Jak dlouho Kakate?

-> Samantus: hele ty jeden samantaku zatim se k ojizdeni psa priznal jen Majkl...tak i ty?

-> sep: si rikal ze nejdese a nikde sem te nevidel - ze by jsi byl v tom stanu a jen cekal na fenu

-> sep:

-> Samantus: :hele ty kakálisto,neber si me do huby..........a nebo jo,vidis ,dobrej napad,domluvime se na ICQ ..... tam co dycky?

zeptejte se chipa co tam ten pes vydaval z zvuky z toho stanu, takovy az mrtvolny rev, jako kdyby mu nekdo cpal ocelovou rouru do riti, sem si rikal, jirik tu neni tak je zalezlej ve stanu se sepem a oddavaji se vasnive fekalni onanii..



sep=pes

-> Majkl: a jeje mno teda to jsou veci

-> VeTëV: on drazdil me ke stekani, tak sem mu to oplatil

-> Majkl: nemas drazdit psi ke kakani

-> VeTëV: to uz je ale na nej, ja za to nemuzu...

-> Majkl: tak teda a pak toi nemelo Tunerovi 2 hodit hodiny - uklouzl po te brecce co se tam na plose objevila

-> VeTëV: dlouho a mel to nekjaky rítký (nebo řiťký ??)

-> Majkl: kurnik tak to je sila a jak dlouho ten pejsek pak kakal?

-> VeTëV: ale jenom chvily a libilo se mu to jako me

-> Johny Death: nebude kdyz si toho nevsimne a nebo nekdo nerekne .-)



-> Majkl: ty jsi znasilnoval psa sem te zahledl pri slalomu

-> Jirik: zeby ona? ale dobrovolne?

-> VeTëV: to zas bude dopisu....

-> Jirik: kdepak hryzlyho znasilnil panicek

-> VeTëV: Powjez, co se stalo Hryzlymu ? Znásilnil ho její pes ?

-> Majkl: nebo delat jako ja a nevencim tam ledacos

-> VeTëV: njn, bohuzel nic... mozna nestahovat kalhoty

-> Majkl: jo uz je to tak - takze tedko jsme zjedav kdo dalsi prijde za 14 dni - je to holt smula a peklo ale co nadelas

-> VeTëV: fakt? chjo!

-> Jirik: hryzlymu se asi hryzly kable v hlave a stal se dalsi carkou na pazbe one osoby - no nemajznul bys ho po hlave?

-> VeTëV: Japato, copa se stalo Hryzlymu ?

-> Jirik: hele cece ja nevim ani uz si nevybavuju jak ta flakota jako chutna - proste uz je to 9 nebo 10 let takze fakt nevim...ale co vim kamos s tim seknul po 15 letech a zpocatku mel dopcela problemy ze zazivanim nez mohl zase burty parky apod... takze ne ze me ozeres a nacpes nejakou sragoru sciplou to mrkve



PS: asi nakonec jo pac Komar vyrvaval moje jmeno kdyz jsem si ustrik pri sprintu do jeho auta a honivse me po place a delajice slalom po plose rval "vetev ja te zabiju"

ale to slovo sedi presne a Gryzly je dalsi obeti

-> VeTëV: To víš no, mrkvový kočky, pejsci a kravičky se nedělají. A vůbec, co by se ti stalo, kdyby ses opil a já ti podstrčil pořádnej hovädzí burgerham ?

Poznal bys to a vůbec ho nepozřel ?

Nebo bys ho pozřel, ale vzápětí zvrátil ?

Já nevím, třeba moje ségra je ujetá na mlíkovou polifku a dušenou mrkef. Tu já vůbec nemusím. Nejhorší je, že když by k tomu mrkvovi bylo maso, tak ty to maso můžeš schovat pod mrkef, ale já mrkef pod maso neschovám.

PS (soukromě veřejná, víš o čem mluvím) : Poznala tě ta píča v Hrocháči ?

