Kam Na Baby

-> Fifa: ty co za neco stojej moc do putyk nechodi :)

-> Fifa: dva ksichty

Je hezký že říkaáte(brňáci) že jsou v Brně pěkný baby,ale víte kam choděj?Já co jsem tu,tak jsem rozumnou koncentraci zažil jen v klubu na Hybešově,kterej už neexistuje.Tak poraďte.

-> Strnadek: lépe bych to neřekl

Viz:13:36:11-01.11.2005-Ad am Radimovič
V praze jsou akorát samý šlápoty/děvky... přijď/zaplať/táhni...
Rande: Dokud sem dost daleko tak se usmívá
Přídu bíž a čumí... První co řekne je "ahoj, promiň ale dneska mě nějak bolí hlava" , budu muset brzo domů (blabla-kecy) Já:
Vona: *8* *34* No prostě na hovno, jako vždycka, ještě zaplatim útratu (jako vždacky-blbeček), doprovodim jí, kam chce a nazdar*243*

-> Johny Death: No prááávě

kam na baby:
Vem si čistý papír a tuřku a začni kreslit podobiznu, kterou budeš potom obdivovat a nechci vědět co vše

-> Stal: ja nekalim vodu :))) ja nikdy :) však me znate :)))

-> Johny Death: Hele kalis vodu :) pockej na dalsim sraze

-> Adam Radimovič:
-> Labros:

Rusky nemusim. Zvlášť Kurníkovou. Připomíná mi v obličeji Borise Jelcina

a polky sou taky kočky....

Tak krasny holky jsou vsude. Zalezi na vkusu ze? Souhlasim s Labrosem, ze ve finsku jsou pekny holky, oni vicemene ty seversky staty maj moc pekny holky, vetsinou, jsou to blondyny. Na jih od nas jsou taky pekny holky, spanelky, italky, holky z recka atd, jenomze maj problem, tyhle slecinkam zacne v urcitym veku kynout prdel a to silenym zpusobem. az fuj. neco jako ciganky..videli jste nekdy ciganku s ditetem aby mela malou, sexi prdel?). Na vychod jako rusko... krom ukrajiny a temhle zadelim jsou taky moc pekny holky. Akorat maj studenou krev. Holt jina kultura. Jinak moc pekny holky ma slovensko to souhlasim, akorat s tim ze nasim holkam se to furt nevyrovna

-> Labros: hej no i to je možne ;-)

-> kirri: no tak jako aji se dala ale lepši by byly přehnane přes trubky...to by pak možna dopadlo jinak ;-)

-> Adam Radimovič: to sis totiž povídal akorát s těma největšíma kurvama

-> Adam Radimovič: ale jablka Vam chutnala co?

-> kirri: jojo eva byla mrcha...aji v posteli to moc neklapalo no ;-) a pak to tak nějak posrala a museli sme na chodnik :-(

kurna kdyz je tu to tema bab...predminuly vekend sem byl na slovakai a jako na nejake vesnicke velke parbe jich bylo pozehnane...a cecky nehorazne kundicky....fakt maso akorat kdyz si s ni chtel clovek pokecat tak to aby vytahl srajtofli tak s desitkou a vzal ji k baru a kupoval piti a pak ji nekam odvez novou audi A8...

-> Labros: a nejhezci holky sou tuna na Slovensku

Eva asi byla pekna svina, pac donutila adama radimovice aby s ni hento toto a pak byli oba vyhnani z raje

-> Labros: Pěkná megera

-> Bagrr: A jaktože některý jsou super kočky a některý jsou hrozný megery, když Eva byla jen jedna? Byla megera nebo pěkná?

-> Labros: A takhle to máš se všema, všici stejně prej pocházej z jakejchsi adama s evou...

-> Bagrr: Rakušačky jsou občas taky pěkný ale třetina Rakušáků mají českou krev (ještě z dob monarchie) a třetina nějakou srbskou, chorvatskou, ...

-> Bagrr: A kamarád co byl v Bělorusku tak říkal že tam sou moc pěkný holkyPrej kam se na ně ty naše serou....

