Luxusní trapasy

-> vhml:

-> vhml: prej řidíš vole

-> vhml:

-> vhml:

VeTeV 10.11.10 10:10:50 napsal:

→ 1560: a´t raději nepije

Taky jsem mu to říkal

-> vhml:

-> vhml: Tak tím druhým jsi mě poslal k zemí

-> vhml: ty jo, hlavně že dojel

-> 1560: spolužák měl něco podobnýho. Popíjel na hasičárně a probral ho až ráno otec na hajzlu, též v létě v zimní bundě...



A další akce co se mu povedla byla, že jsme jezdili do školy, ten den bral auto. Stojím ráno před barákem. Vidím Scénica jak se blíží váhavým tempem, zastaví, otevřou se dveře, spolužák vypadne na silnici, nohy mu zůstali v autě a jenom polohlasem prohlásí: ,,Řídíš vole"

-> 1560: a´t raději nepije

-> LiMaK - 742 forever: V půli cesty se prý vzpamatoval a otočil to , ale kdo ví

-> 1560: 3)

-> 1560:

Kolega se nedávno celkem nakropil, lépe řečeno, ožral se jak ten dobytek, a trapasy měl hned tři...

1) Na zastávce MHD čeká na noční linku 91 nějaká důchodkyně s černou taškou v ruce. Kolega k ní dojde, skloní se k tašce, zařve: "Jen počkej, zajíci!" a decentním krokem se odmotá k zastávkovýmu stojanu.

2) O pár dní později se ten samý kolega opět trochu nakropí a ve chvíli, kdy odchází na toaletu, nechává mobil na stole. V ten moment volá jeho máti, no nic, druhý kolega to zvedne a pronese větu: "Dobrý den paní Vokurková, on je Pepík teď zrovna na hajzlíku s nějakou čtrnáctkou, on vám pak zavolá." Prej z toho měl docela průser.

3) Opět ten samý kolega, opět pod vlivem, přijde dom, lehne si do postele... No a ráno měl docela průser, přišla ho vzbudit jeho máti a zjistila, že kolega leží v posteli nenej v botech, ale dokonce i v zimní bundě a v čepici - v srpnu, v létě, přes den 30°C.

Tuhle jsme s mladou byli na procházce a u silnice jsme v listí viděli ježka. Tak jsem si k němu sedli na bobek a okukovali ho. Za chvilku za náma zastavilo policejní auto, vystoupil policajt a ptal se, jestli tam něco hledáme. Tak jsm na něj chvíli nechápavě koukali a řekli že né, že tam jen koukáme na ježka. Chvíli jsem čekal jestli nás za to bude chtít zatknout, nebo co se bude dít, ale nakonec se otočil, nastoupil a odjel. Moc jsem nepochopili, wo co went

A když odjel, přišel k nám místní důchodce a zjišťoval, co že po nás chtěli. Tak jsme mu vysvětlili, že nic, že jen koukáme na ježka a odešli jsme

Shader 07.11.10 10:15:11 napsal:

, nastartoval a jel úplně opačným směrem

Se slečnou pěknou barmankou k lesu.... :-D

-> Shader: tak to je brutál

Nestalo se mě, ale kamrádovi...



Kámoš maká jako klempíř a o víkendech si přivyděláva jako taxikář, takže je v jednom tempu. Jednou takhle o víkendu rozvážel a nad ránem to zapíchl před jedním klubem, bylo už hodně nad ránem a moc lidi nebylo... tak čekal, čekal až usnul. Měl sen o tom jak maká na střeše a že je třeba zajet pro nějaké střešní latě. No a když si tak snil tak k němu naskočila slečna (barmanka z toho klubu) jestli by ji nehodil domů. V tom se vzbudil a říka ji, slečno já už dneska s těma střešníma latěma nikam nejedu. Ona se na něho díva a říka jestli ji odveze (párkrát ji už vezl domů, takže věděl kde bydlí) on na to jo,jo v pohodě, nastartoval a jel úplně opačným směrem

-> LiMaK - 742 forever: mazec

-> LiMaK - 742 forever: to víš, takhle blbý auto ještě neviděl

-> LiMaK - 742 forever: positivo negativo

-> ŠKODA 120 GLS: To mi pripomina doby, kdy jsem mel jeste baterku normalne jak 120, tedy za zadnim sedadlem.