-> Jirik: -> Majkl: tak ja do tedlech burgr shopu nejak nechodim - pac sou to nadnarodni nesmysle a jeste tam kurvy krajej zviratka a cpou do housek a to nemusim

-> Majkl: burger ging=burger king >preklep

-> Jirik: hmmm, tak nevim kam bych sel :-) ale McDondu mam docela rad, ale chdim tam jen obcas a to jeste na stridacku s KFC... ale treba v londyne sem tam byl kazdej den i 2x, pac tam sou ruzny HFC(hot fried chicken),PFC(perfect fried chicken) a ruzny burgery gingy (ten mi nechutnal) a dalsi vyfikundace jako soukromy restauracky co delali treba tripple M burger, a ten byl nejlepčí, byly to 3 masa a 4 díly housky, proste asi dvojnasobnej nez bigmac a v akci (celej pobyt) byl za 99p. tak to bylo super

-> Majkl: Mňo, ale je to pravda. Je to drahý jak nevím co a ještě se po tom posereš. To si můžeš tále v čuprmarketu koupit šaratici nebo v lékárně projímadlo a požitek z toho budeš mít stejný, ale bude to levnější. "A to se vyplatí."

---

Jinak my máme tady v Plzni Mc Vyděrače asi třikrát a ani v jednom nejsou levnější, jako že by mezi sebou soutěžili a přetahovali si zákazníky. Podle mě jsou divný.

No a na ulici zované Americká, tak máme naproti sobě Mc Donalda a hardcore tschechische Big Burger.

V Big Burgeru provedli teď rozsáhlou rekonstrukci. Předtím jsem si tam připadal jak v jídelně na nádraží, kam se trousí všelijaká smrdutá svoloč, a somrujíc o pětikorunu tě ruší od pojídání prošlého vlašského salátu s gumovým rohlíkem.

Fakt jako děs, do všeho tam cpou nasekaný zelí. Tam je zelí v Top Burgeru, v Kchézeburgeru, no prostě ve všem, řek bych, že i v kuřecím řízku.

Mňo a tam když jste přišli, tak bylo zelí všude, na stole, pod stolem, na židli, na lavici, zelí se válelo u výdejního pultu, u vchodu, viděl jsem zelí všade.

Na zemi byly oťapaný špinavý dlaždice, u stropu nad hlavama na vetché polici 1x televize, nejspíše ruské výroby. Znáte to, uhlopříčka jak v autokině a celá aparatůra váží asi 80 kg. A když se stěhujete, musí vám poslat jumbo návěs a nakládá se to dvěma zdvižkama najednou.

Taaaaak. Zavřeli to na cca 14 dní, předlaždičkovali, vymalovali, stěny opalubkovali, krysy zpátky do děr zahnali, kuchyni zrekonstruovali, pořídili další 3 televize, podotýkám že nové a už to tam vypadá jako u lidí. Stále to teda není 100%ní, ale změna je to skvělá. U Mc Donalda je to teda luxusnější, aspoň se tam neválí všude to podělaný zelí, ale změna to je.

K věci. Když spapám něco u pana Big Burgera, tak je to o něco levnější, možná že to není tak dobrý, to je subjektivní, víc se napapám a hlavně po tom neprdím, jako po těch věcech od souseda - do pana Donalda.

Hmmmm, zase po tom ale říhám, tak teď nevím, co je ve společnosti vhodnější.

Když nad tím tak přemýšlím, tak jsem tenhle příspěvek psal docela zbytečně, protože když chci, tak zajdu k Donaldovi a když ne, tak k Burgrovi. ...................stejně jsou to všechno kurvy zlodějský...........

-> Vojta: hoodne vostry story



...zbytek sveho Mc zivota kadit Mcbrčkem do Mcsačku Big McShit menu.

-> Vojtosaurus: To jsou hodně dobrý příběhy.

