
na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje
prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: -
Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?
Ako sa začína cigánska kuchárka? Ukradneme si tri vajcia.
celý bílý a jeden povídá druhýmu :"Co teď budeme dělat???" A druhý na to
:" Ty jsi chvíli bílej a hned chceš makat!!!"
Ptá se cikán cikána : Kam jdeš?
Koupit si bundu.
Hele, když tě nechytí kup mi jednu taky.
... tuhle jsem jel v tramvaji a koukám na reklamu na divadelní
představení: Cikáni jdou do nebe. A hned pod názvem tohoto kusu byl vložen
papírek a na něm připsáno:"A? jdou třeba do prdele"
Jaký je rozdíl mezi přejetým ježkem a cikánem?
Před ježkem je brzdná dráha.
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli :
"Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi libi, žádnej rasismus.", říká druhej cikán, "co tam ještě
píšou ?"
"Bungee Jumping."
Zpráva ČTK katastrofálni zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých. USA
posílaji potraviny, Anglie peníze, ČR posíla 50000 nových Rumunů.
Luští cikán križovku, az se dostane k výrazu "velky černy pták na tři".
Cikan se chvili zamyslí a pak napíše: MUJ
Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?
Černy humor: 10 cikánu v 1 popelnici.
Brutálni humor: 1 cikín v 10 popelnicích.
Přijde cikán do nemocnice a hledá svoji manželku Aranku. Na oddělení
potká doktora a ptá se: "Pán primář, pod kterým doktorem leží moje žena?"
Potkají se 2 cikánky. Čo robíš? Tajomníčku na okrese! Tajomníčku, čo to
také je? Všeci ma tam jebú a já to tajím ...
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám
provás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám
přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
sedí hajný na posezu a najednou vidí, jak 4 cikáni nesou na ramenou
krmelec.Šíleně ho to vytočí, nadává " ku*vy jedny černý, když člověk nic
nepřiváže, nezamkne pořádným zámkem, všechno ukradnou!!!"A jak je
nasranej, vytáhne flintu a bác, bác. Dva cikáni padnou mrtvý na zem. V tu
chvíli vyleze z krmelce skinhead, podívá se na ty mrtvý a řekne" ku*va,
nový gumy a dvě už jsou píchlý"...
Cigánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na
kole.
Kterak z cikana léčivou bylinu udělati???
Vezmi jeho koule a ostrým nožíkem je uřízni.
A hle před tebou stojí ČERNÝ BEZ.
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách práce dojde Dežo za šéfem se slovy: "Šefe, aj ramy?"
Na Václavském náměstí stojí cikánka, zběsile rozhazuje rukama a křičí:
"Okradli ma,okradli ma." Přijde k ní policajt a ptá se jí: "Co se vám
stalo, paní?" A cikánka odpoví: "Taký chaláni mi ukradli kabelku a
zutěkali preč." "A co jste v té kabelce méla?" "Tridcat´peněženjek! "
Na úřadu práce říká úředník Cigánovi: Máte mobil?
Cigán: Ne, ještě vám leží na stole.
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křiľovatkou a instruktor se
ho ptá "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to
"Hliníková, vrátíme se ?"
Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte
rezervaci?" Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"
Vyjmenovaná slova cikána: Syn,sytý,syrový,sychravý, syfylys....sypyča
Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
Baví se dvě cikánky na nádraží: Hele, kam jedeš? Ale, do Budějovic, bude
Země živitelka. Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.
Mladý cikán jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se
vrati domu a pta se otce: "Tati co je to?" otec: "No ja nevim zeptej se
matky". Pta se tedy matky: "Mami co je to ?" matka: "Vim ja se zeptej dedy ten je starej, to bude vedet". Cikane jde za dedou: "Dedo co to je?" deda:
"Ty vole hned tu pust, to je seminko od lopaty !"
U gynekologa: Pán dochtor, potrebujem nějakú mast na pi*u. Doktor zařve:
Snad na přirození, ne? a vyrazí ji. Cikánka se vrátí a povídá: Pán
dochtor, mohla bych dostat mast na přirození? Doktor je spokojený a
povídá: No vidíte, že to jde. A kolik toho chcete? No asi tak na tři pi*e.
Pani ucitelka se ve 2. tride pta Alenky, co delala o prazdninach. "Hrala
jsem si na pisku". "Dobra, kdyz napises na tabuli bez chyby "pisek",
dostanes kolac". Alenka se soustredi, napise PISEK a dostane krasnej,
velkej, stavnatej, sladouckej kolac. "A co jsi delal ty, Jozifku?" Pta se dal ucitelka. "Hral jsem si na pisku s Alenkou." "Vyborne, kdyz napises na
tabuli spravne "hra", dostanes taky kolac." Jozifek traslavym pismem
napise HRA, a uz si i on pochutnava na velikym sladouckym kolaci. "A co
jsi delal ty, Deziku?" "Chtel jsem si hrat s Alenkou a Jozifkem, ale oni
po mne hazeli kameni." "To je tedy osklive. Ale nic si z toho nedelej.
Kdyz napises na tabuli bez chyby "bezprecedentni donebevolajici rasova
diskriminace romske mensiny", dostanes taky kolac."
Na stanici hlasí staničný rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy
mešká 95 minut. Cikán na to: Do kelu, skoro hodinu!
Vis proc nehrali cikani ve STAR TREKU? Protoze se s nima do budoucnosti
nepocita ...
baví se dvě cikánky. "Byla jsem u gynekologa" říká jedna a ta druhá se
ptá, co jí dělal a ta praví "díval se na poštěvák" Ta druhá se ptá: a
ku*du vidět nechtěl?", a ta odpovídá " ne, na tebe se neptal"
Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal
konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.. Přihlásil
se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou
otázku.. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion
vyplatit!". Vytáhl z tažky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z
města letěli za žlutým holubem neznámo kam.. Starosta chvíli přemýšlel a
pak řekl:. "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat .
... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?
jaké jsou 3 nejhorší slova, který vám cikán může říct: "dobré ráno,
sousede"
ptá se cigánka matky''Co to je ta svadobna noc?'' ''To je když Dežo dá
to nejcenějši co ma,tam kde ty chčiješ'' ''To ne, Dežo by nikdy adidasky
do dřezu nedal!!''
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
matrikárka: "No máte opravdu blbé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár"
Dežo číta v novinách: "Hladá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci
na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje
prirodzenie." Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: -
Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?
Ako sa začína cigánska kuchárka? Ukradneme si tri vajcia.
