Vanoce, Vanoce prichazeji....

-> Gryzly:

-> havlik: Jo ale tys byl jedinej kdo se na to nemusel dívat.

-> pyroman: no bylo to z hecu ale to bych tady nerozváděl já myslim že je každýmu hovno do toho proč sem to udělal a tak všeobecně je to moje palice

-> havlik: neříkej mi, žes tohle udělal dobrovolně a střízlivej

-> pyroman: já se nevsázel a navíc sem nesehnat to ružový tričko

-> Ovečka: černá je nevýrazná... nějakou červenou spíš...a enbo mě doma zbyla barva co mám na autě



-> havlik: copak??? už se nebudeš vsázet?

-> Ovečka: ne prášky ne to radši alkohol

-> pyroman: barvu netřeba myslim že dalších pár let se zase barvit(odbarvovat nebudu)

-> pyroman: -> Pavel P.: -> Lucík: -> Nwkt: teda vy jste dobráci, ale je to dobrej nápad, ale nebude to blond, ale pro změnu černá, ať je nějaká změna

-> Pavel P.: zabalenej v igeliťáku....

-> pyroman: tak doastane prd

-> Pavel P.: ještě by si zatopil holomek jeden a nebyla by mu zima



-> Lucík:

-> pyroman: -> Nwkt: a co rovnou půl kila odbarvovacího prášku a litr peroxidu 12%...ne rači 9%, aby mu to neupadlo...

-> Ovečka: Tak to je škoda. No ale já taky nikdy nevím co komu. Ale tomu nejdůležitějšímu člověkovi vím co koupit a příští tejden to koupím

-> pyroman: já bych mu dal nějaký brikety... zlobil, nic nedostane

-> Nwkt: no tak jako nic se nemá přehánět...ale zase na druhou stranu... když už... tak už

-> pyroman: No spíš peroxid ne

-> Ovečka: já bych haflikoj koupil barvu na vlasy do zásoby.... bílou

-> M@rtin: právě že NEVIM co komu

-> havlik: tobě koupim prášky na uklidnění a pletení, to uklidňuje taky

-> charon: co to sem pleteš? zase za píčoviny? přestaňtě už se o tom bavit už mě to fakt nebaví a myslim že zrovna od Jardy bych fakt přes hubu nedostal navíc to byla otázka mířená přímo na Lenku

-> havlik: No, já to myslel spíš globálně, když ses tak hezky zeptal. Ale proč ne, jestli se potkáte a on bude pořád nasranej ... Když se nad tim tak zamyslíš, tak pokud ti dá fcana, tak se stane tvým Jéžiškem a Satan Klausem, no nejni to krásný?

-> Ovečka: Co mi koupíš, když víš co komu

-> charon: no to možná taky až si to přečte

-> havlik: Jednu po čuni

-> Ovečka: a já dostanu?

Sakra, to to letí... A zese nevim komu co koupit... to abych si začal dělat poznámky...

-> Ovečka: Jééééé ty seš na mě ale hóóóódná

-> Ovečka: hááásky...kuju

-> Nwkt: Tobě koupim střechu na kábro

-> pyroman: Ty dostaneš hasičský autíčko

-> Syny: no a tobě tradičně spoďáry a ponožky světýlek máš dost

-> Ovečka: ja taky

-> Ovečka: já chci taky dárek

-> Ovečka: A mě něco koupíš?

-> Ovečka: a já to vím .....

hm, super... a já zase nevim, co komu koupim

-> Tom.t: co máš raka?

-> petr s: mno páč zachvilku tady jsou vánoce

-> Tom.t: Proč to vytahuješ? 2-3 roky staré

-> Milošek: ale dobrej

-> Tom.t: to je vůl

juchúúúúúú vánoce

Tak to je pěknej mazec!!!!

ja mam dost :)))

www.xdream.wz.cz/download .php?soubor=5

Tady je teda ta mp3

-> Crisp: lp zni ta mp3...:)

Dite:Maminko proc mame vanoce v srpnu???

Maminka:Protože máš rakovinu....



Takovej morbidni ale dobrej:))

Milý Ježíšku,

asi se divíš, že Ti píši právě dnes, 26. prosince. Rád bych Ti ale vysvětlil pár věcí, ke kterým došlo v uplynulém roce. Pln očekávání jsem Ti asi před měsícem napsal dopis, ve kterém jsem Tě prosil o horské kolo, elektrický vláček, kolečkové brusle a fotbalový dres.



Rád bych zdůraznil, že jsem si ničil svůj mozek důkladným studiem po celý rok. Nejen, že jsem byl nejlepším ve třídě, dokonce jsem dosáhl nejlepšího hodnocení na celé škole. Nelžu Ti, opravdu nikdo v mém okolí se nechoval lépe než já k mým rodičům, k bráchovi, ke kamarádům, ani ke svým sousedům. Prostě neexistuje v uplynulém roce absolutně nic, čím bych se prohřešil vůči lidskosti, vzdélání, či jen slušným mravům.



Takže mi sakra vysvětli, jak je možné, žes mi pod stromkem nechal hloupé jo-jo, stupidní píšťalku a pár ponožek! Jak si to vůbec představuješ, ty tlustý zkurvysyne, že jsem byl za čuráka celý ten zasraný rok a ty mi nakonec přihodíš pod stromek takové pičoviny?



A abys mě teda pořádně nasral, dal jsi tomu malemu buzerantovi naproti z baráku tolik hraček, že ani nemohl šmatlat po pokoji! Laskavě Tě tedy prosím, příště se už ani nepokoušej strkat ten svůj zasranej zadek do našich dveří. Zkopal bych Tě ze schodů, Ty zmrde! Rozmlátil bych Ti šutrama lebku a táhl bys domů pěšky, tak jak teď musím chodit pěšky já, když si mi neposlal to zkurvené kolo! Seru na Tebe, Ježíšku. V příštím roce teprve poznáš, jaké to je, když se naseru, Ty zkurvený bastarde.



Ahoj



Tvůj Pepíček

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky:

"Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?"

"No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej."

Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát:

"Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..."

Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu:

"Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..."

Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát:

"Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."

Kravina jak cip

Milý Ježíšku ... :)



Milý Ježíšku,

Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska pro všechny lidi na zemí! S láskou Sára.

Milá Sáro, Tvoji rodiče hulili

trávu, když Tě měli, co?

Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,

Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si přál, aby se maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci.

Tvůj Honzík.

Milý Honzíku,

Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou. Myslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno

jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego.

Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,

Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben, koně a trumpetu.

Ctirad.

Ctirade,

Kdo dneska dává dětem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš.

Nedostaneš nic. Ježíšek

***

Milý Ježíšku,

Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi. S láskou, Zuzka.

Milá Zuzko,

Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela. Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,

Co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky?

Tvůj kamarád, Tomáš.

Milý Tomáši,

Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět... Tvůj Ježíšek

***

Milý Ježíšku,

Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit? Díky, Týna.

Týno, Týno..., Tvoje přihlouplý žebrání by

mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí. Dostaneš zase svetr. Tvůj

Ježíšek

***

Nejmilejší Ježíšku,

Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?

Ahoj, Marky.

Tak předně Marku,

Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou.

Za druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých bytů pro chudé.

Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé tlamy zlodějské

předevčírem: oknem.

Hezké sny,

Tvůj Ježíšek