"Zoufaly souboj se sveračem"



Prochazka nocni Prahou, zhruba kilometr a pul od domova. Nadherny vecer. Jsem vyfiknuty, oblek od Bosse a nalestene boty. Jeste kilometr, hele maji otevreno v McDonaldu. Davam si McFish a hranolky. Jeste pul kilometru. Sacek od jidla zahazuju do kose. Ale co to? Potrebuju polozit kabel. 400m.Tohle nevypada dobre. Prilis natlakovano. 250m mel bych bezet. Sto metru. Do oci se mi derou slzy. Slas z uvolneni ustupuje trapnemu pocitu horkych vykalu, ktere mi stekaji po nohou. Stojim jako prikovany, Studeny lednovy vzduch me ochlazuje hmotu ktera ted uz plni i boty. Musim rychle domu., ale pri kazdem kroku za sebou zanechavam stopu., jako kdybych v kapse rozmačkaval slimaky a odhazoval je pod nohy. Jestli jste me tehdy nekdo vecer nahodou videli, schovejte si litost pro Ronalda McDonalda. Az ho totiz potkam, bude po zbytek sveho Mc zivota kadit Mcbrčkem do Mcsačku Big McShit menu.

No tak dalsi :))



"Podelana Prace"



Pracoval jsem v restauraci, kde se jako uniformy nosily kombinezy. Jednou jsem se vzbudil s kocovinou. Mel jsem nutkani a citil jsem ze to bude excelentni vykon. Bezel jsem na WC rozepl jsem si kombinezu posadil a uvolnil. Znelo to jako vybuch atomovky. Postavil jsem se ze se utru, a zjistil jsem ze zadni dil kombinezy nespadl na zem., ale spociva pod mym zadkem. Shodil jsem to primo dovnitr. Sedel jsem tam 20 min, pak prisel kolega a zavolal " je tu nekdo?" Poprosil jsem ho aby mi prinesl saty. Vratil se s rucnikem, omotal jsem si ho kolem pasu, vysel ven, sedl do auta a odjel. Kombinezu jsem enchal na WC a uz jsem se tam nikdy nevratil.



--



"moje vyprazdneni vedlo k naplneni kufru"



Asi pred 6 lety jsme jeli s kamosem do Berlna na otevirani noveho klubu. Piti tam bylo zdarma tak jsem do sebe lamal jeden snaps za druhym. Kamosovi bylo trochu šoufl. Odjel do hotelu a nechal me v klubu sameho. Pak si jen pamatuju jak jsem se v poledne probudil,hlava mi trestela, ve vzduchu jsem citil divny smrad a kamradi sedeli venku na balkone. Uplne rudy vzteky mi povida:"Uz jsi kurva videl moje kufry?" Kdyz jsem vstal, protoze je tizilo pul kilo odpadu. Opatrne jsem je shodil a zamiril na zachod a nasel tam dalsi kupu v kamaradove kufru. Kufr lezel ve vane plne moči. Zachod s koupelnou smrdel tak jakoby se tam nekdo uprdel k smrti. Jak jsem si v priserne kocovine prohlizel mistnost a snazil se uhadnout co se stalo, uvedomil jsem si znepokojivou zkutecnost - zjevne jsem si utrel zadek do pytliku bramburek, kterymi ted byl zacpany cely hajzl. Z vypovedi svedku jsem pozdeji zrekonstruoval sled udalosti. Po zaviracce jsem se vypotacel z klubu a vytuhl. Vedouci klubu me posadil do taxiku a ridic me vyhodil na schodech pred hotelem.Vrtny ktere jsem potrisnil zvratky me odnesl do pokoje, tam jsem prodadl dvermi a rozpoutal defekačni peklo!



"šlapl jsem do toho"§



S pritelkyni jsem jel stanovat na Machovo jezero. Z nejakeho duvodu jsme jeli mimo kemp a postavili stan na opustene louce. Prespali jsme a druhy den rano sla pritelkyne do Doks pro jidlo. Potreboval jsem se vyprazdnit a rekl jsem si ze to provedu v lese. Nebyla to zadna nouzovka, mohlo to i počkat, ale mel jsem roli toaletaku a nikdo tam nebyl. Vytlačil jsem vydru. Uz jsem se chystal ho ustrihnout kdyz jsem se podival nahoru a ke svemu zdeseni jsem spatril jak se na me asi z 5 metru uprene zira skupina decek. Naproste ticho prerusilo jen zuchnuti meho trusu na zem. Mel jsem utect ale jakoby mi nekdo svazal nohy. Pomalu jsem natahl ruku, uchopil kalhoty a toaletak, utrel se, zahladil a vyskočil....Bosou nohou primo do sveho lejna. Zatim co jsm prchal z lesa, ti parchanti me celou cestu sledovali. Nez se pritelkyne vratila stacil jsem to utrit z nohy. Smrad ale utrit nejde.. Na Machac uz nidky nepojedu, protoze jsem na nejakem seznam pedofilnich koprifilu.