Na dovolene v italii pribehl typek, startovaci kable v ruce, stal u čumáku auta a huhlal positivo-negativo....

Jsme se nejak domluvili, ze ho nakopnu, odemkl jsem auto, ukazuju mu at jde za mnou a nestoji jak buzna u kufru.

Ital prebehl k motoru, zahuhlal zase...positivo negativo.

Ja jsem otevrel zadni dvere, sklopil sedacku a zarval na nej Positivo negativo! hier! Odpovedí mi bylo jen nechapave kyvani hlavou a sousloví positivo-negativo vyslovene s neskrývaným úžasem :-D

dneska jsem přijel do práce autem, a securiťák při výjezdu mi říkal, musím vám zkontrolovat kufr pane, a já na něho, a proč teda chcete vidět motor

-> Luky.:

-> 1560:

Dneska jsem ve škole omylem vlezl do jiné třídy... Na tom by nic nebylo, jenže oni to přesunuli do jiné učebny a řekli to všem včera, žel já jsem včera jaksi chyběl. No a protože to byla první hodina, netušil jsem, kdo tam má být... Divné mi to bylo až ve chvíli, kdy jsme psali test na magisterský učivo

Taky se mi povedl ve vlaku podobný kousek s jízdenkou...protoze jezdim v(r)akem do skoly kazdy den tak mam mesicnik,ktery vetsinou jenom ukazuju...no jednou jsem ho vytáhl z peněženky a nepřemýšlel sem nad tím jak ho ukazuju a čučím na průvodčí proč tak divne natáčí hlavu...a pak mi řekla ze to mám obráceně...ukázal sem ji tu reklamu co býva zezadu

Don Carlos 21.10.10 23:24:13 napsal: Já včera o půl sedmé ráno na pumpě slušně popřál dobrý večer. Už podruhé. ja zdravim normálně ve dne dobrý večer :-D a když se loučim tak dobrou noc, všichni si už zvykli :-D



-> Luky.: taky dobře :-D :-D

Tuneman2 04.02.09 09:20:54 napsal: → Čokin: to mas jeste dobre…ja jsem jednou jel vecer ze školy z Brna..taky jsem usnul se sluchatkama a když se pruvodči podarilo me vzbudit misto jizdenky jsem ji podal kilo

Vim, že je to rok a půl starý, ale tohle se mi stalo už podruhý, leč jsem nebyl rozespalý a podal jsem dvě kila. Prostě jsem šáh do peněženky a jízdenka to hold nebyla.

-> Luky.:

Řekl mu jen to, že o pár hodin zaspal.

A co mu řekl? Že do Kolína nad Rýnem to jede na druhou stranu?

Taky mám jeden... I když ne můj.



Otec jednou nastupoval v Bratislavě do rychlíku, co jel z Prahy kamsi do Maďarska, načež po usednutí v kupé se probudí jeho obyvatel a ptá se "Už bude Kolín?"

-> Luky.:

-> Luky.:

To mi připomíná jednu akci ve Strážově. Jedu tam, někdy v 10 navečer, zastaví mi policajtí se stovkou. Klasický jeďte ať vás tu nevidíme.

A taky: No ale já pojedu ještě v noci zpátky.

V kolik?

No tak kolem třetí.

To už tu nebudem...

-> Luky.:

-> Luky.: ON: „Ale já tudy pojedu ještě zpátky“

Kámoš vyprávěl, jak jel v zimě od nás do Plzně, asi 20 km. Měl celkem ohnilýho favorita. Zamrzly mu oboje přední dveře, tak tam vlezl kufrem a otevřel si zadní dveře, kterýma nastoupil. A jak tak jel, říkal si, že ho hlavně nesmí zastavit policajti. No a kousek před Plzní ho zastavili policajti. Tak jen stahnul okýnko a říká, že nemůže vylézt, že má zamrzlý dveře. A policajt jako že je to jedno, že mu stačí papíry. Jenže při prohlídce auta se jim nelíbil upadlý kus prahu, tak na něj vyjel:

"Pane řidiči, vystupte si!"