-> Labros: Jern aby, u nás hrála kapelka a byla tam jedna holka mno a byla moc fešná, ale šprechtila, tak si řekneš rakušačka no.... Ale vono ani prd, pak se votočila k našemu stolu, a jako že jestli nevíme kudy do třeboně (už česky) No tak sem se s ní zakecal a vono z ní vypadlo, že je češka a že je v Österreichu tři roky.... A pak v tom člověk nemá mít bordel:o))

A nejhezčí holky v Evropě (z toho co jsem viděl) jsou ve Finsku a ve Španělsku!

A Karlovaračky, který jsou s Němcema docela dost smíchaný, taky.

-> Kurvapes: tak to asi pravidelně jezdím do jinýho Německa! Některý Němky jsou úplně supr baby.

Hezký holky jsou úplně všude jenom v Německu když potkáš hezkou holku tak to tutově není Němka.

-> Stepix: jojojo

-> Elvis: tak to se musis rozhodnout nad svoji momentalni prioritou, kazdej virtak ti snad potvrdi ze je obcas dost tezky dat dohromady auto a zenskou. a v garazi pod skodovkou zadnou lasku nenajdes... smulu? to si jen namlouvas, hod do toho trochu sebevedomi, prilezitosti je vsude dost

Stepix:Diskotéky tu jsou,ale musím přiznat že na baby mám smůlu a nemám čas.Všechen volný čas trávím v garáži

-> Elvis: Tady teda nevím...my sme se s tou mou sbalily v Polný na fesťáku...

-> Elvis: zbalit nebo sbalit? jak to tak vidim tak v jihlave nevedete diskoteky, zabavni podniky, skoly a neco podobnyho...

KEAN:Jsou v Jihlavě pěkný baby to jo.Ale kde nějakou zbalit?

-> Johny Death: aj i v beroune a okoli

-> Johny Death: grrrrrrrrrrr
jinak i v Praze jsou pekny holky

-> Stal: voe to nebyla mlada

-> Elvis: Pěkně kecáš...tady v Jihlavě je bab jak svině a moooc pěknejch...stačí se jen pořádně rozhlédnout a neostýchat se...

-> dostybiker: tebe zase nekdo pustil na virt

našel sem pár typů jak se chovat při rande naslepo pokud se vám prtner/ka nelíbi:

Během večere si nožem a vidličkou hlídejte svůj talíř a dívejte se tak, jako že ubodáte k smrti každého (včetně vrchního), kdo se k vašemu talíři přiblíží.
Posbírejte ze všech stolů slánky a začněte z nich stavět věž.
Vysmrkejte se své partnerce/svému partnerovi do rukávu. Dvakrát.
Dělejte ksichty na ostatní hosty a ušklíbejte se nad jejich reakcemi.
Opakujte každé třetí třetí slovo, které řeknete řeknete.
Pochlubte se, že jste byl na střední škole zvolen "Průšou roku".
Během jídla si čtěte knihu nebo noviny. Partnerku/partnera ignorujte.
Upřeně se dívejte partnerce/partnerovi na krk a skřípejte při tom zuby.
V pravidelných intervalech sebou několikrát škubněte. Když se za chvíli zeptá, co to bylo, předstírejte, že nevíte, o čem mluví.
Každých pět minut povstaňte, roztáhněte ruce a dělejte zvuky jako letadlo.
Poručte si kyblík sádla.
Poproste o pastelky a začněte omalovávat ubrousky.
Hvízdejte, když kolem projde jiná žena. Zvláště působivé, pokud jste sama žena.
Předneste seznam svých bývalých lásek. Improvizujte. Zařaďte tam i domácí zvířata.
Když vaše partnerka/partner začne mluvit o sobě, vytáhněte foukací harmoniku a začněte hrát nějaké blues.
Obětujte hranolky Nejvyššímu Božstvu, Blahoslavené Pomme de Terre.
Při objednávání se zeptejte, jestli podávají něco živého.
Bez zeptáni začněte jíst z talíře své partnerky/partnera.
Slintejte.
Přežvykujte s otevřenými ústy, mluvte s plnou pusou a prskejte drobky.
Snězte vše do 30 vteřin od chvíle, kdy je to před vás položeno. Včetně jídelního lístku.
Omluvte se, že si musíte odskočit, Běžte k číšníkovi a požádejte ho, aby vás uvedl k jinému stolu a objednejte si jídlo. Když za vámi vaše partnerka/partner přijde, zeptejte se: "Co ti tak trvalo v té koupelně?"
Lidem u vedlejšího stolu přednášejte říkanky.
Choďte kolem okolních stolů a proste hosty, jestli by vám nedali ochutnat.
Proste úpěnlivě svoji partnerku/partnera, ať si na svou zadnici nechá vytetovat vaše jméno. Vracejte se k tomuto tématu během jídla.
Během objednávání se partnerky/partnera zeptejte, kolik má u sebe peněz.
Bez ptaní objednejte partnerce/partnerovi něco obzvláště hnusného.
Odmítejte komunikovat jinak, než pantomimicky.
Při vchodu do místnosti si řekněte o místo, které by bylo daleko od oken, zady ke stěně a odkud by byl dobrý výhled na dveře. Chovejte se nervózně. Při sebemenším zvuku zalezte po stůl, případně použijte svou partnerku/partnera jako živý terč.
Vyližte dosucha svůj talíř. Zeptejte se své partnerky/partnera, zda smíte vylízat i její/jeho.
Stále si něco monotónně mumlejte. Velmi nahlas.
Nacpěte si do kapes všechny slánky, pepřenky, párátka, ubrousky, příbory, umělé květiny, zkrátka vše, co není přišroubované.
Vydražte svou partnerku/partnera v dražbě. Za stříbrné příbory.
Vezměte si svůj talíř a zalezte si pod stůl.
Objednejte si jeden horký brambor. Když ho vrchní přinese, schovejte si ho do kapsy, zavolejte si zase vrchního, a požadujte "brambor, který jste si před půlhodinou objednali a ještě nedostali." Počkejte, až odejde a vyndejte z kapsy svůj brambor. Až se vrchní vrátí, sledujte jeho obličej.
Poručte si býčí jazyk. Dělejte oplzlá srovnání nebo poznámky.
Během jídla se bavte o vyrážkách a nežidech.
Během jídla mluvte nějakou hatmatilkou.
Omluvte se, ze si musíte odskočit. Až se vrátíte, položte na opěradlo židle náhradní pár spodního prádla. Až se na vás vaše partnerka/partner podívá, s klidným obličejem prohlašte: "Potřebovaly vyvětrat."
Vezměte si s sebou asi dvacet svící. Během jídla se zvedněte a umístěte je do kruhu kolem stolu. Zpívejte při tom chorály.
Pokud to platí ona/on, objednejte si nejdražší jídlo na lístku. Vezměte si jedno malinké sousto, zašklebte se a řekněte: "Miláčku, zase ses nechal(a) napálit."
Nechte zabalit všechny kosti a řekněte, že je berete domů své staré, senilní matce, protože je to levnější, než ji krmit.
Požadujte, aby vám vrchní všechno jídlo nařezal na malé kousíčky. Stejně tak po něm chtějte, aby od každého ochutnal, jestli to není otrávené.
Obviňte svou partnerku/partnera ze špionáže. Předstírejte, že máte na těle mikrofon a že právě hovoříte s kontrarozvědkou. Používejte kódy.
Když mluvíte, používejte pouze infinitivů a prvních pádů.
Přineste si vlastní umělohmotný talíř s Mickeymousem a plastikový příbor z letadla.
Začněte po celé restauraci dělat průzkum, kdo má jakou barvu kalhotek. Požádejte svou partnerku, aby se šla ptát hostů opačného pohlaví.
Začněte pít polévku nosem. Předstírejte, že se začínáte topit.
Zapisujte si vše, co váš partner řekne. Položte na stůl diktafon.
Utečte!!!

-> Stal: hehe ja tu slecnu poznam, ze Johny

-> Johny Death: Houby, se slovenkou? me to ani neprislo, ale kiroš ma recht, je co zavidet :) mas vkus :)

-> Johny Death: Brno?na to znám takovou jednu básničku

-> VeTëV:

-> Stepix: myslim ze idela na skoleni a sani je fatima - kirri povi vice

-> havlik: ok, takze unas pred barakem

-> Stepix: tak za 5min cekam u nas pred barakem

-> havlik: pojd ven