Tak jsem si včera kupil MAXIM abych si skratil cestu ctenim kdyz jsem jel na Ozzyho do Praglu a jsou tam celkem zajimave texty o kakani:



"Hnědá kuchyně"



S novym kolegou jsme vyrazili zachlastat. Ozrali jsme se jak hovada a snupli si trochu koksu. Skoncil u me v byte - nechal jsem ho spat v posteli a ja si lehl na gauc. Kdyz jsem se rano vzbudil, sel jsem do kuchyne ale uklouzl jsem a spadl na kolena. Podlaha byla pokryta souvislou vrstvou exkrementu. Byly od nich spinave zdi, byly v opekaci topinek, nasel jsem i za lednici...

Ziral jsem na tu spoust barvy srnci hnedi a pak jsem se sel podivat k posetli. Sahl jsem pod perinu. Cela matrace byla podelana a ten clovek mel nohy, jakoby je vyndal ze zumpy. Vzbudil jsem ho a vyhodil. Netusil jslem ale jak bordel ulikim. Nakonec jsem zavolal uklidovou sluzbu a, ktera se specializuje na "mista činu a sebevrahy" Vylicil jsem jim co se stalo.Nejdriv mi rekli ze s vykaly nepracuji, je to prilis nebezpecne. Nakonec souhlasili - za 15000,-. Dorazili s ochrannymi pomuckami a podivnym pristrojem, ktery vypadal jako minilednicka na koleckach. Jeden rekl: dejte nam penize a jdete se na 45minut projit.. Zaplatil jsem a sel. Kdyz jsem se vratil, sedeli venku a kourili. Vstoupil jslem do bytu a podival se nahru...bylo to neskutecne." Za necelych 45 minut se jim podarilo zmenit pachnouci doupe v nablyskany sterilizovany svet, a to jen s pomoci to ho pristroje. Druhy den jsem si sel promluvit s kolegou - hlavne z nej vymlatit penize, ktere jsem vyplazl za maniky s kouzelnym pristrojem. Premyslel jsem kde se toho v nem tolik vzalo. Na stole mel nejake leky na predpis a krabici s dietnim jidlem. S jeho vnitrnostmi nebylo zjevne neco v poradku. Kokain to nakopl a z kolegy se stal kuchynsky robot na vyrobu lidskych odapdu :)



--



"Ranni slava"



Muj spolubydlici chodil dlouho s jednou holkou. Chovali se k sobe jak cukrousci, same "prosim", "dekuju". Jednou v noci kdyz ji prelezal, aby se vymocil, rozhodl se ze se ji uprdne nad hlavou. Dodnes nevi co ho to popadlo. Drze ufouknuti ale explodovalo do gejziru. Kdyz ji probudily vyklay dopadajici na jeji oblicej, zajecela diky cemuz ji mazlava hmota natekla do otevrene pus. Cas se zastavil, on stal jako primrazeny a bez hlesu sledoval tu hruzu. Doslo ji ze to neni zadna nocni mura, ale tepla smradlava skutecnost. Ted uz jsou svoji, takze se ji to nejspis libilo :))



A dalsi ptakoviny...kua v tom maximu same kraviny :D

-> REMIX 27.06.05 22:09:34: S kačerem delas asi jine veci ne?

-> Jirik: a přemek podlaha ma v zakladech ukrajince

-> K!RR!: Ja newim. To přijde většinou samo. Ale musel jsem to hrozně moc zkrátit a nemohl jsem náležitě popustit uzdičku svému básnickému střívku. Počeboval jsem už vypadnout z práce.

Jinak já bych vám ještě něco povyprávěl, co nám povídal "děda" na civilce a říkal tomu "analýza" (fuj ). Ale zatím ne, budu vás ještě chvíli napínat.

Byl to důchodce, kterej tam pracoval na brigádě a všichni mu říkali děda.