ON: "Ale vždyť jsem vám říkal že to nejde, že mam zamrzlý dveře"

PČR: "To mě nezajímá, vystupte si"



Tak kámoš začal rvát oboje přední dveře, až si ulámal kličky, ale dveře stejně neotevřel. Tak si sklopil sedadlo spolujezdce a začal se soukat ven pravýma zadníma dveřma. Když byl napůl venku, zamotala se mu noha do pásů a padnul na držku na silnici před skupinu policajtů, kteří na něj dost nevěřícně koukali a měli z něj docela prču (nevim jestli taky nějací studenti? - ale bylo jich tam prý víc). Tak se posbíral ze země, policajt mu ukazuje upadlý práh a ptá se ho, co že to jako má znamenat.

ON: "No co vám na to mam říct no, je to vrak"

PČR podává papíry: "Prosimvás, radši jeďte. Jeďte! A ať už vás tu nevidim!"

ON: "Ale já tudy pojedu ještě zpátky"

PČR: "Jeďte!"



Tak se nasoukal zase zadníma dveřma dovnitř a odjel. Ani dejchnout mu nedali

nejsem takovej čurák abych zekeho prásknul





to je moc dobrý

-> stepan: přesně tak,já řikám dobrý den v ráno,odpeledne,v noci..furt



jinak co to tady pročítam tak docela hustý,my matce se jednou stalo že jeli nakoupit,a její přítel čekal v autě až přijede s tim vozejkem,tak přijela,akorát že projela okolo našeho auta,zastavila u úplně cizího auta,,nějak otevřela kufr a už tam dávala nákup prej to byl skoro úplně stejnej forman silverline co máme,tak se nějak sekla no



mě samotnýmu se stalo,sme byly se školou v brně na autosalonu,a já že si dám párek v rohlíku,a jak du k tomu stánku tak řikám že chci párek v rohlíku,ona se zeptala jestli s hořčicí nebo kečupem,a já jí odpovědel s tatarkou docela čuměla no



a jednou se nám stalo s jednim nejmenovanym členem virtu (nejsem takovej čurák abych zekeho prásknul)a dalšíma 2ma kámošema,jeli sme s kanistrem na benzínku pro benzín,naplníme kanistr a jedem,tak 3 kilometry od benzínky se na nás jeden kámoš tak divně koukl a prohlásil:kluci,kde je ten kanistr? chvelku bylo ticho a pak se jen ozvali slova ty no doprdele atd takže rychle otočka a zpátky na benzínku,naštěstí tam eště byl

-> Don Carlos: No co, tak si budou myslet, že jedeš z noční.

-> Don Carlos: řikej dobrý den, tim nic nepokazíš

Já včera o půl sedmé ráno na pumpě slušně popřál dobrý večer. Už podruhé.

-> Syny: ja s nima nemel problem, ale to je asi tim, ze jezdim eko rally :-)

Dělal jsem s jedním chlapkem co jezdil Vapenej Podol - Praha, každej tejden na kontrolu do nemocnice a vozila ho jeho přitelkyně, ta jeho přitelkyně je taková trošku (a)simetricka (asi metr na asi metr) a řidila v pantoflích, a někde v nějaky prdeli stali policajti a sněma žaci policejní školy, placačka na horu, slečna zastavila otevřele dveře vystupovala a zakopla o tu pantofli a nějakou drobonkou holčinu policajtku povalila na zem :D tak hned ty učnové že to je ubližení veřejnymu činitely nebo co Dali ji pouta a začali vyslíchat proč to udělala jak byla ve stresu tak si začala šlapat na jazyk a řekla že jenom zakopla ale ton měla jak když by byla opita :D tak přinesli v te době ještě balonek a nic hodinu to tam řešili :D a potom se dobrali k tomu že jenom opravdu zakopla o pantofli :D

-> VeTeV: jj, uz bych si je nekoupil... A to vyhraly vsecky mozny testy... Poresim to asi tak, ze na jare az kola zase nasadim prohodim PP a LP

-> Syny: ty krávo





a el koukám tyto gumy nebrat - vím, že mizejí a teď ještě toto - dojezdím zimáky

-> Syny: Buď rád, že nestihnul přijít její borec, kterej by tě od toho auta odkopnul a zmlátil, než by jsi mu to stačil takhle vysvětlit.

-> Syny: dobře :D:D:D -> petr s:

-> Syny: To by bylo možný, já mam ojetý zimáky taky do pily, ale tam je to od akcelerace