---

Jinak jak bych viděl dělníka, jak mi dělá na baráku a potají mi někde vytřepává z nohavice bobek, tak si ho vyfotím a až mi začnou praskat zdi, tak to na něj svedu a na stavební firmě se budu hojit.

Ještě bych to mohl uhrát na psychickou újmu s požadavkem na zaplacení tříměsíčního léčebného pobytu na Mallorce, neboť mi strach ze sesunu lejnem narušených zdí způsoboval vypětí nervů převeliké.

Jinak jsem teď nedávno okopával u sebe dlaždice v kuchyni a v koupelně a zatím jsem na žádnej bobek nenarazil, to znamená, že stavitelé let 50. brali svou práci vážně a zodpovědně.

Ju a kdo se budete pouštět do stavebních či rekonstrukčních prací na koupelně, tak opatrně tam se prej srávalo nejvíc, jsem to slyšel ze zaručenejch zdrojů.

Mám dojem, že teď nikdo z vás neusne, neboť ležíc na zádech v posteli budou vaše zraky pátrat po pokoji a hledat něco co tam "nepatří".

Budete si říkat, co když je zrovna pod mojí postelí hovno ?

-> Jirik:

fajnis manifest

-> Jirik: to vole kam ty na to chodíš

Ale je to normální. Děda je eletrikář a když se v Plzni stavěly na "slovanech" takové ty typické paneláky 60. let, tak v nich dělal eletriku.

Teda ne, že by tam sral pod linolejo nebo tak něco, ale byl tomu mnohokráte svědkem.

Copa myslíte, když vám staví barák a nemáte je na vočích. Taky si tam hodněkrát prdnou do základů.

Jsem četl, že ve starověku a ještě koncem 19. století se do staveb zazdívala mrtvá mumifikovaná zvířata.

To už teď není v módě, ostatně kdo by chtěl mít ve zdi chcíplou kočku, pejska nebo myšičku, teď už máte v podlaze a ve zdi rovnou hovna..

No fuj.....

-> King2: sila

-> King2:

Ja bych se prihlasil do kategorie WC ctenaru. Cili kakani nekdy dokazu protahnout i na vic jak hodinu :) Pak uz vetsinou nastava problem s "drevenenim" nohou a naslednym brutalnim "mravencenim" pri navratu krve, tam, kde se ji predtim nedostavalo Jinak souhlas se Sepem - v detstvi se mi povedlo pri zmene klimatu (pionyrskej lagr) bez vetsich obtizi a s pomerne bohatym prisunem zradla vypustit kakani na 9 dni z repertoaru :) Rovnez sverac funguje vyborne a zastipovani ani oddalovani neni problem. Mel jsem u montazi cca 130kg kolegu, kterej nedokazal odolaval od requestu na srani vic nez 5min a to bylo peklo. Jednou jsme delali na telefonni ustredne ve sklepe panelaku a prislo to na nej - krizil nohy a divne se vrtel. Zrovna jsme odchazeli na svacinu. Po navratu stal s takovym "budhovskym" a zaroven sibalskym vyrazem v rohu mistnosti, kde bylo ocividne trosku vyvysene linoleum a poskakoval po tom ruzku. Kolega c.2: Chces snad rict, ze ses tady na ustredne......? (provinile prikyvnuti).....No hromada jak ze slona, zadinku si utrel do Zlatejch stranek, nikomu bych to nepral :)

-> REMIX: Já zase bravíčko, rubriku intimnosti z toho se vždycky po*eru smíchy

Já si nejradši na hajzlu čtu tuning-magazin nebo Kačera Donalda

No vidíte, vy všichni tady tak nějak krátce v rozmezí 4s až 30 min, ale já už se s tím se*u (teda s přestávkama) skoro 21 let!

-> Jirik: jezis todle zvladam dokonale, ale mel jsme kamose co todle jaksi neumel a v pizerii si najednou ustlal v kvetinaci s palmou - co tam delal radeji nebudu rozebirati, a hlad me presel dost razem



jinak sem zazil, ze ustipavaci efekt nezvlad i nekdo u mlkady v baraku a ve vytahu proste nechal svuj bobkogram

-> Jirik: :myslel jsem si že umím.......dokud jsem nezkusil

-> Jirik: ach jo, dobry tema fakt..

ale umim to